Efectul măririi pensiilor asupra pensionarilor

Pe vremuri, bătrânii perverși dădeau anunțuri la ziar: „Domn în etate, doresc să cunosct tânără pentru a petrece timpul împreună”. Sau, mă rog, ceva de genul... mai pe ocolite, mai cu perdea.

Azi, caterinca moșilor sătui de onanie s-a schimbat. Oh, și încă cum:

Imaginea face cât o mie de cuvinte, dar nici textul nu se lasă mai prejos. Viorel Lis-wannabe se oferă să sponsorizeze o domnișoară! Mă rog, nu cine știe ce lux - 1000-1500 lei lunar (e mai puțin decât salariul minim pe economie, tataie!) - dar orișicât... bani de luat, nu de dat. O plimbare la munte, una la mare... să se afișeze și el la braț cu fata. Muncă ușoară cum s-ar zice. LOL Shopping... hăinuțe. Te îmbracă, nu te lasă goală! Nu am înțeles dacă din ăia 1000 de lei lunar sau suplimentează. Că din ce știu eu, dacă te duci la Mall cu 1000 de lei, s-ar putea să dezamăgești duduia! O să zică pe urmă că ești o sărăcie și-o să fugă de tine să nu se ia.

Omul însă insistă. Probabil n-a mers cu vorba bună. Adică, n-a mușcat nicio gâsculiță treaba cu sponsorizarea. Așa că o dă direct:

Pe sistemul: „Tu, eu... la mine sau la tine... sex”. LOL Cu poze, ca să fie clar unde bate mesajul. Și e „doar pentru domnișoare și doamne”, bă... ați auzit?!! Moșului nu-i plac băiețeii. Că a fost marșul Pride sau ceva zilele astea. Să nu fie sunat de cine știe cine, el e cu familia tradițională întemeiată între un domn în vârstă cu pensie de 3000 de lei (mă gândesc că n-are cum să fie mai mare de vreme ce nu dă lunar decât 1000 de lei, nu?) și o domnișoară de la periferia societății, determinată de împrejurări să se prostitueze.

Apoi, văzând probabil că nici cu grosolănia nu merge, o dă cotită:

100 de lei pe zi, doar ca să șadă goală lângă el (să facă nudism)... „Fără alte activități deschide paranteza sex închide paranteza”. El nu e un exhibiționist ordinar, ca ăia de facură sex oral în public, buiei! Doar se masturbează în timp ce-și privește prostituata de lângă. Altfel, de ce ar atașa la mesaj pozele alea? Fără sex... Fiindcă sexul e la el sau la ea, după nudismul de la Lacu Sărat. LOL

P.S. Știu, știu, știu... nu e frumos să-ți bați joc de pensionarii masculi, care nu știu că pentru agățat online s-a inventat deja Facebook! Ei au rămas cu amintirea anunțurilor de pe vremuri...

P.P.S. Vezi ce-ai făcut Dragnea??? Ai mărit pensiile ca mătușile lui Codrin să meargă seară de seară la restaurant, iar bătrânii să se ducă în fiecare noapte la curve! Rușine!

Cum să eleva porno...

Când am văzut prima dată anul trecut pe OLX anunțul de mai jos (pus la rubrica „angajare”):

mi-am zis că a descoperit cineva vreo nouă metodă de agățat pe net. N-ai cum să mimezi profesionalismul în domeniul ăsta urcând un anunț gratuit pe net, nu? O duduie, care se dezbracă și face sex cu camera foto, n-o face de dragul de a câștiga o sumă de bani, ci pentru garanția că pozele alea o să ajungă  cel puțin celebre... Chiar dacă ar fi prima dată, iar duduia vrea să intre în meserie, tot ar trebui să o faci să înțeleagă faptul că tu nu ești doar un amator care caută să vadă niște nuduri pentru propria onanie. Sau șantaj online. Fie și contra cost.

Săptămâna asta însă am observat că oamenii care caută „modele” nu se lasă impresionați de prejudecăți. Mi se pare că ținta lor sunt fete foarte tinere - gen eleva porno. Și la fel de naive ca fosta adolescentă care susținea că industria sexului în fața camerei de filmat o să-i aducă independența financiară.

S-a dovedit atunci că nu a fost decât o păcăleală. Fata nu s-a ales decât cu o celebritate efemeră și câteva prestații rușinoase rătăcite pe site-urile de profil. Unele cred (am văzut eu niște „castinguri” pe net!) că pot să ajungă la Hollywood - ca Sasha Grey - după ce se afirmă în industria pornografiei.

Dar de ce fac eu legătura între modeling și pornografie? Până la urmă, nuditatea poate fi exploatată artistic, nu? Încă din antichitate, omenirea a lăsat numeroase mărturii în acest sens. Iar insul care a urcat anunțul de mai sus vrea să sugereze că are cel puțin o cameră foto destul de șmecheră. Sau știe să caute pe net imagini care arată competența în materie de pozat.

Deci de ce o tot țin eu gaia mațu cu pornografia?

Ah, de asta! Păi, e același număr de telefon ca mai sus... Deci ședințele foto nud nu-s decât începutul. LOL

P.S. La o căutare pe un site serios (Bestjobs - conform numelui - cele mai tari locuri de muncă) de recrutare a oamenilor care caută o slujbă, iată care erau primele rezultate pentru satul în care locuiesc:

Pasiunea de a fi sclav

Nu știu alții cum sunt, dar eu am descoperit pe internet niște inși care declară public, fără nicio spaimă interioară, că ei sunt nimfomani ai vânzărilor. Ar face vânzări, cum fac unii sex... continuu. În flăcările pasiunii:

Deviza în vânzări este, așa cum ne-a fost lăsată de la Adam și Eva încoace: „Clientul nostru, stăpânul nostru”. Prin urmare, unii simt o satisfacție aproape orgasmică bănuiesc când au cât mai mulți stăpâni pe zi! Sigur că înțelepciunea populară ne sfătuiește că n-ar fi chiar indicat să fii slugă la prea mulți stăpâni... și că sluga care schimbă în continuu stăpânii nu o să progreseze în veci, dar astea nu sunt decât chestii de pe vremea când producția se învârtea în mare parte după activitate și toanele Soarelui... la nivel global bogăția sporind aproape deloc.

Astăzi, când ne închinăm cu toții aurului negru și producția trebuie să crească exponențial odată cu ridicarea numărului de suflete de Sapiens de pe teritoriul planetei, viitorilor angajați li se cere fără perdea să fie sclavi. Sclavul modern nu trebuie să care pietre de moară. El trebuie să zâmbească tâmp și să recite la nesfârșit aceeași mantră. Nu e de mirare că o să ne înlocuiască în curând roboții:

P.S. Pariez că dl Marin Alexandru habar nu are ce sunt alea științe pozitive sau ce e pozitivismul. Dânsul vrea să se refere la optimism probabil, dar... dorind să o facă pe deșteptul... și-a arătat singur neștiința. Nu-i de mirare că e „pasionat de vânzări” și le cere și celor care-i vor fi angajați să fie la fel de pasionați de statutul de sclavi. 😈

Mama, mi-au înghițit banana,/Roxana și Suzana/La balul bobocilor... daaaaaaaa

Internetul și televiziunile s-au inflamat din nou pe un subiect legat de școala românească. Fete de 15 ani, la un concurs organizat în cadrul balului bobocilor ședeau în genunchi și luau în gură o banană ținută între picioare de către, probabil, partenerii masculini din cadrul întrecerii. Foarte distractiv și foarte amuzant. Mai ales original. LOL

Prima dată a venit valul de indignare. Cum era Mircea Badea noaptea trecută: dânsul susținea că e grotesc, că e vomitiv, că de ce nu s-a sesizat nimeni... părinții unde erau, profesorii sau măcar vreunul dintre elevii ăia. Adolescenții de 15 nu pot să se preteze la astfel de comportamente degradante pentru societate etc., etc.

Cu vreo câteva minute mai devreme l-am văzut pe Dragoș Pătraru, care era cu toate armele și argumentele în tabăra cealaltă. Cu amendamentul că elevii ar fi putut fi ceva mai isteți dacă nu urcau imaginile cu pricina pe net. Adică, la petrecerile la care mergea dânsul în fragedă tinerețe se întâmplau lucruri și mai și... Și era doar o distracție, cum s-ar fi exprimat Alexandru Cristorian într-un articol publicat azi pe site-ul revistei Cațavencii.

Cei care erau susținători ai drepturilor copiilor de a se distra în voie au amintit de faptul că în școli nu există încă ore de educație sexuală. Și că ar trebui să se discute mai deschis, mai uman despre chestiunile astea. Cică există cazuri în care fete la pubertate - mai tinere decât boboacele de liceu - făcând treburile mai direct și mai în taină, ajung să fie mame la vârsta de 12 ani.

Dragoș Pătraru mai ridica o întrebare: părinții știu oare la ce s-a uitat ultima dată pe internet copilul lor? Căci, vedeți voi, trăim într-o societate în care informația circulă cu viteza unui click. Și oamenii n-au nici timp și nici chef să analizeze atent situația sau contextul. Evenimentul a fost etichetat simplu: „simulare sexului oral”! Gata! Așa va rămâne în analele internetului. Iar calificativul ăsta poate avea consecințe nedorite pentru persoanele implicate!

Pe lângă orele de educație sexuală, eu aș propune ca elevii să fie educați și în altă direcție. Cum să îți gestionezi imaginea virtuală... Nu știu care sunt politicile Facebook - deși am văzut că Google și Yahoo... nu ar permite crearea unui cont pentru un minor fără acordul părinților. Site-urile astea însă, în foame lor pentru bani, nu mai țin cont de faptul că un utilizator care a declarat că are 20 de ani urcă pe net doar selfiurile unei adolescente de 13. Dacă nimeni n-a reclamat că e un cont fals, treaba merge mai înainte.

Iar unii dintre copiii și adolescenții aceștia de pe internet, pentru o faimă iluzorie, sunt dispuși să facă o grămadă de chestii! Ei nu se gândesc că peste ani treburile astea se pot întoarce împotriva lor. Cum ar fi să te trezești la interviul de angajare de la 23 de ani că te întreabă despre o poză sau un film care ar fi apărut pe net când aveai 15? Tehnologia ar putea avansa - deja Google are un motor de căutare după o imagine - și poate că peste vreo câțiva ani ai putea să găsești lucrurile astea mult mai simplu decât acum! Când e destul de simplu!

S-a vorbit zilele astea și despre hărțuirea sexuală. Am citit eu despre eleve care se plângeau că la meditațiile făcute acasă la profesori perverși erau mângâiate sau aveau parte de glume sexuale și nu numai. De față cu alți băieți chiar. O imagine din asta pe care s-a pus eticheta „simularea sexului oral” poate să fie motiv de hărțuire sexuală?! Poate... Haide, Ionela, că te descurcai bine cu banana la bal! Cu mine de ce nu vrei să încerci?!! Sau am și eu banane acasă... Sau orice poantă din asta cu tentă sexuală. Treburile astea pot veni din multe direcții într-o societate misogină ca a noastră.

De asta cred că nici nu trebuie să facem din țânțar armăsar, dar nici să ajungem să încurajăm anumite chestii. Că oamenii cu timp liber pot să-ți facă rău la un click! Iar tu nu voiai decât să te simți bine și să râzi un pic, că doar ești la vârsta când problemele adevărate par încă departe!

P.S. Pot fi, să zic așa, sancționați social și băieții. Vreo tipă de la HR mai „feministă” din fire, ar putea să refuze să angajeze pe un flăcău de 20, fiindcă la 15 ani stătea cu banana între picioare, acceptând un joc la un bal al bococilor, joc catalogat pe net drept „simularea sexului oral”.

dialog peste timp

O imagine face cât o mie de cuvinte - zice o vorbă din bătrâni... Și atunci de ce, mă nene, mă, ne mai plictisești cu vorbele tale?! Pune dreacu' poza aia și taci pe veci în această chestiune. Doar că... aici e important și contextul.

Să fie vreo doi ani de când am văzut eu prima dată mesajul lăsat de un fost lovit de săgeata lui Cupidon. Observați că timpul și-a pus amprenta pe claritatea cu care pot fi recepționate vizual unele litere. Nu știu exact când și în ce scop a lăsat el pentru posteritate acest graffiti... Poate pentru clipele în care #G - cine s-o fi ascunzând în spatele acestui hashtag (poate vreo Afrodita modernă) - va trece prin zonă și... va simți o împunsătură caldă și amară în piept: „NU UITA CE NE-AM PROMIS CÂNDVA #G” (cu majuscule)...

Doar că... vine un cinic și pune un titlu acestui SMS de pe un perete din lumea pe care noi o numim... reală (nu e peretele de la Facebook) - titlul e recent, eu l-am remarcat prima dată în primăvara asta (și am trecut pe acolo și astă iarnă și nu era!): „Păcat că nu ai futut-o”... Iar acest critic anonim al unei atitudini oarecum prea sentimentale pentru un mascul utilizează caligrafia clasică învățată la școală... LOL

Subtitrare - Review - S2 E3 - Falsely Accused, Sleep with Your Teacher, Little Person

Subtitrare Review, Subtitrare Review S2 E3, Subtitrare Review S2 Ep3, Subtitrare Review S02 Ep03,  subtitrare Review - Falsely Accused, Sleep with Your Teacher, Little Person, subtitrare Review - 02x03, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s2 e3, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s02 ep3, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s02 ep03, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s02 ep03 download.

____________________________________________________________

- Cine-i vrând-nevrând ăsta?

- Ah, nu e o persoană!

- Și atunci de ce vorbim despre el?

- Dar nu vorbim despre el! LOL
____________________________________________________________

Știi ce-ți distruge viața, domnule MacNeil? Minciuna! Mărturisește și o să te simți mai bine! Lasă ananasul...
____________________________________________________________

- În mod normal ar trebui să-ți spun să nu te îngrijorezi, Forrest. Dar ai face bine dacă te-ai îngrijora nițel fiindcă te paște o sentință de opt ani la răcoare. După care... ieși. LOL E o ofertă chiar generoasă.
____________________________________________________________

Mă dezgustă faptul că urmăresc o femeie - care locuiește așa departe de casa mea - doar ca să fac sex cu ea... dar pentru binele umanității o să merg până la capăt! LOL Cum îi place să spună lui AJ: cele mai solide relații se nasc în cele mai grotești situații.
____________________________________________________________

Cât timp am fost un om scund mi-a crescut stima de sine întrucât concuram cu succes cu oamenii mai înalți decât mine. Din păcate, stima de sine nu stinge incendiile! LOL

Descărcați subtitrarea pentru versiunea:

Review.with.Forrest.MacNeil.S02E03.Falsely.Accused.-.Sleep.with.Your.Teacher.-.Little.Person.WEBRip.x264.AAC

Finalul perfect nu e chiar atât de perfect

Din capul locului pot să declar faptul că nu mi-a plăcut foarte tare premisa de la care a plecat filmul A Perfect Ending. Adică, tu femeie ajunsă la menopauză, având ditamai statutul social, să te lauzi cu performanța de a nu fi avut în viața ta niciodată orgasm?! Chemați cartea recordurilor! Ce? Vibrator?! Oh, nu... grețos! V-am spus că femeia are și multe principii... Doar că are vreo trei copii proveniți din două relații... Și niciodată orgasm?!! Niciodată. Ăsta da personaj de science-fiction. Nici măcar din greșeală?! Nici...

Din păcate, viața-i scurtă - chiar și pentru personajele din sf-uri - iar când doamna cu coasa își face simțită prezența sub forma unui cancer, femeia începe să aibă confesiuni față de prietenele ei lesbiene. Vă întrebați de ce are tocmai niște prietene lesbiene?! Nici eu! Presupunerea mea ar fi: ăștia cu mulți bani nu-și permit să șadă la masă cu perverși de rând, trebuie să se remarce și în relațiile pe care le au! :)

Depășim situația ce aparține fantasticului și ajungem la clișeul propriu-zis: după o viață trăită într-un lux rece, Rebecca Westridge (jucată de către Barbara Niven) conchide că n-a avut niciodată parte de pasiune. Nu ne spune nimeni ce fel de copil a fost. Nici măcar ce fel de adolescentă. Știm doar că tinde către perfecțiunea pe care n-o atinge niciodată și are mania lui Phileas Fogg legată de respectare a orarului.

Ce credeți că o sfătuiesc prietenele ei?! Exact! Să încerce și cu femeile! Fiindcă astea fac treaba ca la manual!

Ezitările nu durează foarte multă vreme - doar avem aproape două ore la dispoziție pe care să le încărcăm cu alte ezitări și cu lungi și plicticoase scene de sex... - deci Rebecca ia în serios propunerea prietenelor lesbiene, care voiau să facă puțin mișto de ea. Hazardul face ca situația să se complice: taman în clipa în care prostituata (vibrator nu, dar... prostituate de lux... da; de ce vă mirați așa?!!! vibratoarele n-au suflet!) după vârsta și asemănarea ei (așa cum solicitase Rebecca) are o problemă și e nevoită să paseze clienta unei colege mai tinere.

Paris (Jessica Clark) e ceva mai artistă așa. În sensul că ea chiar pictează (cu puncte). Și nu refuză niciun client. Nici măcar pe ăia la vârsta a treia, care sunt niște domni și-s dispuși să plătească în plus pentru plăcerile oferite de ea. Doar că asta consideră că nu e necesar să suprataxeze moșii! LOL

Urmează un joc de-a șoarecele și pisica. Cele două personaje își dau târcoale, se resping... încearcă apropierea ca doi magneți care-și caută polii... și până la un punct situația e chiar comică. Nu, dar eu nu asta am cerut. Dar... parcă totuși bruneta aia misterioasă era mai mișto. Dar... e greu! Nu... nu, mai bine nu. Oh, oh... ce greu îi să ai parte de un simplu orgasm chiar și atunci când plătești pentru el. Trebuie să fie și niște pasiune la mijloc, între două felii de orgasm...

Rebecca are o familie disfuncțională ca multe familii din filmele americane. Soțul nu se ocupă de ea, ba mai mult abuzează de fi-sa (provenită din altă relație). Fiica abuzată nu pare așa afectată de evenimentul ăla. Locuiește în continuare cu toată familia, ba chiar dă sfaturi de viață fratelui vitreg. Sfaturi care-i dau un imbold lu' mă-sa să meargă din nou în camera aia de hotel pentru multele scene de sex cu Paris. Știți voi, genul ăla de sfat general valabil: niciodată nu e prea târziu să alegi ce-ți place în viață și să nu te lași influențat de presiunile din afară. Clișeul preferat al oamenilor cu îndoieli în suflet!

Duduia Paris ar fi putut avea o viață foarte plăcută alături de fostul iubit, dar l-a împins din greșeală în fața unei mașini și Aleluia! Își manifestă durerea în pictură/desen. Sau oferindu-se în totalitate clienților... Ce știți voi despre durere?!

Probabil că personajele astea defecte se înțeleg foarte bine între ele... Sau nu. Fiindcă după îndrăgosteala de o lună (săptămână sau cât o fi fost... fiindcă am piedut șirul scenelor de sex), Rebecca decide să încheie relația. Shakespeare optase pentru moartea ambilor tineri îndrăgostiți... Deși există și aici interpretări cum că Romeo n-ar fi chiar atât de tânăr precum îl înfățișează legenda. LOL Știm cu toții că și bătrânii au nevoie de sex (mai ieri în episodul 4 al sezonului 4 din Ray Donovan am putut-o urmări pe femeia (Diane Ladd) care se oferă să-l ducă pe Micky Donovan (Jon Voight) în LA spunându-i cavalerului: „N-o să se lingă singură, flăcău!” LOL).

Dar Rebecca n-o lasă pe frumoasa Paris să vadă cum trasformă cancerul persoanele pe care le iubești în chestii insuportabile - așa cum se întâmplă în Freeheld (cică inspirat din fapte reale; există și un documentar cu același nume!)... unde locotenentul Laurel Hester (Julianne Moore) luptă până la capăt pentru a-i obține niște beneficii legale după moarte partenerei ei, Stacie Andree (Ellen Page).

Despre beneficii legale se vorbește și în filmul nostru. Adică, Rebecca se luptă pe ultima sută de metri (în clipele când nu face sex cu Paris) pentru a obține părți egale din afacerea soțului ei pentru toți cei trei copii. Chiar dacă fi-sa e provenită din altă relație.

Și fiindcă suntem într-un film american unde totul trebuie să se termine cu bine: o convinge post-mortem și pe Paris să se dedice artei plastice și să abandoneze arta prostituției. Fiindcă ea nu este precum cea pe care o înlocuise la început. E un altfel de spirit...

Subtitrare - Review - S2 E2 - Curing Homosexuality, Mile High Club

Subtitrare Review, Subtitrare Review S2 E2, Subtitrare Review S2 Ep2, Subtitrare Review S02 Ep02,  subtitrare Review - Curing Homosexuality, Mile High Club, subtitrare Review - 02x02, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s2 e2, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s02 ep2, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s02 ep02, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s02 ep02 download.

____________________________________________________________

- Forrest, chiar ești tu în așa hal de homofoc că nu poți crede că un bărbat gay poate să fie atras de o femeie?!

- Drace, nici pomeneală! Doar că atunci când se uită la o pereche splendidă de sâni vede niște animale marine cu sfârcuri... Cel puțin asta văd eu când mă uit la o pulă bleagă! LOL

____________________________________________________________

Trebuia să-i ofer lui Tim o alternativă la homosexualitate. Ghiciți ce am ales? Heterosexualitatea! LOL Sigur, puteam alege și bisexualitatea... sau chiar nonsexualitatea/asexualitatea... LOL

____________________________________________________________

- Vezi, el te face să-ți vină să verși.

- Ba nu, Forrest. Tu mi-ai dat să înghit rahatul ăsta. Tu mi-ai dat starea asta de greață.

- Ba el. Fiind foarte sexy.

- Ba nu, tu mi-ai provocat greață!

- Oh, pentru numele lui D-zeu. Tu ții cu homosexualii! LOL

____________________________________________________________

Cine-ar fi crezut că o stripeuză are așa multă stimă de sine...

____________________________________________________________

În ziua de azi, târfele pot fi târfe, dar sunt târfe care respectă beculețul de la scaunul din avion! LOL

____________________________________________________________

Vezi, nu e nimic sexual când un dârlău stă în poala altui dârlău! Îi oferi celuilalt afecțiunea masculină care i-a lipsit în copilări. LOL

Descărcați subtitrarea pentru versiunea:

Review.with.Forrest.MacNeil.S02E02.Curing.a.Gay.-.Joining.the.Mile-High.Club.WEBRip.x264.AAC

Subtitrare - Review - S2 E1 - Brawl, Blackmail, Gloryhole

Subtitrare Review, Subtitrare Review S2 E1, Subtitrare Review S2 Ep1, Subtitrare Review S02 Ep01,  subtitrare Review - Brawl, Blackmail, Gloryhole, subtitrare Review - 02x01, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s2 e1, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s02 ep1, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s02 ep01, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s02 ep01 download.

- Forrest, era s-o mierlești de-a binelea! Nu crezi că ar trebui să o lași mai moale cu emisiunea asta?

- Din contră, am avut timp să meditez la scopul existenței mele cât timp am fost în comă. Și, cu siguranță, scopul existenței mele e să fac cele mai absurde chestii pe care mi le cer telespectatorii! Oh, da. Eu chiar trăiesc în locul lor. Oamenii în general sunt reduși mintal. Nu înțeleg că o chestie care pare nasoală... chiar este nasoală. E nevoie de unul devotat ca mine să le arate unde greșesc! LOL Ah, să nu uit! Trebuie să arat că până și cele mai banale chestii pot fi periculoase! Oh, da!

____________________________________________________________

Știi, Forrest, eu lucrez ca psiholog pentru copii și vreau să-mi suplimentez veniturile, dar nu cunosc în amănunt consecințele unui șantaj. Mă ajuți să le înțeleg mai bine?! LOL
____________________________________________________________

- Hei, mamă. Am împușcat pe cineva... Da, se întâmplă din nou! Ce să-i faci?! M-am panicat. Ah, nu! Nimic. Nu era decât un nebun de la o emisiune de telviziune... Ce? M-a pocnit de pomană... Nu! Nu puteam să-l pocnesc și eu! Doar țin pistolul la mine... Ah, nu! Pișpirel tipul pe lângă mine... Tocilar, gen! Îl făceam la gabarit și la halit clătite în viteză pe micuț!

Ce? Ah, nu... nimic! Îl las mai târziu să intre la gaură! Da! Nu te pui cu preferințele sexuale ale omului!

____________________________________________________________

- Găsesc și eu niște sex anonim pe net?

- Credeam că pentru asta s-a inventat internetul... LOL.
____________________________________________________________

- Deci, Forrest. Nu ai decoperit-o pe fata de după perete, nu?

- Nup!

- Am o presimțire că nici n-ai să dai vreodată de ea... (fiindcă nu e femeie...)
____________________________________________________________

- Eh, o chema Lynn. Studentă în anul al doilea... Chiar părea genul de persoană drăgălașă care suge orice iese din perete! LOL
____________________________________________________________

În lumea asta există două tipuri de găuri. Unele care îți oferă plăcere și celelalte care nu-ți oferă plăcere...

Descărcați subtitrarea în limba română pentru episodul 1 al seriei a doua în versiunea:

review.s02e01.hdtv.x264-mtg

Subtitrare - Review - S1 E6 - Road Rage; Orgy

Subtitrare Review, Subtitrare Review S1 E6, Subtitrare Review S1 Ep6, Subtitrare Review S01 Ep06,  subtitrare Review - Road Rage; Orgy, subtitrare Review - 01x06, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s1 e6, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s01 ep6, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s01 ep06, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s01 ep06 download.

Poate că îngerul păzitor al lui Tom a fost întruchipat de data asta de mine în pula goală. Cine poate să știe cât de misterioase sunt căile Domnului! Nu-i așa?! :|
____________________________________________________________

- Nici vorbă! Nu te las să atingi nici măcar o roată a mașinii mele. Ultimul ins căruia i-am împrumutat-o s-a dovedit a fi un pervers! Sunt poze pe tot internetul cu scaunul mașinii mele!

- Dumnezeule. Grotesc. Dar tu știi că eu nu adulmec șezutul scaunului!

- Sincer? Nu cred că știu! Și, pentru cultura ta generală, te înștiințez că-mi țin scaunul de birou închis peste noapte. Să nu-ți treacă nicio idee prin cap!
____________________________________________________________

- Forrest, aștepți un sul de hârtie, un inel de futut și o mască pentru perversiuni?

- Da, sigur. E pentru. hm, recenzia mea.

- Am lucrat pentru un contabil în trecut. Să știi că omul ăla era cum se cade!
____________________________________________________________

- Ți-am spart un far și-o oglindă! Ce, plm, ai de gând să faci acum?

- Ce-am de gând să fac acum? Te fac zob! Cu pula mea! (bineînțeles, după ce termin ce-ai început tu, amatorule!)
 ____________________________________________________________

Păi, orgia asta e una privată și secretă. Deci, dragi telespectatori, voi nu aveți acces la ea. Așa că va trebui să trageți cu ochiul de pe fereastră, pe ascuns, ca orice pervers ordinar! Ordinarilor! LOL.

De asemenea, aceasta este una cu pretenții, de lux chiar, elaborată minuțios. Menită să-ți golească în totalitate mingiuțele și chiar și sufletul! Bine, mai vine la pachet cu o amărâtă de gonoree foarte rezistentă la antibitice, dar ne încurcăm noi în detalii din astea minore?!

Nu-i ilegal să arați degetul mijlociu cuiva, nu? Vreau să zic... nu-ți iei amendă doar din atât?! Nu? Fiindcă vreau să arat degetul cuiva... dar mi-e târșă să nu-mi iau amendă.

Descarcă subtitrarea pentru versiunea:

Review.with.Forrest.MacNeil.S01E06.HDTV.x264-BATV (închizi micuța fereastră care-ți cere să-ți faci cont acolo și apoi alegi download!)

P.S. Am să mă ocup și de celelalte episoade, doar că am fost ceva mai ocupat în ultima vreme și n-am avut chef de tradus. Aveți răbdare.

P.P.S. Fiindcă recent am regăsit parola - rătăcită pe niște foi - de la contul de pe dropbox... pe care l-am creat la îndemnul unei foste colege de facultate (deși la început făceam pe niznaiu' că eu aveam deja cont pe 4shared) am decis să încarc acolo subtitrările. Asta fiindcă pentru descărcarea lor nu e necesar să te loghezi nicăieri! Click pe download și ai subtitrarea! Bine, la început apare chestia aia în care ești rugat să-ți faci cont pe drobox; dar o poți ignora! Le-am încărcat tot acolo și pe celelalte cinci (primele)!

... e pretutindeni.

Universul e pretutindeni.

Infinitul e pretutindeni.

Originalitatea e pretutindeni.

Politicul e pretutindeni.

Prostia e pretutindeni.

Hidrogenul e pretutindeni.

Numele Ana e pretutindeni (deși nu-mi dau seama de ce).

LOL e pretutindeni.

Smartphone-ul e pretutindeni.

Hoția e pretutindeni.

Publicitatea e pretutindeni.

Manipularea e pretutindeni.

Lumina e pretutindeni.

Plagiatul e pretutideni.

Internetul e pretutindeni.

Conștiința e pretutindeni.

Sexul e pretutindeni.

Disperarea e pretutindeni.

Minciuna e pretutideni.

P.S. Ho, bre! Că nu m-am țicnit. Doar am participat la un mic concurs ca să câștig și eu o cărticică. LOL.

P.P.S. Cei de la emisiunea Starea Nației mă plagiază! LOL...

Subtitrare - Review - S1 E4 - Celebrity; Batman

Subtitrare Review, Subtitrare Review S1 E4, Subtitrare Review S1 Ep4, Subtitrare Review S01 Ep04, subtitrare Review - Celebrity; Batman, subtitrare Review - 01x04, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s1 e4, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s01 ep4, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s01 ep04, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s01 ep04 download.

- Nici să nu te gândești (să vrei să mi-o tragi), Forrest!

- Habar nu am la ce te referi!

- Ba sigur că ai habar, perversule...

____________________________________________________________

- Care sunt șansele mele să fac sex cu Ashley Tisdale? Fii onestă!

- Foarte mari! LOL... fără să clipească.

____________________________________________________________

- Asta nu trebuia să fie joi?

- Scuze, sunt avocata ta - ar trebui, teoretic, să te reprezint cum se cuvine, dar m-am uitat pe calendarul de anul trecut când am făcut programarea. Doar n-o să mă concediezi acum... uită-te cum ești îmbrăcat. Trebuia să-l pui pe Alfred să-ți facă programul. Valetul n-are alte chestii de făcut și se comportă ca un sclav din secolul al IX-lea.

____________________________________________________________

Curând am înțeles că ideea ca un cetățean care să se lupte cu infractorii este ridicolă. Asta e treaba poliției care are antrenamentul adecvat și echipamentul de rigoare. Și chiar o responsabilitate socială să facă asta. Cum de i-o fi scăpat asta lui Batman... nu-mi dau seama!

____________________________________________________________

Dar apoi am renăscut și mi-am dat seama că există ceva ce-l face pe Batman bun - căutarea dreptății. Și mai era ceva: ceva ascuns în umbra sufletului. Ceva care poartă numele de FURIE. Nu știam care dintre cei doi are dreptate. Disputele civilizate oricum n-au sorți de izbândă. Dreptatea necesită acțiune. De regulă, vânzătorul trebuie s-o încaseze! Ca și automatul de haleală nesănătoasă! Sunt Batman!

____________________________________________________________

- Toate astea sunt adevărate?!

- Nu e urina mea! cu voce de Batman supărat.

Download subtitrarea pentru versiunea:

Review.with.Forrest.MacNeil.S01E04.HDTV.x264-2HD

Vizionare plăcută! :)

P.S. Shaun Murphy campion mondial 2015. Și eu care mă pregăteam să vă scriu un elogiu la adresa lui Ronnie...

Subtitrare - Review - S1 E2 - Making a Sex Tape; Being a Racist; Hunting

Subtitrare Review, Subtitrare Review S1 E2, Subtitrare Review S1 Ep2, Subtitrare Review S01 Ep02, subtitrare Review - Making a Sex Tape; Being a Racist; Hunting, subtitrare Review - 01x02, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s1 e2, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s01 ep2, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s01 ep02, Subtitrare Review with Forrest MacNeil - s01 ep02 download.

Să nu-mi spui că nu ți-ai înregistrat niciodată vreo partidă de sex, Forrest. Că oricum nu te cred. Cei mai conservatori tipi sunt și cei mai perverși...

____________________________________________________________

- Erai așa de aproape! Nu trebuia decât să înscrii!

- Asta am și făcut, dragă...

- Ba nu, tu ai trimis-o la mama naibii, în pădure!

____________________________________________________________

- Ești bine, Forrest?

- Normal că nu, am un tigru deasupra mea!

- Ce putem face ca să te ajutăm?

- Împușcă dreacu' tigrul!

____________________________________________________________

- Obama vrea să ia armele civililor. Știi cine mai voia să ia armele civililor?! Exact, Hitler!

- Da, da' ție îți place Hitler...

- Îmi place modul în care el a început totul. Dar când s-a apucat să susțină prostiile lui Obama... atunci s-a dus totul de râpă!

____________________________________________________________

Nu mai vorbi despre afacerea ta cu mâncare, omule de pe stradă cu care nu am nicio legătură! Ah, iar tu, negrule de la casă, nu-i spune lui Derrick faptul că beau cola dietetică fiindcă sunt atent la calorii. Și nu te mai preface că nu știi cine-i Derrick. Știu multe despre voi și sunt chiar rasist.

____________________________________________________________

- Sharon, tu ce rasă ești?

- Nu ar trebui să întrebi oamenii asta!

- Păi, dacă nu-mi spui de bună voie, am să presupun ce e mai rău!

Download subtitrare pentru versiunea:

Review.with.Forrest.MacNeil.S01E02.HDTV.x264-2HD

P.S. Dacă aveți răbdare vor veni și celelalte subtitrări ale sezonului.

Luceafărul - comentariu literar pentru bac

Se apropie Bacul, bă! Nici n-o să aveți voi timp să scoateți ochii din smartphone că el a și ajuns și niște unii or să vă întindă o coală de hârtie îngălbenită (retro) în față pe care voi să scrieți ceva despre integrale și Moromeți... Prin urmare m-am consultat cu mine însumi și am ajuns la concluzia că trebuie să vă vin în ajutor. Comentarii literare gratuite la mine pe site ați mai găsit, am observat că v-a plăcut cel cu basmul. Celelalte, mai subțire. Dar nu-i nimic. Eram la început. Învăț și eu... și am să vă dovedesc că am să vă livrez ceva pe placul sufletului vostru.

Cum în liceu am studiat atâta poezie că am crezut la un moment dat că aș putea și eu să fiu poet, am decis: gata cu proza. Să vă explic cum stă treaba în poezie. Și cu cine altcineva puteam începe (reîncepe) rubrica asta decât cu poetul național nepereche... aplauze: Mihai Eminescu!

După cum se știe... cea mai celebră poezie rămâne Luceafărul. Cum de se știe asta? Păi, prin faptul că are parodii pornografice ajunse virale (deși dacă privești în DEX cică viral are legătură cu virușii nu cu internetul) pe net. Celebritatea se măsoară în parodii pornografice...

Eminescu ăsta e un fel de Ponta (Mang și/sau Kovesi). A copiat poema de la poporul român (via Richard Kunish) și să-mi spună mie cineva că există în vreo carte cu strofe din Luceafărul vreo notă de subsol în care să se specifice faptul ăsta. DNA-ul ar trebui să facă o anchetă în privința asta! Băiatul ăsta a fost mai deștept, i-a lăsat pe alții să specifice pentru el care-i sunt sursele. Și ăștia se simt mândri că fac asta. Își spun eminescologi... și rimează cu ginecologi...

Un mit care circulă din carte de comentarii în carte de comentarii este acela cum că poezia asta de 98 de catrene este o alegorie. Concret vorbind nu e chiar o alegorie, e mai degrabă o chestie cu subînțeles. Plm, duduia Cătălina, virgina, se apucă să cheme stele de pe cer și să aibă fantezii sexuale cu ele. Mă rog, fetele la pubertate! Ce să le faci? Să le ceri rațiune? N-o s-o capete nici mai târziu în viață, acum nu o judecați prea aspru!

Hyperion. Păi bine, mă, dictai gagiu cu pile la Demiurg și tu în loc să învârți o afacere cu parandărăt și să plătești pe urmă o turmă de păsărici să-ți lingă acadeaua, să le pui silicoane și botox în buze, să le dai bani să se ducă la bronzat artificial... tu ce plm faci? Ești așa idiot și vrei doar o oră de sex intens - ca negrii în filmele porno - cu virgina? Și renunți la nemurire pentru atâta lucru?

Mai orientat a fost Cătălin, care a văzut-o pe Cătălina cum îl tot fentează pe Hyperion ca Șeherezada până se face ziuă și i-a băgat rapid mâna sub fustă. Gagica a înțeles atunci importanța situației și s-a comportat precum găinile: dacă șade din prima zice că-i curvă, dacă nu șade... că-i fițoasă... așa că s-a împiedicat! Direct în pulă.

Demiurgu' mare bulangiu a fost. În loc să-l ia la palme pe ăla mic, cu inima mare, și să-i explice că sunt o grămadă de târfe bune care se fut pe puțini bani... sau să-i zică de Atena, Afrodita sau de Frigg... Minerva sau alte dame bine... îl pune pe prost să se ducă înapoi pe pământ să vadă ce panaramă e Cătălina.

Fata a înțeles că prostiile pe care i le îndruga Hyperion erau doar iluzii. Pe când mâna sub fustă era concretă! Înțelegem de aici că fetele aleg să zâmbească nonșalant la rostirea unei poezii la fereastră și să acționeze concret la mâna sub fustă.

Dacă nu v-ați prins până acum că asta e situația atunci ați citit de pomană 98 de strofe. Au trecut pe lângă voi cel puțin 98 de Cătăline cu fuste sub care să fi băgat mâna!

Și ca să-mi mulțumiți pentru înțelepciunea mea: mai dați click și aici și aici! Ca să mănânc și eu biscuiți și să pot să vă scriu în continuare comentarii literare.

Riga snooker şi cei doi Mark

Mi-e din ce în ce mai clar că trebuie să mă car de pe meleagurile unui picior de plai şi-o gură de rai... doar că trebuie să aleg cu grijă pe unde. Ca să nu nimeresc într-un cuib de Ebola. Pentru că la televizor se încaieră zi de zi oameni care se acuză reciproc de slugărnicie politică. Unii se declară independenţi, alţii loiali patronului. Toţi rânesc la înlăturarea tiraniei din România şi niciunul nu spune ce anume o va înlocui. Cuvinte tari: corupţie, abuzuri, nedreptate, justiţie, puşcărie, condamnare, manipulare, slugărnicie, spălare de bani, varan, tiranie, turnător, securist, sistem, morman de bani, trafic de influenţă etc. se mestecă într-una în spaţiul public precum într-o moară stricată al cărui scop este să ofere circ lumii, că mălai nu există.

Vă spun sincer că am vrut să văd finala primei ediţii - şi probabil ultima - a Riga Open sponsorizată de către Kaspersky, dar taman când Allen îi manglea un frame celuilalt Mark (ducând scorul la 0-2)... reprezentanţii Eurosport România au decis că este mai în avantajul lor să întrerupă meciul întrucât începea altă finală...

Prin urmare m-am mutat pe ProTv unde începea The ugly truth, urmărind ce se întâmplă la masa de snooker - întrucât partida a revenit în direct după ce s-a terminat un meci de fotbal - doar în pauzele de publicitate. Comedia mi-a amintit de o întâmplare să-i zic recentă (prilej cu care am luat şi eu la cunoştinţă despre existenţa sa), care ne arată cum sunt oamenii în general. Ei se identifică până la absurd cu personaje din filme şi trag concluzii înţelepte de pe urma unui spectacol din ăsta televizat al cărui scop principal este acela de a stârni râsul. Dacă te întreabă vreodată o gagică de ce o iubeşti (şi s-a uitat la comedia asta romantică destul de bine pusă în scenă) e musai să-i spui că nu ştii, dar că se întâmplă s-o iubeşti. Altfel, de începi cu texte în genul "tu eşti puternică, deşteaptă şi frumoasă" sau pentru că "nice ass & big tits"... o să pice dezamăgită pe gânduri. Plm, dacă te-ai prefăcut până acum... şi deja s-a ajuns în pragul sexul... care-i scopul logic să verifici autenticitatea trăirilor lui? Barem dacă tot intri în personaj intră până la capăt! Adică, pune-ţi şi nişte chiloţei cu vibrator în public şi scapă telecomanda în mâna unui copil confuz de la restaurant. Ca să avem şi noi parte de lucruri interesante în viaţă. Altfel, poţi să te identifici până la poezie cu orice text american rostit la tearu, în filme sau seriale...

Ei bine, în pauzele publicitare mutam să văd care o să fie deznodământul întâlnirii dintre Mark Selby şi Mark Allen. Pe Selby îl mai văzusem cu câteva ore înainte când îi administrase un sec 4-0 lui Barry Hawkins. Întrucât are aceeaşi tăietură a nasului şi mi s-a părut a luat ceva din mimica lui Ronnie... am avut senzaţia că la Riga ieri se afla chiar The Rocket şi nu The Jester from Leicester.

Oponentul său îmi dă impresia în ultime vreme că vrea să suplinească absenţa din circuitul mondial profesionist a lui Stephen Lee! Mai are puţin şi se poate înscrie în competiţiile cu specific japonez în care oameni încărcaţi de osânză se îmbrâncesc într-un cerc mic. Ăla care calcă afară pierde. Deşi a condus cu 0-3, a ajuns la final să arunce prosopul şi să remarce amărât că n-o fi Selby cel mai antipatic personaj de pe planetă, dar nu renunţă niciodată şi deci măcar pe locul al doilea s-ar putea să se găsească în ierarhia din mintea sa privind personajele pe care le detestă îl adjudecă foarte bine Bufonul. Bine, n-a spus chiar aşa direct... dar asta a lăsat să se înţeleagă! :))))

În semifinala televizată integral de Eurosport România... d-nul Marius Ancuţa a relatat o poveste lacrimogenă despre copilăria nefericită a lui Mark Selby dând speranţă tuturor copiilor săraci din lumea asta defectă că visurile se pot îndeplini dacă eşti un Bufon serios la antrenament şi neserios după ce-i strângi mâna adversarului. A lăudat-o şi pe Vicky, care în momentele în care Mark a avut gâtul sucit şi era abătut, irascibil şi nesuferit... ea îi făcea câte un bluejob de-i îndrepta coloana. Plm, eu aşa am înţeles... deşi nu erau aceleaşi cuvinte.

Ferma animalelor perverse

N-o să-ţi vină să crezi ce au pus ăştia în manualul de clasa a II-a. Rămâi mască! Uite ce fel de probleme cu subînţeles li se pun unor copii de opt ani:

Aparent inofensivă, problema duce imediat la simbolurile oii negre şi al caprei... Iar la un calcul simplu, aşa cum prevede enunţul problemei: 347 - 159 - 188 = 0, observăm faptul că la fermă nu se găseşte nici măcar o oaie albă!

Vă daţi seama ce desfrâu e la ferma asta dacă împerechem oile negre (ale fermei) şi caprele?!  Iar asta li se spune micuţilor de 8 ani chiar în vacanţa de Paşte. Învăţământul din ţara asta pregăteşte viitoarea generaţie de cititori ai tabloidelor pe banii statului, cu acceptul tacit al dascălilor, care recomandă astfel de manuale porcoase elevilor!

Romanul miopului adolescent - comentariu

Aşa pentru ăia care se pregătesc îm clipa de faţă - da tu! despre tine vorbesc! - să mă corecteze/sancţioneze în legătură cu titlul procedeul se numeşte discurs repetat - versiunea permutatio. Bă, ce le ştiu!

Şi acum să trecem la opera cu pricina. Uite un titlu pe jumătate cinstit, fără bliz-blizuri. Din ăla clasic, rezumativ. Ca să nu se aştepte cititorul la cine ştie ce mare brânză şi să primească doar caşcaval. Spun pe jumătate fiindcă nu e chiar un roman. E mai degrabă un jurnal.

Cartea scrisă de către Mircea - NU! nu e Cărtărescu! căci ăla a scris De ce cordim femeile/muierile: pentru că ne sintem bine! sau (răspuns de esenţă) ca să perpetuăm specia de cocalari şi piţipoance - Eliade se referă la adolescenţa tumultoasă a unui om care s-a hotărât să scrie un roman de tânăr. Numai că i-o luase înainte Giovanni - iarăşi sunteţi în eroare... nu e vorba de priponitul Becali, ci Papini - care scrisese fix ceea ce voia el... numai că mult mai devreme. Mircea nu voia să fie derizoriu, să fie banal... Până la urmă și tu - da, tu! cititorule - ai vrut să scrii niște cărți bune și le aveai în cap, dar ele erau scrise de către organizația ocultă a scriitorilor celebri! Se întâmplă oricui. Nu trebuie să faci o dramă din asta!

Doar se opusese - ca eroul din filmele americane - tatălui său, care nu-l lăsa să citească... luând cărţi din bibliotecă şi citind pe ascuns. Aşa că nu faceţi ca el! Mergeţi până la capăt pe firul clişeului din filmul american şi opuneţi-vă făţiş părinţilor care vă interzic cititul! Citiţi de faţă cu ei... la lumină! Ca să nu ajungeţi să vă nenorociţi pe viaţă, purtând ochelari care chiar vă corectează văzul, ci doar din ăştia de hipster. Că moda trece, ochelarii rămân!

Jurnalul - ca orice jurnal - nu prea are nicio logică. Intră acolo distracţiile la curve (da, da... e cu sex!), lecturile, problemele lui cu Papini ăla - pe care-l iubeşte ca pe un părinte spiritual, deci fără prezervativ şi de asemenea îl urăşte că, nemernicul, i-o luase înainte, prietenul cu un caracter complementar lui şi clipele în care se biciuia pe spate până se jupuia pielea - exact cum fac călugării cu o cruce în loc de inimă.

Ceea ce mi-a rămas mie în minte este faptul că pe final e o pagină în care e descrisă atmosfera de stinghereală care zace peste o întrunire între foştii colegi de liceu. Mircea nici măcar pe acel prieten al său nu-l mai înţelege... Iar mansarda cu magie nu mai are farmecul clipelor de odinioară. Aşa o să vi se întâmple şi vouă când o să vă reîntâlniţi cu diverşi colegi după o lungă absenţă. Îi mai ştiţi... şi totuşi nu mai ştiţi nimic despre ei...

În rest, toate probleme specifice vârstei de scriitor în devenire: profi nasoi la ştiinţe exacte, chiul de la ore pentru citit pe îndelete Cei trei muschetari şi curve... Nimic ieşit din comun.

Întâlnire de gramul 3

Voiam să continui, în dulcele stil clasic, cu rubrica inaugurată ieri, dar sunt obosit (aka mahmur), mă dor ochii de la prea multă lumină şi mai e şi joia mare. Aşa că o băgăm pe aia de avarie: toată lumea se duce la biserică să se mărturisească... eu mă mărturisesc aici pe blog. Viaţa mea a devenit un e-book deschis, dar fără acumulator...

Ştiţi doar că în viaţă daţi de tot soiul de persoane. Şi uneori consideraţi că o anume întâlnire v-a marcat existenţa mizeră. Insignifiantă. Banală până la anostă... Plictisitoare şi plină de clişee. Şi deveniţi recunoscători pentru întâmplarea cu pricina. Mie mi se pare aiurea să fii recunoscător hazardului pentru orice! De ce ai fi?!

E ca şi cum ai fi recunoscător că sexul poate duce la oragasm. Dacă era o senzaţie indiferentă ne mai cordeam?! Sau şi mai grav: ne mai puiam?! PLM... cui îi pasă?!

Politically confuz

Toată lumea e de acord cu ideea că politica este o CURVĂ. Dacă nu sunteţi de acord cu această primă propoziţie, atunci vă rugăm să părăsiţi această lectură...

Umblă vorba prin târg că Bianca Drăguşanu ar dori să intre în politică! La aflarea acestei veşti am raţionat astfel: Cum dracului să intre o femeie... într-o curvă?

Prima variantă ar fi: intră cu maşina, cu cuţitul... sau cu excavatorul... treabă care se lasă cu dosar penal! Ar ajunge şi Bianca să se plângă precum Gigi de condiţiile grele din pârnaie. În sensul că unii dintre colegii dânsului s-au comportat neortodox cu el şi... l-au forţat să şadă în poziţii nu tocmai verticale, fapt care a dus la deteriorarea unei vertebre de la şira spinării (şi cine ştie ce alte neplăceri!)...

A doua versiune era: intră cu limba (conform ideii: "Dacă intru-n gura lumii/ Unii încă se mai şterg la gură în amintirea pulii") sau cu degeţica... Acţiune kinky, nimic de zis, numai că... ce se întâmplă? Trecem graniţa sau e doar o toană?

ejobs cu finalizare

Voi ce aţi înţelege când aţi citi asta:

"păstrarea legături cu clienţii până la finalizarea acestora"? Finalizarea e a clienţilor (acestora)!!!! Prin urmare, e un job (ca să nu zic un bluejob) cu finalizare!