Cum te lecuieşti de anumite chestii?

Foarte simplu! Apeşi pedala până dai de bucluc!

ŞOCANT! Echipa naţională nu m-a dezamăgit!

Da, da! Exact cum scrie în titlu. Echipa naţională a jucat suficient de prost încât să rateze calificarea la Mondial... exact lucrul pe care mă aşteptam să-l facă.

Asta pentru faptul că „ai noştri” au rămas la stadiul de copiii care joacă în curtea şcolii: îndrăgostiţi de minge, o cară până în dreptul coechipierului şi o pasează abia când sunt siguri că acel jucător e capabil să aibă la fel de multă afecţiune pentru balon ca el însuşi.

Pe Tănase cred că l-am zărit odată  lovind dintr-o atingere. Şi pe Maxim lăsând mingea să treacă în dreapta pentru ca Măţel să centreze aiurea. În rest, „băieţii” înfigeau capul în gazon şi voiau să ne demonstreze că ştiu cu minge între doi-trei jucători greci.

Rezultatul? 1-1, după ce adversarii au înscris în ambele porţi! România n-a fost în stare să facă aşa ceva. Când Latovlevici a trimis mingea către înaltul cerului poate dă Isus cu prostul în ea... comentatorul a fost nevoit să admire „un şut pentru moralul tribunei”!

Merita România să se califice la Mondial? Nu. Merita Grecia? Nici atât. Totuşi, prin comparaţie cine ar fi meritat mai mult calificarea? Evident că: bicolorii... alb-albaştrii.

N-o să-ţi vină să crezi! Eu nu cred în ei!

Azi, zapând... am nimerit pe GSP TV şi... acolo... l-am zărit pe Marius Nicolae şi pe un alt jucător al cărui nume nu-l ştiu care (presupun că se adresau suporterilor naţionalei de fotbal a României) promovau meciul de mâine.

Mesajul lor era cam aşa: „Noi credem încă. Credeţi în noi!”

Nu că mă interesează ce va face echipa mâine, dar totuşi nu ar trebui să fiţi mai smeriţi băi fotbaliştilor şi să şedeţi cu capul în ţărână de ruşine bre că aţi făcut 3-1 cu Grecia şi aţi jucat execrabil!?

Ei bine, eu nu cred băi fotbaliştilor! Nu cred că meritaţi!

Noapte bună, internet!

Ştiu că sună a clişeu. Dar viaţa e făcută din clişee... :(

La început a fost curiozitatea. În biblie scrie altceva, dar voi mai credeţi ce scrie în biblie? Treziţi-vă oameni buni şi răi!

Revin, la început a fost curiozitatea. O doză mică. Urmează schema cauză-efect... Am trăit pe pielea mea. Şi gata. Stop. M-am oprit. Nu e de mine. Vreau doar să ştiu.

Dar... apoi, s-a născut în cap îndoiala! Dacă doza n-a fost totuşi administrată decent, în cantitatea care trebuie... iar efectul n-a fost decât o iluzie. O iluzie a minţii care visa o experienţă nouă adevărată, pe bune.

După prima jumătate de oră, au urmat două ore... doză de patru ori mai mare. Efect pe măsură. Şi a treia oară o confirmare a primelor două... şi a patra... Apoi, camera cu măşti a început să mă atragă de la sine. Mă trezeam dimineaţa şi zi de zi... doar la măştile alea îmi şedea gândul precum Stanley Ipkiss era atras de putere. Identitatea mi se scurgea printre degete şi măştile îmi dictau personalitatea. „Somebody stop meee!” strigam patetic, în van.

Au urmat satane, roboţi, înjurături banale numite parodie, celebritate ieftină... incultă, fără suflet... imitaţie a unei imitaţii, fără talent... clişee vândute pe post de noutate...

Numai că printre atâtea măşti şi atâtea chipuri colorate... am întâlnit şi o oglindă. O imagine limpede a unei feţe pe care mi-o aminteam cu claritate... se găsea în faţa mea.

Şi atunci de ce atâtea răni?! Cu ce folos?!

Djokovic a fost net superior lui Nadal la Londra

Djokovic noaptea trecută l-a surclasat pe Nadal tactic. În primul rând, tactic. La adăpostul break-ului obţinut devreme în setul al doilea  îşi permitea să încheie punctele imediat ce Rafa servea, nu-l punea deloc în situaţia de a-şi testa loviturile, de a se poziţiona cu stânga sa năptrasnică şi de a imprima o rotaţie ucigăoarea mingiei. Şi de fiecare dată când l-a simţit vulnerabil pe Nadal punând mingea în joc - cu câte două duble pe ghem - Djokovic a fost acolo şi a câştigat ghemul. În fiecare set.

N-a fost o partidă din cale-afară de spectaculoasă! Djokovic a jucat atât cât să-şi ia punctele necesare să iasă învingător. Nu l-a interesat publicul care dorea să vadă un decisiv tensionat, pentru că ştia că dacă îi dai şanse chiar şi minime lui Nadal... el te execută sumar.

Deşi emoţionat după felul în care se încuraja în urma reuşitelor, Novak a fost, de asemenea, peste Rafael şi din punct de vedere psihic. Atitudinea lui spunea că nu are cum să piardă partida! Nu există nicio şansă în acest sens. El spunea desluşit tuturor că o să-i ia mingea de break de pe finalul setului al doilea. Minge de meci. N-a reuşit să facă asta. Dar nu l-am simţit descurajat. N-are nimic... a servit bine, dar urmez şi eu! Mai am şi câteva clipe pe scaun, mă liniştesc şi când intru din nou pe teren nu-l mai scap din mână!

Şi s-a concentrat bine pe serviciul său. Mai mereu primele două-trei puncte îi reveneau lui. Rafa - uneori - îl ajungea din urmă, dar în setul al doilea n-a avut niciodată şansa să fie măcar la o minge distanţă de break!

Meciul a fost câştigat în urma unei defensive în şpagat din partea lui Djokovic şi a unei greşeli cu forehand-ul din partea lui Nadal. Djokovic a fost mereu în faţă la toate capitolele. Nu am crezut că-l va domina în felul acesta pe Nadal înainte de meci. Mă aşteptam ca spaniolul să joace excelent, cu o mare dorinţă de a se impune... mai ales că e singurul trofeu important care-i lipseşte! Poate că dorinţă a fost... dar nu a depins numai de el. Şi Djokovic părea în transă! În capul lui se auzeau doar cuvintele: Nu am cum să pierd partida asta. Nicio şansă!

E drept că atunci când se întâlnesc doi campioni e inevitabil să nu avem parte şi de mingi interesante: şi mă refer aici la reflexele celor doi de la fileu în punctul care i-a revenit sârbului. A fost mingea meciului, poate chiar a turneului... dar cam atât. Fileul a fost şi el cu Djokovic în noaptea precedentă. Nadal trimite mingea în picioarele lui Djokovic, acesta din urmă se apleacă şi pare că direcţionează mingea cam în afara terenului. Sau pe culoarul de dublu. Obiectul rotund este deviat de bandă şi cade imparabil în careul de serviciu din partea lui Nadal.

În rest, un Djokovic dominant la toate capitolele: serviciu, veniri la fileu, lovituri direct câştigătoare şi mai ales tactică şi încredere în sine!

Proşti, bă, da' toţi?

Motto: „Porneşte totdeauna de la postulatul: «Există mai mulţi dobitoci decât pot eu să-mi închipui».”*

Nu-i aşa că sunteţi de acord cu eliminarea logicii din conversaţiile pe teme contradictorii? Să acceptăm părerile stupide ale maeştrilor de mâna a paişpea, neinformaţi cum trebuie şi crescuţi cu linguriţa de sistemul dictatorial. Care vorbesc ipocrit despre principii... atâta vreme cât nu iau măsuri ca acele principii să fie respectate! Păi, cum dom'ne, să nu te înrolezi şi tu în armata asta de androizi nevertrebaţi, care nu are drept scop decât obţinerea unei hârtii? Ruşine! Pe vremea când exista respect faţă de maeştri... te trimiteau la şcolile de reeducare. Acolo îţi băgau minţile în cap!

Să te revolţi tu împotriva introducerii cu forţa, pe hârtia pe care o semnezi tu, a unor vorbe... perfect inutile! Dar nu ţi-e ruşine de tine aşa? Nu te-ai săturat să strigi în van ca omul care vorbeşte gnomilor? Pietrele umblătoare din subteran n-or să iasă niciodată la soare, că rămân blocate! Lumina e prea mult pentru dânsele.

Şi ca orice fiinţe crescute în sistemul care trebuie... practică harneala, minţitul în faţă. Crezând că nu ai curaj să joci acea carte! Adică, unde scrie, bre, că aşa trebuie? Arătaţi-mi şi mie că mănânc foaia! Eh, dacă nu-ţi convine caută altă persoană. Păi, sunteţi doar trei Doamne şi toţi trei! Evident că nu există nicăieri vreo reglementare care să specifice faptul că lucrurile stau aşa cum susţineţi voi, dar tradiţia trebuie respectată: „Aşa a fost şi în anii trecuţi” e răspunsul vostru imbecil.

Ce te mai strofoci tu atâta că tradiţia se opune progresului?! Noi nu vrem progres, vrem ca lucrurile să rămână aşa... să luăm leafa aia mică pe care o luăm, să venim la serviciu de pomană - ca în vizită, într-un cuvânt să fie bine, să nu fie rău! Noi nu vrem să ajutăm generaţiile următoare, pentru că nu suntem capabili să ne ajutăm nici pe noi... Că dacă se restructurează posturile noi... vom şedea pe bară şi va trebui să ne scoatem curul gras la muncă. Nouă ne place să tăiem până la urmă frunză la câine, dar câinele să latre doar aşa de formă şi nu seara că ne trezeşte raţiunea din somnul cel mai dulce... Şi îl ameninţăm că nu mai ia hârtie! Care, între noi fie vorba, n-o să ajute la nimic...

______

* Filosofu' lui Cristian Tudor Popescu în volumul Omohom, Ed. Polirom, Iaşi, 2000, p. 20

Hip-hop şi-aşa!

Aţi ascultat ultimele piese urcate de Cheloo pe youtube? Dacă nu, am să vă anunţ că una dintre ele poartă titlul: „Statul e târfa cu care eşti obligat să te însori”. Ascultaţi cu atenţie:

Carevasăzică: „Nu vreţi să aveţi coşmarele mele”? Nu Cheloo... nu vrem să avem coşmarele matale mai ales că nu ştim ce sunt alea! Un coşmar limba română. Şi i-auzi ce zice acelaşi artist despre primarul „care este”: „Eşti un creator de linguri, citeşte almanahe/Treci la fapte că vei deveni primar de Bucureşti la noapte”:

Şi mai râdeţi de EBA pentru că nu ştie pluralul de la succes... Măi, copilaşi, corect este coşmarurile mele. Că pluralul de la coşmar este coşmaruri, după care îl articulăm.

Dacă unul din „vocaliştii” trupei a „comis-o din nou”... atunci se putea ca Ombladon să se lase mai prejos? Ascultaţi refrenul videoclipului de mai jos şi spuneţi-mi ce nu e în regulă:

Adicătele: „Ne descurcăm noi singuri/ Pe străzi şi-n intreprinderi”? Ce-or fi alea intreprinderi... habar nu am! Dar ştiu că acelaşi artist zice în felul următor: „Avem discoteci lângă biserici şi gabori care fură/ Primari cu patru clase, care nu ştiu limba română”:

Pare că ar vorbi cumva despre Vanghelie? Doar pare, nu? Din ce ştiu eu de pe la cursurile de economie... cică se zice întreprinderi, bre! De la a întreprinde... întreprindere!

P.S. Nu mă înţelegeţi greşit! Mi se pare, în mare parte, foarte corect ce spun Paraziţii, dar uneori modul în care scriu versurile... lasă de dorit. Mai ales că ei sunt exigenţi faţă de ceilalţi... Cum sună asta: Artişti cu mari pretenţii, care nu ştiu limba română?

P.P.S. O să vină unii şi or să spună... melodiile sunt urcate pe net de mai bine de o lună... acum te-ai trezit şi tu? Le ştiu de mult, dar nu am timp să scriu. Şi mi s-a părut important ca oamenii, care idolatrizează Paraziţii (că sunt unii care nu ascultă piese cu sigla Okapi pentru că a zis Cheloo: „Faci ocaca şi pipi” sau alte trebi' din astea!) să ştie... că şi Paraziţii sunt oameni şi pot greşi.

Brăila

am revăzut

am revăzut tăbliţa
nu mai era aşa dură
timpul şi umezeala diluaseră cuvintele
nu am mai arătat-o lumii cum era firesc
i-aş fi dat foc
dar nu mă încălzeşte cu nimic ideea

trec zilele pe lângă mine precum
ielele
mă înspăimântă doar gândul
că eu rămân încă lucid

dacă-mi muşc limba nu înseamnă că m-ai înjurat
dacă mi se zbate ochiul nu am să văd spectacolul
azi
dacă am să calc într-o băltoacă
n-am să-mi murdăresc sufletul
dacă mă întorc din drum
am uitat doar ceva acasă... nu şi norocul sau ghinionul
dacă văd o biserică în revizie
înseamnă că d-zeu nu-i acasă

şi

dacă display-ul vomită cuvinte fără sens
nu înseamnă că face poezie
ci doar a băut prea mult
vin autorul


stinge lumina
ca să poţi citi mai atent
e poezie sub acoperire!

uită-te atent la tine
ca şi cum te-ar examina medicul
atent până devii suspect
şi începe să ţi se cojească coala
de cuvinte inutile

să iasă cu adevărat
strigăte
să-ţi zvâcnească vasele sanguine
încărcate cu sedativ

ignoră-l!

şi taci! lasă să iasă totul din tine normal
cum ai da drumul porumbeilor imperiali
din infern

dacă nu vezi un spectacol
cu artificii la final

înseamnă că ai murit şi nu ştii.

(fără titlu)

colind spitalele de nebuni
le spun sorcova
şi mă înşel pe mine însumi în fiecare zi

fişierele cu programa
sunt plecate şi ele
cu 404

eu şi cu mine
vorbim limbi străine
şi sperăm că pe plan social

să facem faţă
cărţilor de joc

paralel.

viaţa ca un lanţ de imagini

cerul roşu,
parcă ar fi urcat iadul acolo
sau s-ar fi încrucişat săbiile
unor samurai
aşa ar începe un film trist...

gunoaie în oraş

feţe înăcrite
strigăte cu ură
fără să auzi sunetele citeşti pe faţa lor
sculpată în realitate
încrâncenarea

sau dispreţul
proiectat într-o conversaţie
plumburie şi ţepoasă
ca o ploaie acidă pe vremea cea mai stupidă
cu putinţă

dornici să te desfiinţeze
ah hominem sac murdar
hot în stradă
şi păsările răului urlau

normal că te doare
şi plângi
deşi în ochi nu ţi-au văzut niciun fir
de vis piedut
nici măcar un ac de siguranţă
nici măcar un câmp
pe care zace o inimă însângerată
a pianistului din ghetoul rătăcirilor nocturne.

De când arată Aga precum Na Li?

Specie de cretinaut (6)

Cretinautul rasist e în capul lui un om curat, capabil, inteligent şi mai ales integru.

Îmi este ruşine să împart specia cu inşi ca ăştia! Uite un om care s-ar înregimenta imediat pentru o „cauză” nobilă! Dar să ştiţi că s-ar putea (am zis s-ar putea!) să-i pese de potaia râioasă din faţa blocului!

P.S. Şi da bre... ţiganii - mulţi dintre ei - sunt şi murdari şi hoţi şi inculţi şi... toate bubele. Dar tu nu eşti mai om dacă imaginezi astfel de scenarii.

Specie de cretinaut (5)

De data asta este vorba despre cretinautul rapper, care-şi ia muie de la tot internetul! Şi să nu credeţi că el este specific meleagurilor carpato-danubiano-pontice (pontice, pentru cei care nu ştiu, nu se referă la Ponta!), ci este mai răspândit în arealurile unde numele Catrina e mai cunoscut nu pentru că l-ar purta o gagică mişto, ci pentru deranjul pe care-l provoacă natura (Mama Natură). Ne bucurăm că nu suntem văduviţi de astfel de "comment-uri" (ce are cuvântul comentariu/text/mesaj?) în limba maternă!

Şi eu cred că-i fac un bine omului. Îl ajut la promovare. El înţelege că face spam, dar... trebuie să arate celorlalți cât de tare e chinuit de talent şi nu are destul sânge în pişătoare (la el organul e folosit exclusiv pentru urinat de aceea poartă denumirea asta) să bată la uşa unor producători de muzică şi ne atacă pe noi... oamenii de bună credinţă. Plus că, poate nici nu are suficieţi prieteni pe FB (aşa am înţeles că se scrie) care să fie suficient de proşti să dea mai departe piesa... aşa că vrea să devină celebru la fel ca americanii, care azi nu aveau un dolar, iar mâine se plimbau cu merţanu' în clipuri...

Referat moca (2)

Pentru că a venit şcoala şi ştiu că sunteţi leneşi, proşti şi/sau Mang, Ponta sau Kövesi.

Controlul Statistic by ecaterina208

P.S. Mulţumim în continuare lui Katy că ne pune la dispoziţie contul de scribd.com!

Semnătură şi avatar pentru forum...

În pricipiu, Rafa vs Nole

Dar să nu-i subestimăm nici pe Stanislas sau pe Richard! În fapt, consider că pentru frumuseţea tenisului parcă mai interesantă ar fi o finală între cei cotaţi cu şansa a doua în cele două semifinale de la US Open. Pe undeva s-ar face dreptate, întrucât cei doi par că deţin toate argumentele tehnice pentru a fi campioni ai sportului cu racheta. Când văd cât de elegant şi natural lovesc reverul ăla cu o singură mână (şi nu doar atât!) mă întreb pe undeva dacă nu ar fi corect ca măcar o dată unul dintre ei să triumfe la un turneu de Grand Slam. Mai aproape îmi e Stan... deşi eu sunt fan al lui Djokovic!

Rafa la turneele de pe urmă (sezonul pe ciment-covor/carpetă) a învins cam pe toată lumea. Aşa că într-o finală, chiar şi cu Nole, are prima şansă. De cealaltă parte, deşi Djokovic parcă şi-a asprint loviturile... nu-mi lasă senzaţia uneori că poate să-l domine pe Nadal.

Iar dacă-l întâlneşte pe Stan, Rafa cred că o să se impună din nou categoric. Nu ştiu ce se va întâmpla în semifinala cu Richard... Nadal nu e de nebătut (a pierdut destul de devreme la Wimbledon), dar e tenismenul care trece acum printr-o perioadă în care trebuie să aibă multă încredere în jocul său după seria de victorii pe suprafeţele rapide de ciment.

Pe de altă parte, la Capionatul Mondial de Şase Bile Roşii se vor întâlni Mark Davis (deţinătorul titlului) şi Nelu Robertson - care cică ar fi pe poziţia întâi în ierarhia mondială! Aş fi vrut să câştige astăzi Selby, dar n-a fost să fie. Celălalt Mark a fost mai bun. Îi va fi însă dificil când vine vorba să-şi apere titlul în faţa australianului, pentru că (statistic vorbind) când a ajuns în ultimul act Nelu de cele mai multe ori a şi câştigat.

Ce-mi place la formatul cu şase bile roşii? Meciuri mai scurte şi mai spectaculoase! Uneori nişte "târâie tac" te fac să-ţi pierzi răbdare urmărind o partidă de snooker clasic. Nu vorbeasc de elită, ci de jucătorii mai slab cotaţi care fac jocuri imposibil de lungi. Unele sunt interesante, altele însă... doar enervante.

Referat moca!

Ştiu că vine şcoala şi probabil o să aveţi nevoie...

Comunicarea interculturală

P.S. Mulţumesc lui katy că ne pune din nou la dispoziţie contul ei... ca să încărcăm fişiere acolo.

Haine pe foc

Am zis să o public. Nu e cel mai bun produs literar al meu, aşa cum am scris şi în prefaţă, dar prefer să o public. Nu ştiu de ce... Poate doar pentru că am început să distribui bucăţi din ea cu revista Ideea (un alt proiect eşuat), iar acum nu fac decât să public întregul conţinut...

Florentin Nica - Haine pe foc by ecaterina208

P.S. Mulţumesc lui Katy pentru că mă lasă să încarc pe contul ei fişierele mele.

Cum să generezi automat cuprinsul unei lucrări în Microsoft Word 2007

Pentru început trebuie ca fiecare filă... să aibă un număr de pagină; asta se realizează folosind următoarea manevră: click pe tab-ul Insert de pe ribbon şi căudaţi secţiunea Header & Footer. E undeva pe la mijloc! Alegeţi opţiunea Page Number şi vedeţi şi domniile voastre unde vă place să fie plasat numărul paginii... aveţi de unde alege!

Apoi, ne vom crea propriile stiluri pentru titluri: tab-ul Home, secţiunea Styles şi click pe săgeţica din dreapta-jos. Va apărea o fereastră cu denumirea Styles. Jos de tot în această fereastră, în stânga veţi găsi opţiunea New Style! Daţi click cu încredere aici şi haideţi la treabă: daţi o denumire stilului creat, iar la secţiunea Style Based On.... trebuie să puneţi Heading 1. De regulă la secţiunea următoare se trece: Title. Jos de tot aveţi varianta Format şi puteţi să alegeţi de acolo cum anume v-ar plăcea să arate textul titlului în ceea ce priveşte Font-ul, Bordare, cum arată "Paragraful" etc. Puteţi alege culoarea, tipul de afişare (de regulă, center), etc.

Puteţi face la fel pentru titlul de nivelul al doilea, numai că la secţiunea Style Based On.... trebuie să puneţi Heading 2 (aici veţi avea mai jos, presupun că, în loc de title, subtitle). La fel şi când vine vorba de titlul de nivelul al treilea! Nu cred că o să ajungeţi chiar la nivelul al patrulea... dar eu nu vă pot împiedica în niciun fel.

Acum mergeţi în lucrare şi, dacă daţi de un titlu de nivel 1, îl selectaţi şi: tab-ul Home, săgeţica de la secţiunea Styles şi click pe numele stilului creat de dumneavoastră pentru a-l caracteriza. Dacă nu vă place cum arată îl puteţi modifica: click pe săgeata de meniu derulant (chiar lângă denumirea stilului creat în fereastra nou deschisă!) şi alegeţi Modify. Urmaţi aceeaşi paşi şi pentru titlurile de nivel 2 sau 3... etc.

Când aţi terminat... căutaţi o pagină liberă în care aţi dori să plasaţi cuprinsul! De regulă, el se găseşte la început (mai nou) sau la final (în trecut). Dar dacă dumneavoastră preferaţi mijlocul... nu are din punctul meu de vedere... nimic. Acesta este doar un exerciţiu. Când veţi şti paşii, veţi plasa cuprinsul acolo unde-i şade mai bine.

Click pe tab-ul References. Cel mai în stânga e secţiunea Table of Contents! Alege săgeata şi Insert Table of Contents! Vă mai puteţi juca la opţiuni... dar nu foarte tare. Puteţi să alegeţi cum va arăta cuprinsul... dacă are liniuţe sau punctuleţe... etc. Alegeţi OK-ul... şi v-aţi procopsit cu el. Îi puneţi titlu şi puteţi să-l mai formataţi pe ici pe colo. Nu va conta dacă veţi modifica pe parcurs lucrarea. Dacă se întâmplă asta: mergeţi înapoi la tab-ul References şi la secţiunea Table of Contents... unde găsiţi opţiunea Update Table. Puteţi recrea tabelul de la zero (eu nu recomand asta, mai ales dacă aţi mai umblat la aspectul său) sau puteţi actualizaţi doar numărul paginii unor capitole ce conţin schimbări.

Şi cam asta a fost pe ziua de azi.

Succes! :)

Cum să-ţi creezi propria copertă în Microsoft Office 2007 - Word

Orice proiect are în capul său o copertă şi în coadă... bibliografia. Cum procedăm ca să introducem coperta?

Foarte simplu. Mai întâi ne creăm una! Deschide programul Word din pachetul Microsoft Office 2007! Alege eticheta "Insert"... de sus de pe ribbon!

Click pe opţiunea "Cover Page" din stânga-sus! Alege una dintre variantele pe care le pune la dispoziţie programul! Eu o prefer pe cea de-a doua pentru că e cel mai simplu de modificat (utilizez combinaţia de taste CTRL+A, apoi click dreapta şi cu opţiunea Cut am şters tot ce era pe acea pagină).

Acum că aveţi o pagină albă puteţi să vă folosiţi de toată imaginaţia de care sunteţi capabili pentru a realiza cea mai adecvată planului vostru copertă!

Sfatul meu, când vine vorba de propria copertă, este să folosiţi opţiunea WordArt - pe care o veţi găsi dacă alegeţi tot eticheta "Insert" (e undeva în dreapta!). Măcar titlul lucrării voastre să fie realizat cu acest procedeu! Folosiţi combinaţia de taste CTRL+A.

Acum că aţi terminat munca, daţi din nou click pe opţiunea "Cover Page" şi jos veţi găsi jos de tot varianta de opţiune "Save Selection to Cover Page Gallery"! Click aici... şi alegeţi apoi setările care vă convin în noua fereastră care va apărea. De acum înainte vă puteţi folosi de noua copertă oriunde veţi dori.

O puteţi introduce în orice lucrare... alegând "Insert" => "Cover Page"!

Numai bine! :)

Licenţă moca!

Ştiu că sunteţi leneşi, proşti, Kövesi, Mang ori Ponta...

licenţa - Violenţa de limbaj în pamfletul contemporan by ecaterina208

P.S. Nu este lucrarea mea... e una din lucrările pe care le-am tehnoredactat.

P.P.S. Mulţumim în continure lui Katy care ne pune la dispoziţie contul ei de pe site-ul scribd dot com!

Specie de cretinaut (4)

Cretinautul lăudăros și fanatic. Vrea să ne arate că e și el bun la ceva... dar pentru că are între urechi mult rumeguș în amestec cu căcat... nu ne poate impresiona printr-un comentariu inteligent. Așa că debitează o enormitate: el respectă cel mai mult, cu abnegație, ca un taliban. E cretinautul perfect. Un android programat să facă tot ce-i spun superiorii. Și unde mai pui că el a așezat un astfel de text la o melodie în care Ombladon zice: „Avem dubii serioase într-o lume credulă...”

Netul e încărcat de sarcasm!

Cristina Dosuleanu scrie cu dosu'!

Dacă Alina Mihai e o plagiatoare a comunicatelor de presă de la poliţie... la ziarul Obiectiv mai lucrează o plagiatoare a comunicatelor de presă de la instituţiile de învăţământ... pe numele ei... Cristina Dosuleanu...

Chiar aşa greu este să-şi citească textul care-i apare pe net sau în ziar? Şi să constate că există o fractură între timpul acţiunii din articol şi... timpul nostru de zi cu zi. Măcar să arunce un ochi în calendar şi să constate că... luni... nu e 10 iulie, că joi e 11 iulie! La naiba... miercuri e 10 iulie... Şi mai poate căuta şi pe internet cum e cu înscrierile astea. Găseşte pe site-ul (al doilea site) facultăţii în cauză. Află că e de fapt 15 iulie... Şi să ne informeze dreacu' corect! Aştia practic nu fac nimic: primesc textul... îl toarnă în redacţie... şi aşteaptă la lună leafa...

Mie îmi cere să ştiu să ţin ciocanul de lipit în mână şi să ştiu cum stă treaba cu plăcile alea electronice, iar ăstora li se cere să fie proşti.

Djokoviciul public numărul 1

Novak Djokovic, liderul clasamentului ATP, a fost atât de dezamăgit ieri seară de reacţia spectatorilor la meciul său cu Tommy Haas încât a cerut organizatorilor de la Wimbledon ca la partidele pe care le mai are de disputat în cadrul turneului să nu mai aibă acces decât muţii, victimele răpirilor - cu scotch-ul pe bot şi mâinile împreunate cu sfoară, deţinuţii politici - trecuţi prin beciurile securităţii şi Perry Ornitorincul, care să privească şi să trăiască meciul ca pe o tragedie greacă de-a lui Euripide, în tăcere. Ca vânătorii de replici...

De cealaltă parte, un spectator mai şugubăţ a declarat: "Publicul care latră, nu muşcă! O vom chema pe Michaela Tabb să ne înveţe cum să înţepenim în scaune câte trei ore pentru Novak. Ce-s mofturile astea?... să se ducă pe un stadion de fotbal şi să se facă portar... ca să vadă cum este să serveşti de fiecare dată mingea în joc şi în spatele tău să strige unii: OOOOO.... Sugi pula!... să vedem atunci cum este!"

Cum să extragi subtitrarea dintr-un fişier .ifo

Salutare! Sunt iar în întârziere întrucât m-am trezit târziu... Am avut o noapte mai albă decât cocaina. O corcitură de Florin Salam s-a văitat lângă un acordeon până pe la cinci dimineaţa, iar eu n-am putut aţipi nici măcar o clipă. Când credeam că are să încheie... el doar făcea pauză şi-şi începea apoi mai vârtos tânguirea. Aşa că am jucat poker pe telefonul mobil, întrucât nu mă puteam concentra nici măcar să citesc... din vina jelanie.

Dar... v-am promis ceva ieri aşa că mai bine ne-am ocupa de ceea ce e cu adevărat important. Să presupunem că aţi extrat fişierele .VOB de pe DVD, le-aţi lipit unele de altele, după care aţi transformat fişierul .VOB rezultat în unul mai mic de tip .mkv sau .avi. Numai că pentru filmul acesta vă mai trebuie şi subtitrare... pe care n-o găsiţi pe net. Ce-i de făcut?

Căutaţi pe internet programul VobSub. E gratuit şi face o treabă excelentă. Descărcaţi-l, instalaţi-l şi porniţi utilitarul VobSub Configure:

O să apară o fereastră asemănătoare cu cea de mai jos:

 Alegeţi Open şi navigaţi către fişierul .ifo!

 

Câmpul Files of type trebuie setat astfel încât programul să poată deschide fişierele tip .ifo! Ca în imaginea de mai sus. După ce aţi ales fişierul dorit faceţi click pe Open.

În fereastra de mai sus vi se cere să specificaţi locul unde doriţi să salvaţi fişierele .SUB şi .IDX. Eu am ales desktop-ul pentru că mi-e mie mai uşor în felul ăsta... dar dvs. puteţi să faceţi salvarea oriunde pe HDD. Şi OK.

Selectaţi limba în care doriţi să vă fie tradus filmul, pe celelalte le treceţi în în stânga cu ajutorul săgeţii de rigoare! Eu am rămas doar cu româna, dar dvs. puteţi să lăsaţi chineza. După ce aţi dat OK... nu trebuie decât să aşteptaţi vreo 5 minute maximum... şi asta a fost. Aveţi două fişiere: unul .SUB, altul .IDX pe care le puteţi folosi pentru a vedea filmul proaspăt convertit cu subtitrare.

Ca să puteţi vedea subtitrarea cu programul BS Player click dreapta pe imagine: Options -> Preferences -> alegeţi opţiunea Subtitles -> şi bifaţi acolo unde scrie: Enable drawing of subtitles under image..... Ah, să nu uit! Cele două fişiere trebuie să se afle neapărat în acelaşi folder cu filmul! Şi de asemenea, trebuie să aibă acelaşi nume. Doar extensii diferite. (de exemplu dacă pe film îl cheamă mămăligă.avi, pe celelalte două trebuie să le cheme mămăligă.sub, respectiv mămăligă.idx. Iar BS Player-ul va încărca subtitrarea! Bine merge şi VLC Player-ul sau KMPlayer-ul.

Numai bine! Şi succes! :)

Cum să transformi un fişier .VOB în .AVI sau .MKV

Bună! Vă promiteam ieri că am să revin aici şi am să vă arat cum să convertiţi fişierele .VOB în fişiere .AVI sau .MKV (şi nu numai), dar am fost reţinut ceva vreme de conspiraţia mondială căreia i-a căzut pradă ţara noastră. Ţările asiatice (China şi Japonia) au făcut o alianţă secretă şi au învins România la tenis (Simona Halep şi-a furat-o de la Na Li, iar Alexandra Cadanţu a fost învinsă de către Kimoko Date-Krumm - o bătrânică de 42 de ani)... Wimbledon 2013. Plus... ceva nu e în regulă acolo, iarba londoneză e prea tare pentru Nadal sau Federer? Cred oraganizatorii au pus de fapt etnobotanice româneşti pe teren!

Dar să ne întoarcem la soft-urile noastre, iar dacă domniile voatre aţi extras de pe DVD fişierele .VOB şi le-aţi adunat într-un singur atunci nu mai aveţi mult până să vă eliberaţi spaţiul de pe HDD şi să-l umpleţi cu ce vă trece prin cap (şi nu! nu mă refer aici la gloanţe!).

Am mai prezentat de mult un program care converteşte fişierele .VOB în .AVI sau .MKV. Se numea automen... era gratuit, destul de uşor de folosit... numai că pierdea mult prea multă vreme cu ceea ce avea de făcut pentru epoca în care fiinţăm. Pentru nişte pensionari e numai bun... aşa că l-am scos şi pe el la pensie până când va fi creat un program cu adevărat bun.

De aceea, căutând pe internet, am dat peste soft-ul Freemake Video Converter. E gratuit! Are o interfaţă intuitivă. De asemenea, este destul de rapid. Cu mult mai rapid faţă de automen-ul!!! Căutaţi-l pe net, descărcaţi-l şi... instalaţi-l cu încredere:

Cam aşa arată când e pornit! Alegeţi opţiunea +Video şi navigaţi către fişierul dorit! Aşteptaţi să se încarce (durează câteva secunde) şi apoi alegeţi tipul de extensie pe care o să-l aibă fişierul pe care-l veţi crea: .AVI, .MKV sau ce doriţi dvs. Eu prefer .MKV-urile, dar dvs. faceţi cum vi se pare mai inspirat. Daţi deci dublu click pe una din pictogramele de jos (to MKV în cazul meu) şi o să ajungeţi la fereastra de mai jos:

 

Aici puteţi ajusta calitate (pe coperta DVD-ului meu scria: 720x576 aşa că am păstrat varianta asta). Alegeţi locul unde va ajunge să fie salvat fişierul creat(la Save in)! Şi când sunteţi sigur că totul e setat cum trebuie click pe butonul Convert! Veţi aştepta câteva ore... dar merită! :)

Asta a fost tot! Succes!

P.S. mâine am să vă învăţ cum să extrageţi subtitrarea din fişierul .ifo!

Cum să uneşti mai multe fişiere .VOB într-unul singur

Bună, din nou! Aşa cum v-am promis ieri, astăzi o să vă arat cum să uniţi mai multe fişiere .VOB în unul singur pe care mai târziu îl vom converti în formate care să nu ocupe pe HDD foarte mult loc. M-am gândit să vă prezint două programe care fac aproape acelaşi lucru:

1. VOBMerge - e gratuit şi portabil. Deci descărcaţi-l cu încredere şi să trecem la treabă că nu avem aşa multă vreme la dispoziţie:

Ca să adăugaţi fişierele pe care doriţi să le uniţi alegeţi comanda Add file(s). Navigaţi către folderul unde se află ascunse fişierele cu pricina, le selectaţi pe toate folosind tasta CTRL apăsată - de la primul la ultimul (şi asiguraţi-vă că sunt în ordine: să nu se întâmple ca nişte copii să mănânce tortul înainte să fie adus!). Ca să vă faceţi o idee:

Dacă nu apar din prima fişierele căutate nu vă îngrijoraţi: vedeţi ca acel câmp Files of Type să fie setat pe VOB files (săgeata pentru meniul derulant). Open şi o să ajungeţi la:

Alegeţi comanda Merge:

şi acum locul unde doriţi să salvaţi (Save in). Botezaţi adecvat fişierul (File name). Puteţi alegeţi chiar tipul de fişier: fie .VOB, fie .MPEG! Dvs. decideţi! Click pe butonul Save când totul vi se pare că e gata şi... aşteptaţi în jur de 5 minute.

2. mkvmerge GUI - e gratuit şi creează un fişier .mkv fără să existe pierderi în ceea ce priveşte calitate imaginii filmului. Face aproape ce face primul program prezentat... pentru că rezultă tot un fişier de dimensiuni mari pe HDD. Mie mi-a trebuit pentru că am avut nişte dificultăţi în a trasforma un .VOB în .MKV, iar VOBMerge-ul dădea rateuri (fişierul al treilea conţinea mici erori). A trebuit să creez două fişiere, dar asta e altă poveste! Căutaţi pe net programul MKVToolnix, descărcaţi-l, instalaţi-l şi deschideţi unealta mkvmerge GUI:

Acum daţi click pe butonul Add (puneţi în acest moment să alegeţi locul în care să salvaţi fişierul nou creat, dar nu e musai să se întâmple aşa!):

Aici nu trebuie să alegeţi decât primul fişier! Celelalte vin la pachet. Programul ştie că sunt legate între ele...

Acum ar fi de dorit să alegeţi locul unde doriţi să salvaţi şi numele fişierului creat... şi Start muxing! Aşteptaţi din nou în jur de 5-10 minute şi aţi reuşit.

Succes! :)

P.S. Mâine urmează să vă spun cum să convertiţi fişierele astea mamut în unele mai mici şi mai sexy. Pe mâine! Zi faină!

Cum să copiezi un film de pe DVD pe HDD

Subiectul l-am mai abordat într-o oarecare măsură, dar de data asta m-am hotărât să fac astfel încât să fie totul cât mai clar, cât mai simplu... fără aglomerări de explicaţii şi zgură informativă:

Cel mai simplu mod este să deschideţi DVD-ul cu click dreapta -> Open şi să copiaţi pe HDD folderul VIDEO_TS. Cineva însă mi s-a plâns (eu nu am întâlnit problema asta) că nu poate îndeplini operaţiunea cu pricina, că DVD-ul are protecţie.

Aşa că i-am recomandat o unealtă faină, pe numele ei: DVD Decrypter. Căutaţi pe net, e gratuit programul. Descărcaţi, instalaţi... şi hai să pornim la drum:

Filmul care vă interesează îl veţi găsi la secţiunea Input, e cel cu durata cea mai mare. Sigur puteţi - dacă aveţi prea mult loc pe HDD şi nu ştiţi cum să-l umpleţi cu fişiere inutile - să extrageţi şi celelalte chestii de pe DVD... eu nu am de ce să vă opresc! Aţi ales fişierul dorit, acum destinaţia pe HDD (secţiunea Destination) şi daţi click pe pictograma DVD to HDD. Aveţi puţintică răbdare şi gata!

O altă variantă care mi-a trecut prin cap zilele astea ar fi să folosiţi soft-ul IfoEdit - nu ocupă nici mult spaţiu pe harddisk, nu trebuie să-l instalaţi nicăieri (e portabil), puteţi să-l puneţi pe un memory-stick şi să-l luaţi cu dvs. în caz de nevoie.

Descărcaţi-l şi deschideţi-l!

Mergeţi prin intermediul butonului Open către locul unde se află fişierele cu extensie .ifo de pe DVD (în folderul VIDEO_TS), alegeţi fişierul vts_01_0.ifo (sau, mă rog, cel care se referă la filmul pe care doriţi să-l copiaţi) şi apoi daţi dublu click pe el. Va apărea o fereastră asemănătoare cu cea de mai sus. Nu vă rămâne decât să alegeţi comanda VOB Extras.

Acum veţi alege unde să copiaţi filmul (împărţit în fişiere de tip .VOB) şi OK.

Asta îmi place cel mai tare la acest soft! Aici poţi să alegi în ce limbă să fie coloana sonoră a filmul (fie cea originală, fie una din variantele dublate) şi în ce limbă să fie subtitrarea! Eu prefer să am varianta originală, cu subtitrare în română. Dvs. puteţi să bifaţi ce căsuţe doriţi! Puteţi să le bifaţi pe toate şi când urmăriţi filmul să jonglaţi între engleză cu subtitrare în croată sau turcă (dacă există) şi română cu subtitrare în engleză sau ce combinaţie vă place! Numai că atunci când veţi trasforma fişierele .VOB în unele .AVI sau .MKV se va păstra doar limba setată implicit de cel care a creat DVD-ul respectiv. O puteţi schimba realizând o altă extracţie de fişiere .VOB (ca aceasta)... direct de pe DVD sau de pe HDD. Finalizaţi cu Strip it, aşteptaţi până se încheie procesul şi aveţi filmul pe HDD!

Succes! :)

P.S. Urmează să vă spun cum să adunaţi fişierele .VOB într-unul singur! Pe mâine! :)

Specie de cretinaut (3)

Credeam că doar la noi există comentatori pe internet mai deştepţi decât ei înşişi (exprimarea nu-mi aparţine, ci am manglit-o de pe blogul diacriticii!), dar se pare că nu e chiar aşa. De astă dată am dat peste un cretinaut religios.

Şi voi traduce - pentru cei care nu ştiu engleză - ultima parte a mesajului marcat în chenar roşu: "Ce anume ar putea dovedi că sataniştii sunt pedofili? Spune cumva biblia că sataniştii sunt pedofili? Spune pe naiba (sau spune o pulă - mai aproape de ceea ce scrie acolo!). De fapt nu găseşti nicio interdicţie a pedofiliei în biblie, deci  din punct de vedere tehnic poţi fi un bun creştit şi unul care fute copii în acelaşi timp."

Dacă pot fi de acord cu prima întrebare retorică (adică Alexandru Macedonski a scris un "Imn la Satan" (să-i spunem satanism deştept, intelectual))... totuşi când citest restul delirului mă binedispun: adicătelea, dacă nu există nicio slovă împotriva a ceva atunci am putea declara că acel ceva e chiar încurajat mergând un pas în faţa filosofiei insului!

P.S. o chestie la fel de confuză am găsit şi în filmul Ha-Sodot, unde două fete evreice, atrase din punct de vedere sexual una de cealaltă, ajung la o concluzie interesantă: una din ele - care era foarte interesată de studiul Talmudului (în unele părţi scrie că Bibliei) - susţine că nu există nicio interdicţie cu privire la ceea ce fac ele, nepermis fiind doar sodomia pentru că împrăştie "sămânţa" de pomană... Uite o explicaţie (fantezistă!) a urii crâncene a oamenilor faţă de ăia care "se ard la căcău" (cum mă miram acum vreo două postări) şi a acceptării (sau măcar a trecerii sub tăcere a) "lesbianismului", ca să mă exprim aşa.

Împăratul muştelor moarte

John The Penguin Higgins, după cum probabil ştiţi deja, a pierdut disputa cu Nelu Robertson din finala Wuxi Classic 2013, scor 10 - 7.

Cu toate acestea, o firmă chineză care produce pliciuri doreşte să-i mai aline durerea provocată de pierderea suferită, propunându-i un contrat foarte bănos. Pe scurt, reprezentanţii companiei au urmărit cu foarte mare interes performanţele casnice din arena din Wuxi ale scoţianului şi doresc să folosească înregistrările de la meci în scop publicitar, cu sloganul: "Suntem la fel de profesionişti ca John la masa de snooker!".

Michela Tabb (arbitrul întâlnirii) a fost deja contactată de către rectorul Universităţii Maestrului Trandafir pentru a ţine un curs în care să arate studenţilor cum să se transforme în statui. Scopul antrenamentului este pregătirea unor manechine umane calificate în furtul din Magazinul Victoria.

Nu! Eu nu sunt de acord...

Am citit articolul acesta şi nu am cum să nu am o reaţie la aşa ceva!

Mai demult Radu Alexandru ar fi numit ceea ce a scris dânsul: argument cancer. Pentru că spune că e foarte rău într-o familie din Vaslui sau la orfelinat deci să dăm voie familiilor gay să adopte dacă pot oferi de mâncare copiilor.

Chiar dacă familia ar avea un comportament exemplar... eu nu am convingerea că cel mai bun loc pentru un copil este într-un familie... "specială". Mai ales într-o ţară homofobă ca a noastră...

Discuţia despre familiile cu părinţi neoameni sau despre condiţiile jegoase de penitenciar dintr-un orfelinat românesc... ţine de altceva. Vorbim acum despre o ţară săracă sau despre gay... în general? Păi, în lumile civilizate, unde nu există astfel de probleme... cum argumentăm dreptul de adopţie al acestor familii?

Când amesteci lucrurile într-un asemenea hal de semeni cu vrăjitoarele din filme stupide nu ai cum să pari obiectiv. Aşa că mai bine te gândeşti de două ori înainte să cuvânţi pe teme delicate ca aceasta.

Uite România a rezolvat aproape totul şi i-a mai rămas problema adopţiei familiilor gay.

P.S. A nu se înţelege că am ceva împotrivă cuplurilor gay. Pot să facă ce vor... şi chiar să aibă dreptul de întemeiere a unei familii cu fiştoacă de la primărie. Mai ales că eu nu dau doi bani pe aşa ceva! Dar fără dreptul să adopte prunci. Să şi-i facă şi să-şi asume responsabilitatea pentru ei. Asta nu le pot interzice! Deşi şi aici putem discuta... dar e greu să interzici! Şi mie nu-mi place să interzic ceva ce natura nu interzice. :)

P.P.S. Aţi văzut că oamenii au o ură din asta cruntă când vine vorba de bărbaţii gay... că "se ard la căcău" şi o fi şi-o păţi. Femeile sunt mai puţin blamate (aş putea spune chiar deloc)... poate doar pentru că sunt curve - în sensul pe care-l descrie Mihai Radu. Adică... nu se fut şi cu ei... sau ele... cine poate şti...

De acum Nadal nu mai trebuie să joace pentru titlu la Roland Garros

1. Organizatorii turneului de la Roland Garros au decis ieri ca de la anul până la retragerea din activitate a lui Nadal să-i ofere direct titlul acetuia. Concursul de tenis se va ţine în continuare, dar doar pentru a determina finalistul fiecărei ediţii.

2. Aceeaşi idee este luată în discuţie şi în cazul Serenei Williams, mai ales că pentru ea şi managerii ceilorlalte trei turnee de Grand Slam sunt de părere că cel mai bine ar fi să se desfăşoare o competiţie doar pentru ocuparea locului în finală.

3. Pascal Maria - după prestaţia de ieri - a fost luat în vizor de către preşedintele LPF, Mitică Dragomir: "La cât de prost vede urmele pe zgură s-ar putea să ajungă şomer. Noi suntem aici la cooperativă şi orice tuşier chior reprezintă un avantaj pentru echipa care trebuie să câştige. El e de bună credinţă şi e foarte respectat aşa că nici GSP-ul sau DigiSportul n-or să aibă ce comenta când se vor marca goluri din ofsaid."

Tsonga, temniţă grea

Badigardul lui Tsonga a fost prins cum alerga alaltăieri noapte, călare pe un Maybach, cu o valiză de bani spre Gigel Simion. "La început m-am speriat. Am crezut că e o reglare de conturi... bancare ca în România... dar era amicul Jo. Îmi propunea să joc la dublu... cu el... împotriva lui Roger. Sigur, am refuzat." - a declarat Giles Simon.

Banii au fost sechestraţi de către o instituţie franceză care se ocupă de asta (foarte doritoare să rămână anonimă) pe motiv că premierea pentru apărarea şanselor într-un mod corect în competiţiile sportive reprezintă mită.

Tsonga va fi încarcerat peste 7-8 ani de tergiversare a dosarului când îşi va fi încheiat cariera sportivă şi va fi atât de neinspirat încât să devină europarlamentar şi apoi parlamentar şi să finanţeze partidul de opoziţie aflat la putere, supărându-l astfel pe preşedintele Federaţiei Franceze de Tenis.

După ce va ieşi de la răcoare, Jo-Wilfried va scrie o carte în care va descrie modul în care a devenit un om credincios - dintr-un ateu păgân - avându-l ca mentor pe Gigi Becali... care i-a fost coleg de celulă.

Lui i se va lua şi titlu câştigat anul acesta la Roland Garros din cauza faptului că a vrut să-i dea cu mingea în cap Lui Federer. Ttitlul îi va reveni atunci lui Nadal... pentru că el este "regele zgurii". În niciun caz pentru că l-ar fi meritat! Anul acesta a dat în semifinale de dracul... avându-l adversar pe Djokovic.

Serena Williams condamnată pentru crimă!

1. Serena Williams a fost condamnată de Curtea Mondială pentru Drepturile Spectatorilor la ani de temniţă grea sub acuzaţia de crimă cu premeditare. Ea ucide practic spectacolul de pe terenurile pe care intră pentru a concura, nedând nicio şansă vreunei adversare. "Este inadmisibil să-ţi permiţi să domini în halul ăsta într-un meci! Noi ce vedem? O luptă sau un meci de antrenament cu public? Păi, atunci să ne cumpărăm bilete la antrenamentele ei... dacă le considerăm aşa interesante..." - a spus Gordon Green... preşedintele Curţii mai sus citate.

2. În semn de doliu pentru moartea primei antrenoare pe care a avut-o (pe numele său Jelena Gencic), Novak Djokovic a decis să lase de acum încolo primul set combatanţilor pe care-i va întâlni la turneul de la Roland Garros 2013: "Am decis asta ca să-i mulţumesc pe comentatorii de la Eurosport România... cedez celui din faţă primul set prefăcându-mă că nu mă pot concentra. Asta cu excepţia lui Rafa sau a lui Roger... Lor le voi lăsa două seturi în faţă dacă soarta va dori să-i întâlnesc în drumul spre câştigarea primului meu Roland Garros şi ce o fi... o fi." - a încheiat Novak.

Cine e pe primul loc? Tommy, Tommy!!! Ba nu... bre! E Roger... Gilou? Ce, mă?

1. Organizatorii turneului de la Roland Garros au decis ca anul acesta Tommy Robredo să înceapă toate partidele pe care le mai are de jucat cu un handicap de două seturi şi un break pentru adversar în setul trei: "Nu mă deranjează ideea conducerii. Eu oricum îi lăsam pe adversari în primele seturi să meargă înainte. Altfel nici nu pot să joc. Dacă adversarul nu e mulţumit nici aşa... îi las chiar şi trei mingi de meci în faţă!" - a declarat Tommy Robredo în sinea lui!

2. Gigel Simion era cât pe ce să ne facă pocinogul... şi să-l trimită acasă pe Roger ("I mean... I understand" - dacă nu ştiţi poanta mergeţi şi uitaţi-vă la filmul The Maiden Heist). El i-a manglit două seturi şi l-a ţinut pe teren cât mai mult posibil... ca să-l frăgezească pentru meciul cu Tsonga. N-a recunoscut oficial, dar Gigel a jucat în echipa compatriotului său.

3. În duelul dintre Aga (Radwanska) şi Ana (Ivanovic), câştig de cauză a avut Aga. Asta în ciuda faptului că după două gheme pierdute Ana şi-a dat bluza de trening jos şi (nu! n-a făcut striptease buei!!) şi-a arătat muşchii. A crezut că este în filmele americane unde eroul după ce-şi arată pectoralii (ea n-a vrut să ni-i arate!) dărâmă munţii. Nu-i nimic Ana, cei de la Hollywood nu se supără. Te primesc chiar şi aşa... dacă-l aduci cu tine pe febleţea ta Nole... şi jucaţi înpreună într-o comedie romantică. Engleză ştii, frumoasă eşti... altceva ce-ţi mai trebuie?

Victoria Azarenka va fi sirenă la ambulanţă

1. Servicul de Ambulanţă a anunţat ieri că s-a hotărât să pună ţignalul Victoriei Azarenka ca alarmă la maşinile din dotare. "Cred că e o idee bună. Aşa părem şi mai umani noi cei care încercăm să ajungem la oameni în timp util pentru a-i salva. În plus, şoferii se vor da mai degrabă din calea noastră... că doar zbiară o femei." - ne-a declarat ieri Dr. Haos, retrogradat şofer pe ambulanţă din cauza consumului excesiv de analgezice. "Recunoaştem că a fost o decizie grea, dar consider că a fost cea corectă. Maria Sharapova nu se califica întrucât n-o ajută timbrul scheunatului." - a adăugat managerul de la Servicul de Ambulanţă.

2. Jurnaliştii români au decis tot ieri (de ziua copilului) să-l invite la un workshop în România pe John Isner ca să-i înveţe cum să-şi folosescă mai bine limba la serviciu. "El e cel mai în măsură să ne arate acest lucru pentru că face totul atât de public, atât de evident." - a spus Mircea Marian...

3. Acelaşi John Isner - deşi poseda nişte crampe musculare îngrozitoare - a refuzat să cheme un masor ca să-i aline suferinţa de la coapsă întrucât acesta nu arăta precum jucătoare ca Ana Ivanovic sau (şi mai bine) Maria Sharapova. "Nu mă înţelegeţi greşit... nu sunt homofob... dar un ins care alege o astfel de meserie nu poate fi decât gay." - a încheiat scurt tenismenul american.

4. Rafa Nadal a fost convins de Cătălin Botezatu să-i facă reclamă la chiloţii pe care românul îi crează. Clipul publicitar îl va înfăţişa pe Nadal cu o pregătire tipică pentru serviciu, după care va apărea Nadal în casetă în dreapta şi va spune: "Chiloţi Bote, pentru ca aşa ceva să nu se mai întâmple." Colaborarea pare una fructuoasă: "Îmi place Rafa şi ca jucător, dar mai ales pentru că poartă şort roz... adică e la modă..."

5. Marion Bartoli a fost desemnată drept simbol al Sportivilor în Ghips. "E nemaipomenit cum cineva care pare de piatră (din toate punctele de vedere) poate să realizeze până la urmă perfomanţe sportive..." - a spus preşedintele Asociaţiei Sportivilor în Ghips, George Blay, fost jucător la Dinamo.

Logică incontestabilă...

"...cu excepţia faptului că nu-mi amintesc să mă fi întors în timp să mă fi întâlnit."

L-am urmărit pe Mircea Badea noaptea trecută şi spre finalul emisiunii (minutul 40) a avut următorul raţionament legat de cazul lui Gigi Becali şi schimbul de terenuri:

X are un costum la mâna a doua, marcă necunoscută. Y are un costum nou, de lux, Armani. Cei doi fac schimb. Şi bătea câmpii d-nul Badea că nu ar fi ţeapă dacă acel costum de lux nu-i vine bine lui X, iar celălalt se potriveşte la fix.

Găsesc că trebuie să ne putem următoarele întrebări:

1. cine îl împiedică pe posesorul X să caute un schimb cu cineva care deţine un costum de lux, nou, care să i se potrivescă?

2. de ce nu vinde costumul Armani la un preţ cât mai aproape de valoarea sa şi nu-şi ia altul pe măsura sa?

3. Y nu trebuie în aceste condiţii să plătească diferenţa dintre preţul costumului nou, de lux şi cea a costului vechi?

Mircea Badea nu spune nimic de ideea de a compensa cumva lipsa de valoare a celui de-al doilea costum. Ci se bazează doar pe utilitatea sa imediată. Nici nu mai contează că poate e ros în coate...

Nu am stat să verific exact cum stă treaba în cazul afacerii lui Gigi Becali. Dar dacă e la fel ca situaţia prezentată mai sus atunci e ţeapă 100%!

Gigi Preşedinte

Ştiu, ştiu, ştiu. Mass-media v-au exasperat cu insistenţa asupra cazului. Nu mai aveţi răbdare să mai citiţi încă un text despre faptul că Becali merge la temniţă, într-un "stat satanic" pentru că aşa este vrerea Domnului.

Eu am prins la unul din posturile de televiziune o secvenţă în care oierul suprem al statului spunea că a vorbit cu procurorul şi că e ordit de la securitate să meargă unde doreşte Satan.

Şi se mai lăuda că va ataca decizia la CEDO. O decizie favorabil de acolo ar fi excelentă pentru ce am să vă spun mai jos.

Pân' aici toate bune şi frumoase. Ce ziceţi dacă peste câteva luni, în apropierea alegerilor acest Iov guraliv va fi eliberat... mai fastuos decât Năstase, mai martir decât sfinţii şi va fi "obligat" să candideze la Preşedinţie? Iar între timp mass-media are să lucreze la spălarea imaginii lui cu un clor mediatic, de-l va scoate de acolo... din iadul "statului satanic" mai imaculat şi mai cu priză la public decât cel mai condamnat dintre premieri.

Antonescu e deja un personaj perimat. După momentul în care a fost preşedinte interimar ne-a demostrat tuturor că... nu prea avem de ce să credem în el. La fel ca Victor Ponta. Care apare mai mult la televizor, să explice orice, să se justifice etc. Iar domnu' Dan... a rămas fără canal şi fără partid.

Vine prin urmare Becali şi... câştigă la mustaţă fotoliul de Preşedinte al României. Securitatea veghează în continuare. El e practic obligat să candideze dacă vrea să-şi vadă mai repede fiicele. Şi vom avea după un preşedinte jucător un preşedinte guraliv. Mai ales că pe Becali nu trebuie decât să-l stârneşti puţin şi el... îşi dezvăluie latura de predicator instantaneu.

Mass-media se vor ocupa în continuare de celebrele derapaje de limbaj ale Preşedintelui: certuri, glume şi aroganţe. Rumoare în sală. Iar, în culise, acolo unde e linişte, sondele înfipte adânc în bugetul ţării... extrag fără teamă seva dulce a economie subterane.

P.S. Acesta este doar un scenariu SF. Orice asemănare cu situaţiile din realitate este doar întâmplătoare (în niciun caz "decât întâmplătoare").

Cum să efracţie...

Ne învaţă Alina Mihai, care probabil că a dat copy-paste după comunicatul de presă de la Poliţie. Asta ca să n-o suspectez pe ea de... o boală ruşinoasă care te face să-ţi reciteşti măcar o dată textul pe care ai de gând să-l semnezi şi să nu observi nimic în neregulă cu el:

Cu alte cuvinte: "Principalul mod de operare în cazul efracţiilor, precizează poliţiştii, rămâne efracţia." Dăăăăă!

Robbie

Specie de cretinaut (2)

Îl țineți minte pe spermatozoidul cu capul trepanat de ieri... Dacă nu... vă aduc imediat aminte despre ce e vorba:

Dacă acest ins își găsise și adepți, care să-i valideze literatura, astăzi vă vom arăta modul de gândire și de simțire al unui alt specimen - din aceeași categorie de cretinauți - care însă n-a fost la fel de norocos ca primul:

Din fericire acestui cititor de clasă primară (care n-a depășit nivelul versurilor: „Bate vântul frunza-n dungă/- Cântăreţii mi-i alungă;/Bate vântul dintr-o parte/- Iarna-i ici, vara-i departe.” și l-a etichetat în capul lui pe poet drept un retardat care scrie despre frunze, în loc să scrie despre frunze de canabis... ca orice rapper ce se respectă) i s-a transmis de către comunitate s-o ia mai ușor cu Eminescu pe scara valorică...

Ca să puteți să vă dați cu părerea despre ceva anume... trebuiește, măi copii, să vă informați mai temeinic! Altfel, râd curcile de voi.

P.S. „Cum nu vii tu, Ţepeş doamne, ca punând mâna pe ei,/Să-i împarţi în două cete: în smintiţi şi în mişei”.

Specie de cretinaut...

Când n-ai citit o carte în viaţa ta... n-ai cum să compari cititul cu o altă activitate să-i zicem înrudită.

Propoziţia încercuită mai sus este sinonimă cu: "Mă simt de parcă am futut-o pe Georgia Jones (sau o altă actriţă porn de vă place vouă) după ce am făcut labă cu posterul ei în faţă... şi l-am şi slobozit (pe el... pe poster)!". Culmea e că filosofia acestui guru cu creierul impotent şi-a găsit adepţi printre sclavii internetului. Ultima dată când am verificat avea peste 50 de "like-uri" sau cum s-or numi alea!

La fel insul ăsta poate să spuie: "Mă simt de parcă am făcut un antrenament serios pentru război după ce am jucat ultima variantă de Counter Strike (sau eu mai ştiu ce joc vreţi voi cu împuşcături şi militari în acţiune... împotriva teroriştilor)". Aşa că poate ajunge prin Irak şi... viaţa reală îi vine de hac. "Terrorist Win!" Amin!

Portret (3)

Suntem din nou la rubrica: "De pe băncile şcolii"!

P.S. Cică aşa ar arăta N. Guţă. Bănuiesc că de asta e şi foarte ascultat. Pe dinăuntru e un fel de bau-bau, care, dacă nu-i asculţi răguşelile de dimineaţă până seara şi de seara până dimineaţa, îţi invadează visele în care le secţionezi piuitoarea duşmanilor...

Masa de paşte... le mă-tii!

P.S. aş fi vrut să spun... dormi în pace... fiule, dar m-am răzgândit.

P.P.S. ăsta era un căruţ de la sipermarket... o corcitură între hipermarket şi supermarket...

Sinuciderea unui preambul

Mă dădeam şi eu ieri pe yahoo... când văd asta:

 

Mi-am zis poate că insul ca să-şi deschidă afacerea o fi aşteptat ca tac-su - mare mahăr în judeţ - să crape din propria voinţă şi, în loc să-i ridice mausoleu cum fac ţiganii, l-a îngropat într-o groapă comună - ca pe cei care n-au avut noroc în război - şi cu banii rămaşi şi-a deschis o afacere... Sau a încasat banii de pe asigurarea de viaţă a cuiva şi şi-a deschis o afacere... Speram şi eu la o informaţie interesantă. Când colo: NIMIC! Covingeţi-vă singuri:

N-ai cu cine, mă! Ăştia nu mai respectă nimic. Stroc click-uri din orice, chiar şi din minciună. Sau poate că ar fi mai bine să spun că... mai ales din minciună!

Legea siguranţei naţionale...

"Legea siguranţei naţionale care din 1991 e complet desuetă fiindcă nu conţine niciun fel de problemă (legată de Internet - adăugirea mea pentru că ăsta era contextul)... fiindcă cine se gândea în 1991 la calculatoare?" - Costin Georgescu (fost director SRI), ieri noapte la emisiunea "Prim plan" (cu Mihai Rădulescu) de pe TVR1.

Învelită în mantia asta a siguranţei naţionale şi a terorismului internaţional, care cică ameninţă România (unde? când?)... ideea sună bine. Iar înainte de asta s-au pus bazele de susţinere: pe internet sunt racolaţi cei care se aruncă în aer pentru cele 1000 de virgine de pe lumea ailaltă (mie personal mi-e greu să cred asta! trebuie să fii educat într-un anume fel ca să ai anumite porniri! şi nu te educi în acest sens pe internet!) şi mai vine una şi mai şi de la Adelin Petrişor: pe internet există mai multe site-uri pro-terorism, decât site-uri "care luptă cu terorismul"... (cum ai putea să lupţi cu terorismul pe un site web? poate poţi să te declari împotriva idee de terorism, să araţi că omul are de suferit de pe urma activităţii ăsteia păguboase, să promovezi nişte idei... dar cât înseamnă asta în lupta împotriva terorismul?... mai nimic... e ca atunci când oamenii dau like pe Facebook pentru o cauză, dar să iasă în stradă... pauză!). Lupta împotriva terorismului ţine în principal de armată şi servicii aşa zis secrete... că ele sunt luate la întrebări când se întâmplă ceva catastrofal. Nu site-urile pro sau anti-terorism.

Eu totuşi nu vreau ca Internetul să fie considerat o ameninţare la adresa siguranţei naţională. Pentru că de aici începe posibilitatea controlului acestei jungle informaţionale (netul de azi nu mai este în niciun caz o "autostradă informaţională" cum spunea Al Gore, ci e o junglă: vreau drepturi de autor pentru această idee!). Nici n-au fost prinşi nişte terorişti serioşi în România că... vine Adelin Petrişor cu un reportaj realizat în compania şeicului Omar Bakri - care nici nu cred că ştie unde se află România pe hartă - şi ne spune că suntem o ţintă sigură pentru terorism. Aşa de îngăduitori sunt ăştia că mai întâi ne previn şi apoi... dacă nu ştim de vorbă bună... ne arată ei nouă! :) Şi pentru treaba asta trebuie să ne gândim serios cum să considerăm şi internetul o vulnerabilitate naţională... exact cum parcă e şi presa! :)