cică ambele

Există în folclorul colocvial o expresie des uzitată, care îndeamnă la alegerea unei variante clare de gândire în viață: "Tu vrei și cu pula-n cur și cu sufletu-n rai". Or, din punct de vedere moral, asta este imposibil.

În traducere pe limba dacilor:

Thirteen: "25% dintre cei cu tendințe suicidale nu arată niciun semn clar de depresie."

House: "Nu. 25% dintre cei cu tendințe suicidale au prieteni care nu au observat nimic și vor să alunge sentimentul de vinovăție."

La care Michelle Alicia Caron simte nevoia să adauge "Both", deci ambele variante sunt valabile, concomitent. Frumos, elegant, cât de cât.

Aici ar interveni și logica elementară: ori alegi să crezi că personajul Remy Hadley are dreptate și să susții faptul că există oameni care suferă într-o tăcere absolută, ori ești de partea lui House care este tranșant! De fapt, unii dintre noi, dorind să respingă sentimentul de vină, preferă să se uite în altă parte când un amic dă semne că lucrurile nu sunt în regulă. Nu există variantă de mijloc! E ca aia cu virginitatea... nu, că bagă doar puțin capul, nu se întâmplă nimic.

Legenda spune, tot legat de subiect, că Unabomber a fost depistat fix din cauza faptului că obișnuia să folosească frecvent o expresie similară celei cu care am început textul acesta. Pe englezește ar fi "you can't eat your cake and have it too". E o construcție lingvistică deformată a unei structuri de discurs repetat - prin transmutatio (sau permutare) - de la versiunea canonică: "you can't have your cake and eat it too".

Deci aveți grijă cu ce fel de expresii vă înhăitați și mai ales ce fel de păreri stupide manifestați în public. Fiindcă personajele serialelor favorite pot să fie foarte dezamăgite de modul cum gândiți. House nu s-ar fi sfiit să afirme fără perdea dnei Michelle Alicia Caron: "You are an idiot!".

Dictatorul se răzbună

Nu am mai văzut de mult o ediție a emisiunii „În gura presei”, dar ieri, duminică, 4 septembrie 2022, am zis să mai arunc un ochi în direcția aia. Nu-i vorbă, Mircea Badea deja repetă la infinit aceleași prostii ale sale.

Când se întrevede apocalipsa economică, dânsul recită mandra „o să fie foarte rău”. Ca orice ins care joacă la cacealma, nu explică vreun mecanism clar care va duce la dezastru. Ci doar spune că el anticipează năpasta economică. Iar aia o să vină, probabil. Dar cât de greu trebuie să fie astăzi să prevezi faptul că „va fi foarte rău”? Dacă nu va fi, nici nu are importanță! Dar dacă va fi, o să ne spună că el a știut! Citise în ratatul pe care-l deșertase în latrină după ce-l mâncase cu o noapte în urmă. I se arătase într-o reflexie de la ochelarii lui Mihai Gâdea. Habar nu are!

Are câteva clișee care-i plac: bitcoin o să se ducă în cap. E și foarte complicat să anticipezi că o schemă piramidală o să consume toate dozele de credulitate ale inșilor care investesc în ea și o să se spargă precum un balon de săpun. Chiar nu e nevoie să ne spună în fiecare zi asta!

Incompetența maximă îi iese la suprafață când își dă cu părerea cu privire la „climate”. Îi place să folosească termenii englezești cu sens peiorativ. El e ironic. Și nu la adresa unor simpli românași. El ia în derâdere întreaga planetă. Iar singurul său argument este: „păi, ce? planeta asta nu a mai avut parte de încălzire accentuată? a fost mereu echilibrul ăsta? nu! deci, plm, ce pot să facă oamenii? nu e arogant din partea noastră? ce proști sunteți că voi credeți că puteți să inversați fenomenul încălzirii globale! e ireversibil, bă, orice ați face! și Greta... să se mai ducă la școală, că nu înțelege despre ce vorbește”. Ăsta e discursul lui! Doar că uită să ne spună faptul că oamenii de știință au descifrat în mare parte cam de ce s-a încălzit planeta în trecut. Că la baza acestei încălziri au stat fenomene asemănătoare cu cele din ziua de astăzi. Că da... au existat dezechilibre ecologice, dar fiindcă anumite viețuitoare au devenit prea numeroase și au consumat irațional resurse din mediu! Fix cum face omul astăzi! Unele probleme au fost cauzate de dezastre pe care nici omul nu le putea prevedea, dar astăzi sigur-sigur nu e vorba de așa ceva! Dar e mai bine să oferi și să-ți oferi nutreț pentru cretini...

Cu toate astea, noaptea trecută a spus și ceva cu sens. Mă rog, nu a așezat totul în cuvinte așa cum o să o fac eu. Dar a amintit de fapt. Nu din inteligență. Ci din răutate! Și-a ales ca boală, boala pe „haștagiști”. Ieri noapte, i-a numit „soroșiști”. Ca un manipulator de joasă speță, etichetează oameni pe care îi urăște (la propriu! fiindcă să nu uităm că Oana Dimofte - fostă Dobre - era invitată în vremea lui Băsescu la Sinteza zilei să combată; și era chiar lăudată de Badea fiindcă - în calitatea ei de scrib la ziarul „oficios” Evenimentul Zilei - avea opinii anti-Băsescu). Ăsta e un procedeu de manipulare specific sistemelor totalitare: îl categorisești pe om într-un anume fel și prin asta spui că este, de fapt, mai puțin om decât tine. Haștagiști, soroșiști, neomarxiști, comuniști, naziști, leniniști, burgezo-moșieri, imperialiști, staliniști etc. E un procedeu atât de banal și totuși atât de eficient! Nu are importanță ce spune insul, l-ai categorisit subom și de aici orice idee emite - de bun simț sau nu - e greșită din start! Fiindcă e subom. Cum să aibă un subom o opinie de om??

Și acum trecem totuși la prostiile scrise pe facebook de către „soroșiști”. Carevasăzică iarna asta o să trebuiască să ședem în frig pentru democrație! Ca să îl înfrângem pe Putin. Dacă asta depinde de noi, hai să punem o haină în plus pe corpurile noastre încărcate de spirit democratic și să îi arătăm ce gigantice valori morale deținem. Doar am trecut prin aceleași cazne și în comunism!

Aici mi s-a întrerupt o sinapsă fiindcă am sesizat umorul din textele prezentate de Mircea Badea. El o dădea cu mândria proletară, dar eu mi-am amintit de trecutul trăit de mine. Ani de zile mi s-a spus pe diverse căi ale mass-media faptul că în comunism se suferea de foame și de frig. Și că a venit capitalismul de mână cu democrația și a adus abundența. Și deci libertatea înseamnă prosperitate și... democrația ține de cald. Aceleași voci trimfătoare în trecut ziceau că a picat Ceaușescu fiindcă ținea lumea în frig și foame. Azi ce facem? Stăm în frig și foame ca să ținem democrația în viață? Trebuie că în mormânt acolo unde se odihnește dictatorul să i se fi întipărit un rânjet pe meclă și de la cimitirul Ghencea să se fi auzit un hohot rârâit...

Liberte, expressione, bullshite

Ați avut vreodată vise fiebinți? Îh! Dar, hei, admiteți! Cu toții avem gânduri vinovate câteodată.

Speranța mea murdară a fost să ajung să port un halat alb. Dar nu orice fel de halat alb... Ci ăla al Professorului Filthy Frank, Ph.D. in internet severe retardation.

Trebuie să credeți în visele voastre fiindcă eu sunt dovada vie că speranțele se împlinesc dacă... Dar asta e altă poveste. Probabil alt motiv să mă deghizez în Professor Filthy Frank, Ph.D. in internet severe retardation!

Principala îngrijorare a unei părți a internetului o constituie libertatea de exprimare. Mai exact, nesimțirea unei platforme private (deținută de o multimațională care rimează cu mă-ta) de a interzice tuturor descreieraților să-și manifeste deju mental în spațiul virtual pus la dispoziție de către aceasta.

Și, țup-țup, Radu „piticigratis” Alexandru a sărit de cur în sus pe altă platformă socială... că, hei, liberatea de explimare! Că înțelege perfect că ăla e un sălbatic barbar, dar trebuie lăsat să-și borască gândurile online oricât de cretine ar fi.

Și stând strâmb și judecând drept... Radu are dreptate, nu?? Nu? NU??!!

Păi, nu! Deloc! De ce? o să mă întrebi tu, ins de pe net dornic de cunoaștere. Fiindcă facebook nu-i decât o companie privată, care poate să impună orice cod de conduită utilizatorilor ei!

Înainte să existe site-urile de socializare, puteai să împărtășești gânduri cu oameni cu preferințe comune cu tine pe forumuri. Nu se mai isteriza nimeni când un moderator sau administrator de forum decidea să-ți șteragă un mesaj sau să blocheze un topic sau să pună pe liber temporar sau nemilitat un user toxic pentru comunitate. Și atunci deciziile se luau discreționar. Că așa sunt toți oamenii. Subiectivi.

Vremurile acelea au apus, însă!

Problema cu lătrăii susținători ai libertății de exprimare e că se luptă pe un teren pe care nu au ce căuta. Un privat are dreptul să dispună de spațiul informatic pe care ți-l pune la dispoziție. Dacă lui îi place să pui numai poze cu pisici și citate motivaționale în spațiul ăla, atunci e de la sine înțeles că, dacă tu pui poze cu mistreți violând ogari la Balc, o să fii atenționat să scoți conținutul și să îți revizuiești comportamentul online, altfel te ia mama dracului de pe net. E dreptul lui! Asta nu e cenzură!

Cenzura - și oamenilor ca piticigratis le place cuvântul ăsta fiindcă le oferă o cauză, deși ei nu au niciuna și sunt doar ridicoli - este atunci când un stat promulgă o lege oficială care spune că nu ai voie să pui pe net poze cu mistreți violând ogari la Balc, punct. Și în cazul în care există consecințe legale concrete pentru încălcarea regulii! Altfel, azi... când ai posibilitatea să-ți muți prostia în alte locuri ale internetului, faptul că facebook îți spune marș, mă, cu părerile de evul mediu de aici, nu se cheamă cenzură! E doar o decizie luată de un privat în ceea ce privește comportamentul tău pe platformă. Nimic mai mult.

Dar, fiindcă acum am înțeles ce a vrut să spună Cristian Tudor Popescu prin sintagma „Libertatea se câștigă în fiecare zi”, o să fiu un om generos și constructiv și o să ofer și o soluție care să-l bucure pe Radu Alexandru. Facebook trebuie să monetizeze prostia care se revarsă pe site!

Care e totuși soluția? - o să întrebi tu, ins care a poposit pe blogul ăsta. Iată cum vine treaba: dacă pui poze de la nunta ta, din parc, de la plajă, de la locul unde s-a căcat pisica etc. însoțite de mesaje vag motivaționale sau de binețe pentru prietenii tăi, atunci să fii liber să pui din astea în mod nelimitat. Dacă, însă, te posedă o nevoie mare de a-ți da cu părerea cu privire la subiecte la care nu te pricepi și, care nu-s în acord cu un cod de conduită la care îți dai acordul tacit - fiindcă nimeni nu are timp și nervi să citească dacă își donează trei rinichi când acceptă să acceseze conținut pe facebook - atunci, plm, să plătești! 10 euro ca postarea ta - care conține deasupra mesajul „Acest mesaj nu corespunde codului de conduită al utilizatorilor facebook, dar noi suntem o companie de făcut bani, așa că îl lăsăm atâta timp cât suntem plătiți să o facem” - ca aceasta să rămână publică 24 de ore. Cine vrea să o vadă, fiindcă e conținut bastard, să dea alți 10 euro! Dacă vrei să contribui la susținerea mesajului cu texte de încurajare, atunci te mai scobești în portofelul digital de alți 10 euro. Și tot așa... 10 euro pentru orice faci și nu e în acord cu politica site-ului. La 24 de ore!

Se vor crea astfel niște comunități private de descreierați care vor da câte 10 euro pe zi ca să se frece recirproc la orgoliul lor, iar prostimea o să rămână la pisici și poze de nuntă. Va fi liniște. Și piticigratis o să fie fericit. Se va face dreptate!

O altă îngrijorare a sfertodoctului de pe net este „interzicerea” cărților vechi, care conțin ceea ce neomarxiștii consideră stereotipuri rasiale. Doar că... nu e vorba de nicio interzicere. Niște editori, privați, decid - ca manevră de marketing - să se poziționeze pe piață cât mai avantajos. Nu se arde nicio carte! Nici măcar simbolic!

O să apară un editor șmecher în viitor care o să zică: „știți voi cărțile alea la care aveți acces doar în biblioteci fiindcă alți editori nu le mai publică? ei bine, noi o să le publicăm, dar vor fi scumpe fiindcă sunt ediții de nișă”. Iar gușterii, vreau să zic crema intelectuală a netului, o să cumpere. Fiindcă nu există cenzură, dar e frumos să credem că există. E o lozincă plăcută. Și ne face să ne considerăm speciali!

Cum să nu te faci de baftă pe facebook

Acum și fără sprijinul Photoshop.

Când D-zeu a creat facebook i-a zis: „Răspândește-te în lume și umblă la stima de sine a oamenilor. Și facebook a făcut voia lui D-zeu.”

Iar oamenii - ca să vină în întâmpinarea nevoilor lor - au creat asta:

Locul unde mergi la sigur dacă vrei să-ți iasă cel mai mișto selfie pe facebook. Ăla pentru care o să primești aprecieri și de la dușmanii tăi!

Asta ca să se facă distincția clară între țăranii de pe facebook și experții în selfie-uri reușite.

P.S. Am văzut prima dată frizeria asta acum câțiva ani. Anul trecut și-a mutat domiciliul, așa că am crezut că a dat faliment. Dar n-a murit, s-a transformat. Versiunea asta e pe o stradă ceva mai lăturalnică (chiar dacă e tot buricul târgului, dar mai la harcana așa... pe o stradă unde probabil chiriile sunt mai mici), dar e mai spațioasă.

Efectul măririi pensiilor asupra pensionarilor

Pe vremuri, bătrânii perverși dădeau anunțuri la ziar: „Domn în etate, doresc să cunosct tânără pentru a petrece timpul împreună”. Sau, mă rog, ceva de genul... mai pe ocolite, mai cu perdea.

Azi, caterinca moșilor sătui de onanie s-a schimbat. Oh, și încă cum:

Imaginea face cât o mie de cuvinte, dar nici textul nu se lasă mai prejos. Viorel Lis-wannabe se oferă să sponsorizeze o domnișoară! Mă rog, nu cine știe ce lux - 1000-1500 lei lunar (e mai puțin decât salariul minim pe economie, tataie!) - dar orișicât... bani de luat, nu de dat. O plimbare la munte, una la mare... să se afișeze și el la braț cu fata. Muncă ușoară cum s-ar zice. LOL Shopping... hăinuțe. Te îmbracă, nu te lasă goală! Nu am înțeles dacă din ăia 1000 de lei lunar sau suplimentează. Că din ce știu eu, dacă te duci la Mall cu 1000 de lei, s-ar putea să dezamăgești duduia! O să zică pe urmă că ești o sărăcie și-o să fugă de tine să nu se ia.

Omul însă insistă. Probabil n-a mers cu vorba bună. Adică, n-a mușcat nicio gâsculiță treaba cu sponsorizarea. Așa că o dă direct:

Pe sistemul: „Tu, eu... la mine sau la tine... sex”. LOL Cu poze, ca să fie clar unde bate mesajul. Și e „doar pentru domnișoare și doamne”, bă... ați auzit?!! Moșului nu-i plac băiețeii. Că a fost marșul Pride sau ceva zilele astea. Să nu fie sunat de cine știe cine, el e cu familia tradițională întemeiată între un domn în vârstă cu pensie de 3000 de lei (mă gândesc că n-are cum să fie mai mare de vreme ce nu dă lunar decât 1000 de lei, nu?) și o domnișoară de la periferia societății, determinată de împrejurări să se prostitueze.

Apoi, văzând probabil că nici cu grosolănia nu merge, o dă cotită:

100 de lei pe zi, doar ca să șadă goală lângă el (să facă nudism)... „Fără alte activități deschide paranteza sex închide paranteza”. El nu e un exhibiționist ordinar, ca ăia de facură sex oral în public, buiei! Doar se masturbează în timp ce-și privește prostituata de lângă. Altfel, de ce ar atașa la mesaj pozele alea? Fără sex... Fiindcă sexul e la el sau la ea, după nudismul de la Lacu Sărat. LOL

P.S. Știu, știu, știu... nu e frumos să-ți bați joc de pensionarii masculi, care nu știu că pentru agățat online s-a inventat deja Facebook! Ei au rămas cu amintirea anunțurilor de pe vremuri...

P.P.S. Vezi ce-ai făcut Dragnea??? Ai mărit pensiile ca mătușile lui Codrin să meargă seară de seară la restaurant, iar bătrânii să se ducă în fiecare noapte la curve! Rușine!

De unde se inspiră teroriștii

Când eram pici și aveam consolă de jocuri (din aia antică tip „Terminator”, doar că nu era chiar „Terminator”, consola mea numindu-se Kyoto), exista printre multitudinea de jocuri unul ce purta numele Bomberman. Din ce îmi amintesc, era ceva simplu. Personajul amplasa niște bombițe rotunde precum merele cu flăcăruie la codiță ca să distrugă ziduri. Asta îi elibera drumul spre niște chestii. Sau îl ajuta să scape dintr-un fel de labirint.

Mai nou, ideea asta a fost dusă ceva mai departe într-un alt joculeț pentru Andoid. Bomber Friends pornește de la același principiu: personajul lasă bombițe în diferite locuri, se asunde așteptând explozia care eliberează calea către ceva anume. Dacă în trecut consolele de jocuri antice nu erau conectate la net, azi telefoanele inteligente sunt. Prin urmare, în Bomber Friends ai ocazia să întâlnește în labirintul dat personaje controlate de alți oameni reali. Iar aceste personaje pot fi eliminate folosind micile bombe. Este mult mai palpitant să confrunți strategia proprie cu a altor oameni, decât să evadezi dintr-un labirint, nu? Bine, și în trecut puteai să joci „la dublu” având două controllere, dar nu era același lucru. Dacă amicul cu care trebuia să joci era ocupat, atunci nu puteai găsi unul pe internet...

Netul e, însă, mediul ăla în care principala activitate este datul cu părerea. Mulți dintre părerologi sunt simpli mișcocari cu grade variate de agresivitate. Alții sunt doar proști. Din păcate, există așa multă vorbărie degeaba online, că nu mai faci diferența dintre un miștocar și un ins mângâiat de harul umorului involuntar. Una e vorbirea directă - când îl poți chestiona pe interlocutor cu privire la opinia sa - și alta e un text anonim aruncat pe net. Una e Petre Daea perorând despre cormorani și cu totul altceva e un text lăsat în doi peri pe net. În primul caz știi clar că insul e plecat cu sorvova. Dar în textul de mai jos?

Poate că are și Radu Ont dreptate, cine bagă mâna în foc că nu? Adolescentul care căuta „grenăzi” pe Facebook, nu citise prea multă literatură de proastă calitate, ci petrecuse prea multe ore jucându-se online chestii de calitate îndoielnică. În felul ăsta s-a radicalizat...

Goagăl ia bani de la Mark Zuckerberg

Știți rețeaua aia socială celebră pe net G+? Cum? N-o știți?? În discuțiile din josul postărilor de pe un blog pe care-l citeam prin 2011 (cred!), cineva arunca ocări subțirele spre site-ul cu care Goagăl voia să se bată cu Facebook și alții ca el. Omul ăla spunea că pe G+ nu stau decât „emoneii” (chiar bă, voi ați mai auzit ceva despre chestia asta? că azi înjurăturile nu se mai îndreaptă către bretoanele în ochi, ci către bărbile stufoase... și nu-s așa mulți ani din 2011... încoace! LOL).

Ei bine, lu' tătuca Goagăl nu-i mai pasă de emonei... Și a decis că investiția în G+ nu mai e rentabilă. Nu că ar fi fost vreodată. Uneori giganții ăștia cred că rămân blocați în propria imensitate. Au așa mulți bani și atâta putere că în loc să vină cu o idee complet nouă cu care să impresioneze internauții, copiază concurența. Doar că rețeau lui Zuckenberg era deja prea puternică... Și n-o să piară decât dacă vine cineva cu altă idee de asociere online care sună și mai grozav. Ceva la alt nivel!

Prin urmare, Goagăl m-a bâzâit la cap cum că-mi închide conturile de G+ pe care nu le-am utilizat aproximativ deloc. Cică marele eveniment va avea loc în data de 2 aprilie 2019:

Nimic în neregulă până aici. E de bun simț să decizi să închizi ramura aia din întreprindere care nu produce cașcaval.

Dar ce am observat în ultima vreme? Faptul că pe conturile de e-mail am început să primesc reclame care mă îndeamnă să-mi fac cont gratuit pe Facebook (eu nu umblu aproape deloc pe Facebook... în ultima vreme deloc... deci nefiind reclamă țintită):

Deci Goagăl înghide șandramaua proprie, dar - dacă tot admite că Facebook a căștigat deja bătălia pe teritoriul ăsta (chiar de a avut parte de merele scandal Cambridge Analytica se menține acolo, ipocriții doar s-au prefăcut că își închid conturile Facebook) - măcar să nu rămână total de căruță:

Poate că Mark Zuckerberg a bătut la ușă la Goagăl... și le-a zis... Hai nu vă mai chinuiți! Închideți G+. Plătesc publicitate la voi pe site... Iar Goagăl a stat vreo 10 secunde pe gânduri, apoi s-a aprins un bec și în loc să strige „Evrika!”, a strigat „Money!”... LOL

Anunț matrimonial!

Știu că e o mangleală de pe net, dar trebuie să încep prezentarea asta cu următoare observație: de fiecare dată când pleacă în străinătate câte un vecin, în parcarea de la bloc, apare câte o mașină germană la mâna a doua, înmatriculată în Bulgaria. Concluzia? Românii sunt transformers!

Aduc și eu încă o dovadă a acestei concluzii nemaivăzut de științifico-fantastică. Un anunț matrimonial mai sincer decât generozitatea lui Moș Crăciun: șofer, caută mașină:

Prin urmare, dragi mașini/românce transformers, dacă vă interesează un bărbat serios cu atestat de taximetrist, care nu se vinde organizațiilor nefaste Uber și cu care puteți împărți cu adevărat toate plăcerile condusului unor clienți unde au treabă... atunci el e omul vostru. Mazel tov!

P.S. Cine îți mai amintește aplicația Yahoo! Messenger? A fost chestia aia care a făcut trecerea de la mIRC la Facebook Messenger, WhatsApp, Snapchat, kik... și alte drăcovenii care se folosesc acum. Ei bine, cred că șoferul ăsta e trecut prin viață... fiindcă, de regulă, pe Yahoo! Messenger utilizatorii foloseau sh pentru ș-ul românesc.

Documentarele și cercetările despre extratereștri băltesc în aceleași preconcepte ale conspirației...

Întrucât zilele trecute, într-un colț de browser, apăruseră un clickbait care susținea că oamenii ar fi singurele ființe inteligente din univers, mi-am amintit că acum ceva vreme clocisem un text pe care, din lene, nu l-am mai scris. Bineînțeles, din corpul articolului pe care dai click nu reiese în niciun caz că am fi chiar singurele animale care au conștiința morții lor în universul ăsta... Dar astea nu-s decât mofturi!

Cum de m-am intersectat în viața asta cu nemaipomenitul documentar despre fenomenul OZN Unacknowledged? Propaganda de pe site-urile cu subtitrări moca m-a făcut curios (proastă alegere). Prezentarea filmului avea mai mult de un rând, fiind laudativă în privința faptului că realizatorul și-a pus curul la bătaie spunând niște adevăruri incomode.

Doar că aceste adevăruri incomode porneau de la arhicunoscutul caz Roswell. Și totul continua în linia clasică a conspirațiilor - până la dacul Tesla (bine, americanii nu și-ar permite niciodată să spună faptul că pe omul ăsta l-a chemat Nicolae Tesla și era descendent latin din dacii vașnici, cei mai viteji și drepți dintre traci).

Concluziile mele cu privire la acest film - în ordinea numerelor de pe tricou - ar fi:

1. singura idee decentă mi s-a părut cea în care se făcea legătura între apariția așa zișilor extratereștri/indivizi din alte universuri și începuturile experimentelor nucleare printre pământeni. E o speculație, dar nu e una care să nu aibă niciun sens! O fi posibil ca o explozie nucleară chiar să creeze niște deranj în alt univers. Și pentru asta cineva a fost trimis aici să investigheze... Nu avem probe, dar nu putem ignora idea ca fiind total greșită!

2. probabil că americanii (la nivel administrativ și la nivelul serviciilor secrete) știu mai multe despre fenomenele OZN/extratereștri/inși de prin alte universuri. Totuși, nu poți să susții că Edward Snowden e un trădător și să ceri guvernul să desecretizeze toate documentele legate de subiectul care te interesează doar pe tine. Snowden a spus lumii întregi (aducând probe în acest sens) faptul că intituțiile de forță din SUA supraveghează viața de pe internet a propriilor cetățeni. În mod cât se poate de ilegal. Nu cu multă vreme în urmă, utilizatorii de Facebook au protestat de formă din cauza faptului că informațiile despre ei (pe care ei singuri le urcaseră pe internet) erau utilizate pentru a le influența preferințele. Din păcate, ne întoarcem cu toții spășiți în fața display-urilor, fără să luăm foarte în serios avertismentele astea. Așa s-a sacrificat Snowden de pomană, fiind adoptat de taica Putin. Ca să capete acum eticheta de trădător pentru toți adepții teoriei conspirației OZN. Un destin tragic, care merită o poveste mai profundă decât cea pe care am văzut-o în filmul Snowden.

3. Știți ce e greșit la adepții teoriei conspirației legate de OZN? Faptul că ei cred că în documentele păstrate la secret de instuțiile din SUA se găsesc informații tehnice care ne-ar îmbunătăți viața în așa hal încât am renunța complet la poluantul petrol și am folosi doar apă pe post de combustibil. Doar că această teorie suferă de o fractură logică gravă. De ce ar dori cineva să păstreze secret un motor care funcționează doar cu apă? Plm, ni se spune faptul că nu ar fi de acord companiile petroliere cu astfel de chestii. Că ele ar fi plătit deja brevetele lui Tesla. Și le țin acolo ca să ne poluăm planeta, utilizând carburanții din rafinăriile lor! Doar că... dacă aceste brevete ar fi cu adevărat funcționale... de ce ar vrea cineva, chiar și companiile petroliere, să le țină secrete?!!!!!!!!!! Pentru care profit??? Dacă ar exista un motor magic, cum plm să-l ții secret??!!! Asemenea ipoteze n-au sens din punct de vedere economic!!!!!!! Oricine ar deține un astfel de avantaj ar trebui să profite de el imediat! Și la câți bani au deja companiile petroliere... și-ar permite și investițiile necesare către producția de masă a unor automobile minune! Chiar în parteneriate cu producătorii de mașini!!! Deci... concluzia logică ar fi că aceste motoare miraculoase încă așteaptă să fie inventate!

face orice!!!!! (absolut orice?!)

Știți statisticile acelea în care 20 de români din 10 având vârste fragede (20-30 de primăveri) taiei frunză la câine sau cresc animale pe facebook și magie pe roblox? Normal că nu le știți, că voi nu vă uitați la televizor! Doar aveți facebook și roblox, nu? Trebuie să vă feriți de tigrii cu colți de morsă în Far Cry Primal sau să scăpați (în munți) de poliția ce vă fugărește după jaf în GTA V.

Ei bine, nu toți sunt ca voi, bă! Uite, Ana de 20 de ani, e dispusă să facă orice pentru un job. Orice!

 

Intră și la operația de apedicită - așa fără experiență, se adaptează, învață repede. Pune anunțuri tip telegramă pe net dacă e nevoie. Își pune și poză la avatar cu chip de băiat. Își schimbă sexul dacă e nevoie! Numai să o angajați!

P.S. Ana îmi amintește de alt anunț... „exclus videochat”. Ana pare dispusă și la prostituție. Orice! Învață dacă nu știe. Repede. LOL

 

aproape orice

Anunțul găsit în dimineața asta pe bestjobs mi-a amintit de celebrul exclus videochat. Ce vremuri. Eu încă utilizam Windows XP, pe vechea mea râjniță!

Insul ăsta cu nume de familie celebru printre elevii României - nu mai aduceți filmele alea de pe youtube cu fete care vorbesc despre Mihai Creangă! cârcotașilor, v-ați găsit voi să vă dați deștepți acum! mai tacă-vă fleanca aia... puneți mâna pe o carte nu mai ședeți toată ziua pe youtube și facebook! LOL - vrea și el o slujba part time. Jumătate de normă, poftim! Și se laudă că e dispus să facă „aproape orice”. Inclusiv să arunce pe net un anunț cu privire la asta.

Ce e greșit în ceea ce a făcut Marius Creangă? Păi, a urcat textul lui eliptic la o rubrică la care nu cred că are șanse să găsescă o slujbă prea curând. Mai indicat era să-și facă un CV plătit ca să aibă mai multe șanse de câștig - ca să mă explim așa. LOL

Se așteaptă cumva ca eu - care sunt simplu utilizator - să văd anunțul și să dau aplică?!! LOL Ah, poate că vrea să fie angajat pe postul de căutător de joburi pentru alții... LOL Deși el nu știe să-și caute singur un job. Oamenii, care sunt ocupați cu slujbele lor mizere, îi dau bani lui Mariusică să le caute 4 ore pe zi un job. Nu-i vorbă, se duce și la interviul de angajare! Cum și-a trimis Florin Oancea șoferul la examen la facultate, așa îl trimiți și tu pe Marius Creangă la interviu!

Marius Creangă e dispus să facă „aproape orice”. De exemplu, dacă l-ați lăsa să stea de pomană 4 ore pe zi și să-l plătiți pentru asta... el nu se va împotrivi!

Mama, mi-au înghițit banana,/Roxana și Suzana/La balul bobocilor... daaaaaaaa

Internetul și televiziunile s-au inflamat din nou pe un subiect legat de școala românească. Fete de 15 ani, la un concurs organizat în cadrul balului bobocilor ședeau în genunchi și luau în gură o banană ținută între picioare de către, probabil, partenerii masculini din cadrul întrecerii. Foarte distractiv și foarte amuzant. Mai ales original. LOL

Prima dată a venit valul de indignare. Cum era Mircea Badea noaptea trecută: dânsul susținea că e grotesc, că e vomitiv, că de ce nu s-a sesizat nimeni... părinții unde erau, profesorii sau măcar vreunul dintre elevii ăia. Adolescenții de 15 nu pot să se preteze la astfel de comportamente degradante pentru societate etc., etc.

Cu vreo câteva minute mai devreme l-am văzut pe Dragoș Pătraru, care era cu toate armele și argumentele în tabăra cealaltă. Cu amendamentul că elevii ar fi putut fi ceva mai isteți dacă nu urcau imaginile cu pricina pe net. Adică, la petrecerile la care mergea dânsul în fragedă tinerețe se întâmplau lucruri și mai și... Și era doar o distracție, cum s-ar fi exprimat Alexandru Cristorian într-un articol publicat azi pe site-ul revistei Cațavencii.

Cei care erau susținători ai drepturilor copiilor de a se distra în voie au amintit de faptul că în școli nu există încă ore de educație sexuală. Și că ar trebui să se discute mai deschis, mai uman despre chestiunile astea. Cică există cazuri în care fete la pubertate - mai tinere decât boboacele de liceu - făcând treburile mai direct și mai în taină, ajung să fie mame la vârsta de 12 ani.

Dragoș Pătraru mai ridica o întrebare: părinții știu oare la ce s-a uitat ultima dată pe internet copilul lor? Căci, vedeți voi, trăim într-o societate în care informația circulă cu viteza unui click. Și oamenii n-au nici timp și nici chef să analizeze atent situația sau contextul. Evenimentul a fost etichetat simplu: „simulare sexului oral”! Gata! Așa va rămâne în analele internetului. Iar calificativul ăsta poate avea consecințe nedorite pentru persoanele implicate!

Pe lângă orele de educație sexuală, eu aș propune ca elevii să fie educați și în altă direcție. Cum să îți gestionezi imaginea virtuală... Nu știu care sunt politicile Facebook - deși am văzut că Google și Yahoo... nu ar permite crearea unui cont pentru un minor fără acordul părinților. Site-urile astea însă, în foame lor pentru bani, nu mai țin cont de faptul că un utilizator care a declarat că are 20 de ani urcă pe net doar selfiurile unei adolescente de 13. Dacă nimeni n-a reclamat că e un cont fals, treaba merge mai înainte.

Iar unii dintre copiii și adolescenții aceștia de pe internet, pentru o faimă iluzorie, sunt dispuși să facă o grămadă de chestii! Ei nu se gândesc că peste ani treburile astea se pot întoarce împotriva lor. Cum ar fi să te trezești la interviul de angajare de la 23 de ani că te întreabă despre o poză sau un film care ar fi apărut pe net când aveai 15? Tehnologia ar putea avansa - deja Google are un motor de căutare după o imagine - și poate că peste vreo câțiva ani ai putea să găsești lucrurile astea mult mai simplu decât acum! Când e destul de simplu!

S-a vorbit zilele astea și despre hărțuirea sexuală. Am citit eu despre eleve care se plângeau că la meditațiile făcute acasă la profesori perverși erau mângâiate sau aveau parte de glume sexuale și nu numai. De față cu alți băieți chiar. O imagine din asta pe care s-a pus eticheta „simularea sexului oral” poate să fie motiv de hărțuire sexuală?! Poate... Haide, Ionela, că te descurcai bine cu banana la bal! Cu mine de ce nu vrei să încerci?!! Sau am și eu banane acasă... Sau orice poantă din asta cu tentă sexuală. Treburile astea pot veni din multe direcții într-o societate misogină ca a noastră.

De asta cred că nici nu trebuie să facem din țânțar armăsar, dar nici să ajungem să încurajăm anumite chestii. Că oamenii cu timp liber pot să-ți facă rău la un click! Iar tu nu voiai decât să te simți bine și să râzi un pic, că doar ești la vârsta când problemele adevărate par încă departe!

P.S. Pot fi, să zic așa, sancționați social și băieții. Vreo tipă de la HR mai „feministă” din fire, ar putea să refuze să angajeze pe un flăcău de 20, fiindcă la 15 ani stătea cu banana între picioare, acceptând un joc la un bal al bococilor, joc catalogat pe net drept „simularea sexului oral”.

dialog peste timp

O imagine face cât o mie de cuvinte - zice o vorbă din bătrâni... Și atunci de ce, mă nene, mă, ne mai plictisești cu vorbele tale?! Pune dreacu' poza aia și taci pe veci în această chestiune. Doar că... aici e important și contextul.

Să fie vreo doi ani de când am văzut eu prima dată mesajul lăsat de un fost lovit de săgeata lui Cupidon. Observați că timpul și-a pus amprenta pe claritatea cu care pot fi recepționate vizual unele litere. Nu știu exact când și în ce scop a lăsat el pentru posteritate acest graffiti... Poate pentru clipele în care #G - cine s-o fi ascunzând în spatele acestui hashtag (poate vreo Afrodita modernă) - va trece prin zonă și... va simți o împunsătură caldă și amară în piept: „NU UITA CE NE-AM PROMIS CÂNDVA #G” (cu majuscule)...

Doar că... vine un cinic și pune un titlu acestui SMS de pe un perete din lumea pe care noi o numim... reală (nu e peretele de la Facebook) - titlul e recent, eu l-am remarcat prima dată în primăvara asta (și am trecut pe acolo și astă iarnă și nu era!): „Păcat că nu ai futut-o”... Iar acest critic anonim al unei atitudini oarecum prea sentimentale pentru un mascul utilizează caligrafia clasică învățată la școală... LOL

Să dea Mark Zuckerberg și Mașinăria lui Finch să se legalizeze votul prin Like

Am fost pentru prima dată în contact direct cu ceea ce se întâmplă într-o secție de votare. Am avut duminica asta calitatea de ins a cărui îndatorire era să prevină votul multiplu prin verificarea CNP-urile alegătorilor ce se prezentau la secția de votare unde am fost arondat. Echipamentul pe care-l utilizam apela o bază de date existentă într-un server al STS și verifica dacă CNP-ul respectiv este sau nu al unui alegător care și-a exprimat deja votul.

De dimineață, până în jurul orei 12:00, aplicația utilizată a dat vreo trei rateuri - în sensul că pentru trei alegători n-a reușit să verifice direct (în baza de date STS) dacă respectivul CNP aparține sau nu unui om care încercă să încalce legea. Defecțiunea se manifesta de regulă pentru CNP-uri din alea din epoca de piatră... și se întindea pe durata a câtorva zeci de secunde. Președintele secției de votare a verificat dacă respectivii alegători se regăsesc pe lista permanentă a secției de votare... și le-a permis apoi să voteze. Teoretic ar fi trebuit să completez un formular cu ora defectul, ora remedierii, ora când am anunțat președintele, ora când am anunțat STS... că a apărut defecțiunea și când s-a remediat. Doar că... la prima încercare de a face acest salt în gol (ăsta era deja al doilea apel telefonic către centrul lor) - după ce am mai verificat și alte CNP-uri fiindcă oamenii stăteau la coadă și nu e frumos să-i ții la ușă... - rețeua Telekom era indisponibilă în zona mea de acces... nu știu cum s-a întâmplat că în preajma alegerilor știftul meu de telefon a căpătat o neputință cruntă în captarea semnalul Telekom. Am constatat asta sâmbătă în clipele în care mă îndreptam către secția de votare... și verificam ceasul (să nu întârzii). Atunci am observat că la nivelul conexiunii n-avea nici măcar o liniuță... sau conexiunea lipsea cu desăvârșire... Iar în secția de votare, duminică, fie aveam semnal, fie nu aveam... Sunam și mi se întrerupea apelul sau părea că mi s-a răspuns, dar nu auzeam nimic în telefon... Deci am lăsat baltă formalarele acelea, fiindcă defecțiunile au dispărut oricum imediat! Iar după validarea CNP-urilor, aplicația actualizându-se nu mi-a întors vreo antenționare de fraudă!

Prima problemă cu tableta a fost însă cea legată de scanat... Pur și simplu... camera din spatele tabletei nu focaliza corect imaginea. Mai aveam puțin și stăteam în cap numai să funcționeze! Până la urmă am reușit să-mi scanez propriul card de identitate... după care canci! Iar nu mai funcționa. Îmi venea să arunc cu tableta după decizia de a mă implica în situația aia penibilă! La primul apel către centrul STS mi-a răspuns un nene! Mai greu, dar a răspuns! A trimis chiar pe cineva care mi-a explicat că ar fi indicat (în clipele în care am întârzieri la scanat) să mai împing de tabletă ca să dispară suprafața gri de pe ecran... să fie cuprins în spațiul scanat doar „albul” actului de identitate. Între timp, găsisem o poziție pentru tabletă care să permită scanarea imediată! Dar sfatul omul de la STS chiar mi-a fost de ajutor o dată!

Fără să-i fac mare lucru - pur și simplu schimbam între „tab”-uri - la un moment dat tableta a luat-o pur și simplu razna! S-a blocat... după care la restart a intrat în modul avion... fără să-i fac eu nimic! Deci canci rețea de net! LOL Iar fără net aplicația ce verifica CNP-urile nu putea face apel la serverul STS! Mi-am dat seama repede că trebuie să dezactivez modul avion... noroc că nu era prin zonă niciun alegător... că-s panicos și poate nu mi-aș fi dat seama! L-am supărat rău pe vecinul meu cu o mână secționată când, introducându-i CNP-ul manual, tableta mi-a făcut pocinogul și s-a blocat din nou... La fel ca la precedenta blocare a tabletei am recurs la un reboot al sistemului Android și după ce am deconectat de la priză tableta... totul a început să funcționeze cum trebuie.

Distracția totală a luat startul pe final... când cu vreo jumătate de oră înainte de închiderea secțiilor de votare cei prezenți acolo s-au apucat să numere semnăturile. Și niciodată nu le dădea exact cum îmi apărea mie la „tab”-ul Sincronizare. Acolo erau două tabele... în unul sunt contorizate toate CNP-urile scanate și toate CNP-urile introduse manual verificate, iar în al doilea tabel sunt contorizate CNP-urile scanate și cele introduse manual validate! Eu aveam aceleași numere în ambele tabele! Suma din tabelul cu CNP-uri validate trebuia să coincidă cu numărul de semnături existente fizic... doar că lor începuseră să le dea cu virgulă! LOL Parcă la un semn situația a devenit tensionată...

După închiderea secției iarăși distracție totală! LOL Fiindcă oamenii n-au fost atenți și nu i-au îndrumat corespunzător pe unii alegători la introducerea buletinelor în urne... S la Senat, CD la Camera Deputaților... lucrurile s-au complicat la numărarea efectivă! :) Când ai buletine amestecate e foarte posibil să ai scăpări la sortare și dificultăți la numărare. Dacă erau în urna de la Senat doar buletine de vot însemnate cu litere S, iar în urna de la Camera Deputaților doar buletine de vot însemnate cu literele CD... situația era clară și numărarea era simplă. Sigur, e greu să stai 14 ore lucid, fără pauză... fără să înfuleci și tu ceva... mai ales dacă pe listă sunt 1678 de suflete de votanți. Dar... eu am văzut că pe unii chiar i-a durut la bască. Le-am explicat că ar fi bine să stea cineva lângă mine ca să preia actele de identitate cu CNP-uri validate în aplicația STS... și care e motivul pentru care e indicată această opțiune... dar unii au preferat să stea pur și simplu pe scaune și să admire peisajul. Dar mi-au dat dreptate dacă așa am fost instruit. Opțiunea lor. Suntem oameni și trebuie să-i înțelegem. Dar vedeți voi... alegătorii nu sunt tot timpul atenți sau pur și simplu nu le pasă sau nu știu care-i procedura. Deși te aștepți de la o fată/femeie de aproximativ 25-27 de ani (poate că or fi fost mai mulți, poate mai puțini - că eu mă înșel des în a aprecia vârsta oamenilor), în orice caz tânără... bine îmbrăcată, zveltă, arătoasă, părând informată... să înțeleagă dracului că n-au pus ăia două urne acolo ca să se afle în treabă... ei bine, eu personal mi-am dat seama prea târziu să mă ridic și să împiedit introducerea ambelor buletine ale fetei/femeii în urna de la Camera Deputaților... Dacă la ăștia tineri se întâmplă din astea, la bătrâni... ce pretenții să mai ai?!!! Din cauza asta - în secția mea de votare - numărătoarea a fost cu peripeții. Fiindcă rezultatele erau: 691 voturi la CD și 693 voturi la S. Ia-o p-asta! Ce-ați făcut, mă, fraților?!! Sigur le-ați numărat corect?! Informaticianule?! Ce rezultat aveai tu?! Eu?! Pula, că nu țin minte chestii de care nu-mi pasă! Au luat oamenii la mână iar voturile! Aceleași rezultate... LOL Noroc că mi-a venit mie o idee... cum ar fi dacă la S s-a rătăcit un buletin care trebuia să fie la CD? Că așa ar fi venit 692 la 692 și situația căpăta sens. Voturile de la Senat pentru PSD - fiind într-un teanc voluminos - au rămas pe masă după renumărare. Pe cele de jos le-au controlat membrii secției de votare... Supărat pe situație, am început să verific (cu o îndemânare demnă de un ins fără membre superioare) și eu voturile de pe masă... LOL Bingo! După un maldăr de S-uri... dat la o parte... mai controlez câteva buletine de vot și... apare CD-ul salvator! LOL

De aici treburile au început să se descurce. În scurt timp am completat și formularul electronic fără erori... și, după încă vreo 20 de minute de hârțigăraie, am închis tableta, am împachetat și m-am urcat în autobuzul care să mă ducă la Primărie.

Din fericire pentru mine, filmul cu înregistrarea de la final nu s-a întrerupt de la sine... și când am ajuns în fața lu' nenea de la STS... treburile au mers ok. Oricum eram terminat de la coada imensă la care am fost nevoit să șed ca să predau pachetul preluat de la STS... Când ajunsesem pe scaun eram fericit. Și era și din acela confortabil. La ieșirea în aer liber eram deja în nirvana.

Pe drum... m-a însoțit pentru o perioadă un ins întâlnit tot la coada de suferință. El a avut norocul să i se întrerupă filmarea în timpul numărării... Iar predarea tabletei și a celorlalte chestii... a durat ceva mai mult.

Tinerelul ăsta care declara că n-are simpatii politice era nemulțumit de faptul că unii au preferat să vină la vot și să-și anuleze votul. Cum de altfel am făcut și eu... LOL Că de ce dom'ne așa ceva? Ai venit la vot să votezi sau să-ți bați joc? Cum adică să numere el buletine care se anulează?!! Aș fi vrut să-i explic cum e treaba în democrație, de ce ar prefera cineva să-și anuleze votul... despre drepturi... dar eram prea obosit ca să mai exprim opinii. În plus, am și o problemă ce ține de imagine care mă împiedică să am gura mare. Dar situația sper că o să se remedieze curând.

Copilul ăsta mi-a amintit că în urmă cu vreo câteva zile cineva pe net își exprima următoarea opinie:

De ce ia lumea numele votului în deșert? Păi, din cauza televiziunilor! Deci... soluție salvatoare: să se desființeze!!! LOL Să se interzică televiziunea. Fiindcă numai netul e izvor de înțelepciune și adevăr. Cică așa oamenii bătrâni și comuniști or să dispară... Numai ăia care țin pasul cu tehnologia - ei neînțelegând că televiziunea (care devine HD azi) e și ea o tehnologie de ultimă generație! - or să rămână în viață. Restul o să se evapore de parcă nici n-ar fi fost... Asta ca răspuns la un text prin care autorul făcea apel la echilibru!

Te aștepți de la tineri să aibă mai multă minte, dar toleranța și înțelegerea sunt noțiuni care lipsesc din bagajul lor comportamental. Se poate, bre, să te prezinți la vot și să-ți anulezi votul... fiindcă tu consideri că pe buletin nu se află niciun nume care te poate reprezenta! De asemenea, se poate, bre, și e indicat chiar... să existe oameni care afirmă și susțin public opinii contrare ție! Așa funcționează democrația:

Dacă ești pe Facebook nu înseamnă că ești cetățean de rang superior, iar votul tău ar trebui să conteze mai mult decât al celor care nu sunt pe Facebook. Sau nu au văzut în viața lor cum arată internetul...

P.S. Nu mă înțelegeți greșit! Eu aș mai vrea ca la alegerile care or să vină în trei ani să fiu desemnat din nou operator titular! A fost obositor, dar m-am distrat! Și e foarte interesant...

Cum să pui contur textului în GIMP!

Salut! O să vă arat azi cum să puneți contur textului pe care îl adăugați într-o imagine/layer în GIMP.

De ce ai vrea să faci asta? Din diverse motive. Dacă dorești să atașezi o subtitrare unei imagini - pentru că ești un joker și-ți plac mult glumele astea - vei înțelege în scurt timp că textul o să fie mult mai lizibil dacă are contur. Sau pur și simplu fiindcă un text care are contur arată mult mai mișto față de un text fără contur:

- Vedeți mai simplu diferența dacă vă arat! - iată coperta mea de la pagina mea de facebook (pagină de fani - fără fani LOL):

Și uitați cum arată semnătura pe care o folosesc eu pe forumurile care-mi permite manevra asta:

Sau coperta megașmecheră pe care o folosesc la contul de trilulilu - unde nu-mi dau seama cum să partajez informații (altele decât clipurile urcate pe site-ul cu nume fistichiu):

Se vede diferența. Textul care nu este încadrat cu un contur se poate pierde în background. E important să alegeți și un contur care să nu se confunde cu fundalul! Unul care să ajute textul, nu unul care să-l îngroape...

Să trecem la treabă!

1. Deschideți GIMP sau deschideți imaginea pe care vreți să puneți un text folosind GIMP:

a. dacă ați realizat prima operațiune - click pe meniul File - apoi New - alegeți dimensiunea layer-ului și OK;

b. dacă ați optat prima a doua variantă nu trebuie să mai faceți nimic.

2. Click pe Text Tool (A-ul acela din fereastra Tool Box - dacă nu o aveți deschisă click pe meniul Windows apoi pe Toolbox).

3. Folosind principiul de „drag and drop”, creați o case text pe imaginea aleasă/primul layer. Introduceți textul de la tastatură. Îl puteți edita, mări, îi puteți schimba culoarea și orientarea la fel ca în pachetele tip office.

4. Creați o dublură a layer-ului text - vedeți fereastra Layers - Brushes (dacă nu e deschisă: click pe meniul Windows și alegeți opțiunea Layers - Brushes). Pentru a crea o dublură a unui layer - selectați layer-ul cu pricina și apoi click pe Create a duplicate of the layer and... (e o pictogramă care indică dublarea în fereastra Layers - Brushes!) sau click dreapta pe layer, apoi pe Duplicate Layer.

5. Lucrăm în layer-ul de sus. Deci click pe el. Mergeți pe textul intrudus, selectați-l complet (CTRL - A), click dreapta pe el și apoi Path from Text.

6. Click pe meniul Select și apoi From Path.

7. Din nou meniul Select și acum Border - în fereastra Border Selection alegeți dimensiunea conturului.

8. Selectați mai întâi culoarea conturului pe care doriți să o aplicați textului - în fereastra Toolbox!

9. Click pe meniul Edit - apoi, Fill with FG Color (sau BG Color - depinde unde ați ales voi culoarea de contur a textului).

10. Retrogradați layer-ul de sus - selectându-l și dând click pe săgeata ce indică direcția jos din fereastra Layers - Brushes.

11. Click pe meniul Select și apoi None și Voila! Simplu!

Succes!

P.S. Când am urcat pe net acest text el arăta într-un fel. De ce nu rămâne în felul în care l-am lăsat eu?!! Gata și cu partajarea între site-uri. A trebuit să-l schimb din nou pentru ca imaginile să apară așa cum îmi dorec eu...

Imperiul elevilor contraatacă

Ar trebui să încep cu un clișeu: școala românească a fost și, probabil, va rămâne în urma vremurilor în care își manifestă influența asupra elevilor și studenților. Nu s-a adaptat din mers. Nu știe cum să integreze în mărutaiele programei valori noi, înfrățindu-le cu acelea tradiționale.

Dar să nu ne căcăm pe noi. Școala face ce poate în mediul în care subzistă. Mulți au râs când au văzut că blonda asta se făcea de râs în fața camerei de filmat:

Nici nu mă îndoiesc că a avut emoții, dar s-a comportat exact ca la școală... când, pentru o notă de trecere, a lălăit ceva în ultima zi de școală și a primit un cinci tras de „părul de la coaie”. Fiindcă nu a sfătuit-o nimeni că uneori e bine să spui pur și simplu că nu știi și să întrebi pe cineva competent.

Dar ați râs. Adică, nici măcar de Ion Creangă nu știe?! Normal că nu știe! Citește pe silabe subtitrările de la telenovele și când rămâne în urmă se folosește de urechea muzicală, fiindcă spaniola se prinde din zbor. Muy bien.

Cei care știu câte ceva despre Nică din Humulești - că au citit fragmentele din „Amintiri din copilărie” obligatorii la școală (și așteaptă cu nerăbdare să apară banda desenată după „Povestea poveștilor”) - nu mai găsesc utilitatea informațiilor pe care le dețin.

Și iarăși e bine să fim sinceri: nu am inventat noi „Luceafărul” pornografic - compoziție după textul celebru al lui Eminescu. Pur și simplu circula din gură-n gură în folclorul școlar... de la cei mai vârstnici, la cei mai tineri și se păstra fiindcă prostiile se prind repede de mințile necoapte. Era ca și cum ai fi simțit tu extazul exprimat în versurile în care cuvintele pulă, pizdă și futut ocupau o treime din text. Parcă îți creștea și IQ-ul în timp ce-i persiflai textele unui om despre care te învață la școală! Doar că tu repetai numai niște vorbe ticluite de altcineva cu foarte mult timp liber... și, porbabil, matrafoxat... și bine dispus.

Manifestările astea școlărești au început să pătrundă și pe internet. Să capete ceea ce am putea numi... audiență. Public. Elevii se uită cu interes la alți elevi care fac ceea ce făceau și alții cu mult înaintea lor, doar că nu aveau acces la expunerea mondială instantanee a zilelor astea. Cel care putea să facă niște povește porno între Dexter și Dee Dee în trecut - este azi Satana Cartoon:

Nu trebuie să fii din cale-afară de inteligent să spui prima glumă care-ți vine în cap și să umpli un dialog cu celebrele cuvinte înțelepte: pulă, futut, pizdă, coaie... Vezi niște pete albe și deja știi că e spermă. Dacă mai și montezi cum trebuie scenele îți iese o animație cu care dai pe spate toată clasa a cincea! Tulăi, Doamne! Da' asta-i veche, moșule! Tu abia acuș ai aflat?!

Ho, bre, că nu despre Codrin Bradea voiam eu să scriu. Oricum nu-i urmăresc realizările artistice și nu sunt atât de interesat. Însă ceva mai recent a apărut un produs derivat care se apropie totuși mai mult de clasic.

Elevii de clasa a cincea (chinuiți de profii de română cu pârdalnica aia de condiție a omului de geniu și complementul direct) sunt răzbunați de niște desene animate în care Eminescu, Ion Creangă, Iorga și Veronica Micle sunt personaje principale:

La fel ca și în cazul Satana Cartoon... avem de-a face cu o chestie facilă! Toate glumele se învârt în jurul acelorași cuvinte cheie. Avem o schemă deja consacrată: „condiția omului de geniu... n-am replică”. Alcool și droguri. Oamenii pe care școala îi împinge cu ostentație în față sunt niște personaje după chipul și asemănarea șmecherului clasei: ăla care ia la mișto pe toată lumea... care întreabă inteligent: Te-ai spălat pe dinți?! De ce? Că vine pula mea în ispecție...

Mai adăugăm și niște text copiat din manualul de română și am încropit un colaj care merită toată aprecierea puștimii de pe net. Rețetă de succes probată de la „Luceafărul” pornografic și „Hora beției” încoace! Nimic spiritual, nimic nou! Nimic original! Poate că în asta constă spiritul epocii: totul e facil!

Acum, să nu ne mințim. Nu mă aștept de la copiii de clasa a cincea să fie lucrători la o fabrică de umor, dar ceea ce scrie indignatul user de pe youtube mai sus este de-a dreptul jignitor la adresa bunului simț. Nimeni nu contestă faptul că se depune muncă pentru realizarea clipurilor astea de desene animate. Ba chiar aș zice că e bine că un elev de clasa a cincea reușește să aibă o activitate extrașcolară! Una creativă. Care l-ar putea ajuta în viitor! Faptul că reușește să stăpânească la nivel acceptabil niște programe de animație și de editare sunet e cu siguranță ceva pozitiv! Înțeleg perfect și nevoia de apreciere din partea celorlalți. E greu să te automulțumești. Deși poate că știi faptul că tu poți face niște lucruri la care cei de vârsta ta nici nu se gândesc.

Prin urmare, e bine să vedem cum computerul a început să fie un instrument mai important în viața tinerilor: nu doar divaisu' ce ne ajută să ne conectăm la facebook. Iar internetul nu mai e chestia de pe care putem fura niște referate banale la chimie și fizică.

Dar nu trebuie nici să ne autoiluzionăm. Succesul ăsta e bazat pe o înșelătorie. Copilul nu e sclipitor și în domeniul umorului. Nu are niște glume excepționale! Poveștile ilustrate sunt facile. Specifice vârstei. De aceea să vii cu pretenții din astea de geniu neînțeles și muncă peste care se pișă internetul cu boltă e stupid. Apărătorul ăsta fanatic, mai inteligent decât el însuși, vede în colegul său de generație un model doar fiindcă el nu e capabil să producă asemenea jocuri de cuvinte!

Dar... iarăși trebuie să fim sinceri: așa e lumea. Apare unul mai răsărit, care face o manevră nemaivăzută și mulți se lasă conduși ca de mesia. Subscribe, dude! Arată-mi cât de prost te consideri!

P.S. Nu știu exact cine e în spatele serialului cu Mișu și Ionică, dar... după construcția clipurilor nu pare cineva care să fi depășit clasa a opta!

Înțelepciunea s-a născut în România și a emigrat pe net

De când dacii au căpătat aura entităților supreme în istoria mărgelei albastre și Arsenie Boca - ca demn urmaș al celor mai viteji și drepți dintre traci - este împodobit precum bradul de Crăciun cu citate aforistice despre faptul că e mai bine să fie bine decât să fie rău... toate cugetările în legătură cu Dumnezeu au început să fie atribuite minților luminate de pe plaiurile mioritice. Drept care... va să zică faptul că Nicușor Iorga - pretenu' nostru de pe facebook - a dat-o la esență, frățiuer:

Normal că după nenorocirea de la Colectiv trebuia să se scoale ipocrizia religioasă în posesorii de conturi de facebook, care - ca orice inși care-și blindează oglinda de la mașină cu icoane și cruci - să atașeze la conturile cu pricina covere asemănătoare cu aceea de mai sus:

Să fim totuși cinstiți: am avut un premier care plagiase, șefa DNA a plagiat în lucrarea de doctorat; până și interesul național a șutit ceva citate și nu a spus sursa tot în lucrarea care l-a făcut doctor... tehnocrații nu se lasă deloc mai prejos și bagă și ei o Tobă cu texte manglite în Guvern... ca să nu mai vorbim de nefericitul caz Mang - zis și Xerox! Românul, când vede un text care strălucește, nu se poate abține și îl ia pentru sine sau semenii lui!

Până la urmă nu avem de-a face cu un furt, ci cu o răstălmăcire a unei cugetări ușor diferite a lui Blaise Pascal: „Să cântărim acum pierderea și câștigul, afirmând că Dumnezeu există. Să discutăm aceste două cazuri: dacă e să câștigați, câștigați totul, dacă e să pierdeți, nu pierdeți nimic.”

Nu îmi permit să spun că #tineriifrumoșiliberi - care sunt oameni informați fiindcă au facebook! - sunt slab pregătiți (cum zice mama proștilor), ci doar făcuți după chipul și asemănarea politicienilor care i-au făcut la doctrină luna trecută. Posesorul/rea contului Suntem Ce Gandim - poza de profil ne-ar duce cu gândul la o ea din desene animate - nu doar că știa că nu Nicolae Iorga a produs sofismul: „Dacă Dumnezeu nu există și eu cred, n-am pierdut nimic. Dar dacă Dumnezeu există și eu nu cred, atunci am pierdut totul.”, ci era conștient/ă că aparține lui Pascal. Doar că trăsătura cleptotextieră a poporului s-a manifestat puternic în clipele grele când căuta să arate ce fire încărcată de empatie este... și a ales soluția de mijloc: avea un banc la dispoziție și o dorință. Nu putea să-și atribuie citatul din banc sieși (ar fi trebuit să fie Kovesi ca să nu pățească nimic în atare situație!), așa că a căutat un nume vag-inofensiv din istoria României. Toată lumea știe că Iorga a fost sclipitor. Deci cine să fi făurit altcineva bancul ăsta? Tudor Chirilă?! Nu pare atât de inteligent... Arsenie Boca?! Prea rațional... nu mergea! Exact: Nicolae Iorga!

cum să videochat

cum s-ar zice... acum și pentru băieței - nu doar pentru fetițe - moșul vine cu o ofertă de nerefuzat. o slujbă pe care o poți face de acasă:

nu trebuie decât să-ți creezi un cont - ca pe facebook - și gata. ești ca și angajat. LOL. întrebare: având în vedere că ți se garantează posibilitatea de a bloca IP-urile din România... ce facem în situațiile în care ești înregistrat/ă făcând porn-videochat pe site-ul cu pricina și ajungi superstar pe site-urile specializate?! și, fiindcă suntem peste tot acasă (porțile ni se deschid la meciurile Simonei Halep), de unde știi că ăla/aia care solicită servicii pe site-ul cu pricina nu e din România?! doar fiindcă n-are IP din România?!

internețul is never safe. yep, ai citit bini di tăt. site-ul cu pricina nu-ți promite decât că IP-urile românești nu-s permise pentru accesarea contului tău dacă decizi așa. dar nu îți garantează că vecinul plecat la muncă în Portugalia nu poate să te găsească - întâmplător - pe chat și nu decide să facă și o înregistrare cu un progrămel de tipul Simple Screen Recorder ca să vadă și dorel - pretenul lui din sat cu care vrea să iasă la bere. că doar nu face discriminare pe criterii entinice internețul.

vecinul plecat la muncă în Potugalia: o știi pe aia care zice că face facultatea la distanță și stă în casă ca să învețe?!

dorel: bună, gagica!

vecinul plecat la muncă în Potugalia: s-o vezi când geme...

dorel: nu-i bagaboantă... am încercat.

vecinul plecat la muncă în Potugalia: e mai ieftină decât crezi!

dorel: bă, îți spun! nu e centuristă. toată ziua învață.

vecinul plecat la muncă în Potugalia: învață să-și bage degetul cât mai adânc...

dorel: treaba ei. tu nu dai din când în când o gheară... care la vremea ei... face cât o mie... de cuvinte!

vecinul plecat la muncă în Potugalia: da' mă, dau. dar nu pe net. ia d-acia de te uită pe smartphone ce pizdă păroasă are studenta ta cuminte.

P.S. sceneta de mai sus e doar una imaginară. nu are nicio legătură cu lumea reală... de fapt discuția dintre cei doi ar fi trebuit să înceapă direct cu: bă, să ți-o arat pe Bianca cum se freacă nebuna. am și înregistrat-o. am urcat filmul și pe net cu numele Bianca din Frecăței face videochat ca o târfă de rând... are jdemii de vizualizări. cum dreacu' de nu-l știi?!

Cum să nu iubești internețu'?

Uite ce fericită e femeia când poate băga o muie bună după ce și-a tras o freză nouă...

Inspirational quotes (1)

Fiindcă mă știu un suflet sensibil și încărcat cu multă compasiune față de semenii mei m-am gândit să inaugurez azi, într-o frumoasă zi de septembrie, o nouă rubrică: #douwannaaninspirationalquote?

#douwannaaninspirationalquoteArsenie Boca is dead, motherfuckers!
Posted by Golan Trevize on Wednesday, September 9, 2015

#douwannaaninspirationalquoteur life is a bitch and u r her soulmate, motherfucker!
Posted by Golan Trevize on Wednesday, September 9, 2015

P.S. Nu vă mint, ultimul citat e plagiat (tradus mot-a-mot dintr-un vers din cântecul de mai jos! era o perioadă când Vescan nu cânta doar despre căsnicii reușite sau nereușite):

P.P.S. Am editat titlul... fiindcă vreau să fiu un om corect. Și să nu inventez cuvinte care nu există în limba română. Inspirațional... cică nu e legal! LOL. Așa că păstrăm versiunea în engleză. Bine, pa!