Înțelepciunea s-a născut în România și a emigrat pe net

De când dacii au căpătat aura entităților supreme în istoria mărgelei albastre și Arsenie Boca - ca demn urmaș al celor mai viteji și drepți dintre traci - este împodobit precum bradul de Crăciun cu citate aforistice despre faptul că e mai bine să fie bine decât să fie rău... toate cugetările în legătură cu Dumnezeu au început să fie atribuite minților luminate de pe plaiurile mioritice. Drept care... va să zică faptul că Nicușor Iorga - pretenu' nostru de pe facebook - a dat-o la esență, frățiuer:

Normal că după nenorocirea de la Colectiv trebuia să se scoale ipocrizia religioasă în posesorii de conturi de facebook, care - ca orice inși care-și blindează oglinda de la mașină cu icoane și cruci - să atașeze la conturile cu pricina covere asemănătoare cu aceea de mai sus:

Să fim totuși cinstiți: am avut un premier care plagiase, șefa DNA a plagiat în lucrarea de doctorat; până și interesul național a șutit ceva citate și nu a spus sursa tot în lucrarea care l-a făcut doctor... tehnocrații nu se lasă deloc mai prejos și bagă și ei o Tobă cu texte manglite în Guvern... ca să nu mai vorbim de nefericitul caz Mang - zis și Xerox! Românul, când vede un text care strălucește, nu se poate abține și îl ia pentru sine sau semenii lui!

Până la urmă nu avem de-a face cu un furt, ci cu o răstălmăcire a unei cugetări ușor diferite a lui Blaise Pascal: „Să cântărim acum pierderea și câștigul, afirmând că Dumnezeu există. Să discutăm aceste două cazuri: dacă e să câștigați, câștigați totul, dacă e să pierdeți, nu pierdeți nimic.”

Nu îmi permit să spun că #tineriifrumoșiliberi - care sunt oameni informați fiindcă au facebook! - sunt slab pregătiți (cum zice mama proștilor), ci doar făcuți după chipul și asemănarea politicienilor care i-au făcut la doctrină luna trecută. Posesorul/rea contului Suntem Ce Gandim - poza de profil ne-ar duce cu gândul la o ea din desene animate - nu doar că știa că nu Nicolae Iorga a produs sofismul: „Dacă Dumnezeu nu există și eu cred, n-am pierdut nimic. Dar dacă Dumnezeu există și eu nu cred, atunci am pierdut totul.”, ci era conștient/ă că aparține lui Pascal. Doar că trăsătura cleptotextieră a poporului s-a manifestat puternic în clipele grele când căuta să arate ce fire încărcată de empatie este... și a ales soluția de mijloc: avea un banc la dispoziție și o dorință. Nu putea să-și atribuie citatul din banc sieși (ar fi trebuit să fie Kovesi ca să nu pățească nimic în atare situație!), așa că a căutat un nume vag-inofensiv din istoria României. Toată lumea știe că Iorga a fost sclipitor. Deci cine să fi făurit altcineva bancul ăsta? Tudor Chirilă?! Nu pare atât de inteligent... Arsenie Boca?! Prea rațional... nu mergea! Exact: Nicolae Iorga!

Modele de cereri de demisie

Multă lume are nevoie de sprijin și instruire înainte să facă un gest atât de abupt - și firesc - pentru avansarea în carieră. Prin urmare, eu - un ins luminat și pentru care nu se va ține doliu național fiindcă a fost la o petrecere nefericită cu specific americănesc - am să ofer câteva modele de cereri de demisie:

Domnule Președinte,

   Subsemnatul, Victor Viorel P., domiciliat în București, str. (habar n-am, că doar nu-s prieten cu politicienii ca ziariștii consacrați de la televiziunile de știri), nr. (plm... nu poate fi decât 69), bl. (eventual vilă), având funcția de Prim Ministru la SC România Furată și Mințită SRL, cu marca de contract (vedeți voi ce aveți scris pe contract), vă rog să-mi aprobați cererea de demisie/de încetare a contractului cu acodul părților (ca să nu intre în preaviz) începând cu data de 04.11.2015.

       Data,                                                                Semnătura,

                                                                                                           

Domnule Președinte,

   Subsemnatul, Găbiță Oprea, domiciliat în București, str. (habar n-am, că doar nu-s prieten cu politicienii ca ziariștii consacrați de la televiziunile de știri), nr. (plm... nu poate fi decât 69), bl. (eventual vilă), având funcția de Viceprim Ministru la SC România Furată și Mințită SRL, cu marca de contract (vedeți voi ce aveți scris pe contract), vă rog să-mi aprobați cererea de demisie/de încetare a contractului cu acodul părților (ca să nu intre în preaviz) începând cu data de 04.11.2015.

       Data,                                                                Semnătura,

                                                                                                          

Domnule Președinte,

   Subsemnatul, Cristian Popescu-Piedone (moamă, ce tare sunt... vă sparg să moară mama de nu vă sparg... și celebru, să moară copii lu' Ciupilica), domiciliat în București, str. (habar n-am, că doar nu-s prieten cu politicienii ca ziariștii consacrați la televiziunile de știri), nr. (plm... nu poate fi decât 69), bl. (eventual vilă etc.), având funcția de Primar, sector 4 - mun. București, la SC România Furată și Mințită SRL, cu marca de contract (vedeți voi ce aveți scris pe contract), vă rog să-mi aprobați cererea de demisie/de încetare a contractului cu acodul părților (ca să nu intre în preaviz) începând cu data de 04.11.2015.

       Data,                                                                Semnătura,

                                                                                                          

Simplu, nu? Doar aveți nevoie de ajutor. Nimic mai mult. Succes în carierele voastre încheiate. Adio și rămâneți cu bine. Urmează Vasile, Cătălin și Alina la butoane. Că doar nu credeți că vreunul din stradă are experieța necesară unei funcții înalte în stat!

P.S. întrebare: dacă unii oameni care au fentat sistemul ca să scoată niște bani în plus din afacerea lor cu distracție sunt acum încarcerați fiindcă lăcomie... și există alți oameni care spun că și ei sunt deopotrivă de vinovați - în aceeași speță!!!!! - făcând declarații cât se poate de publice... de ce nu sunt luați măcar la întrebări, ci divinizați ca fiind niște inși de o sinceritate cutremurătoare?!!! Să sugi pula, bă, acum ți-e frică de consecințe? Dacă nu se întâmpla nenorocirea asta și acum te distrai cu banii fraierilor care veneau în cușmelia ta neamenajată corespunzător... fiindcă: la noi merge și așa!

Cum să devii Lieutenant Commander Data... Engage!

... mă rog, sau măcar un android banal al societății de consum. Din specia oi care-l apreciază pe ciobanul Ghiță - reînviat acum de către Vodafone - să ne arate cum se poartă cojocul pe caniculă. Pe de altă parte - bănuiesc că e Telekom, că era fundalul acela roz-lila - a observat altceva la poporul român. Îi place la nebunie să-și dea cu părerea pe net. Și să răspundă la orice fel de provocare, fie că e din parte unui prost, fie că e unul superior care i-a dat deja replica finală. El o să sufere mult fiindcă în ceea ce-l privește: „Viața e dură când nu poți să dai reply”...

Trăim în societatea publicității. Imaginea produsului e exacerbată. Nu contează dacă într-o cutie e de fapt căcat, dacă parfumezi și ambalezi corespunzător căcatul ar putea, la o adică, să fie o chestie pentru care oile lui Ghiță de la Jina să șadă la coadă.

Toată lumea încearcă din răsputeri să inducă unui auditoriu idei cât mai interesante despre sine și viața lui. Sindromul a pătrust și printre cei ce recrutează forța de muncă. Vă vine să credeți sau nu, anunțul de mai jos a fost încărcat o vreme pe site-ul ejobs.ro:

Partea a II-a:

Nu e o glumă. Cineva (în urmă cu vreo lună sau poate chiar mai bine) a crezut inspirat demersul! Știu, reacția obișnuită a unui ins cu scaun la cap ar fi:

Dar hai să intrăm totuși în transă, recitând mantra noatră favorită: „Space, the final frontier. These are the voyages of the starship Enterprise. Its continuing mission: to explore strange new worlds, to seek out new life and new civilizations, to boldly go where no one has gone before!” și să vedem care sunt propunerile acestor ipochimeni - care și-au dat seama cât de ridicoli sunt (sau le-o fi atras antenția vreun doritor al unui post de administrator IT) și au scos din anunț partea băgată cu de-a sila acolo.

În primul rând, inșii lipsiți de umor și imaginație te atenționează de faptul că în ranița unui cadet stelar - wtf?!! - se regăsește bastonul de Locotenent Șef Stelar! Nu puteau pur și simplu să scrie doar care sunt îndatoririle tale în cadrul companiei. S-au scremut atât de viguros încât au scos la iveală această legătură cu armata stelară, care i-ar pune pe gânduri pe cei de la SRI și l-ar face să râdă până și pe dom' gheneral, Prim-ministru delegat (la început am scris - inconștient - de legat), nimeni altul decât „Interesul național” Găbiță Oprea! El știe bine cum stă treaba cu avansatul în carieră printre stele! De la dânsul chiar aș putea să iau lecții în direcția asta... Dar, mă-nțelegi, inșii care vor să te recruteze reprezintă o firmă altfel. Da, altfel, în sensul că ridicolă. Îmbrăcată de 10 ani cu izmene negre și roșii, vorbind ca tocilarii din serialele americane de comedie. Și totuși niciun geniu de pe acolo nu și-a dat seama că americanii fac mișto de personajele astea, în plm! A trebuit să fie comisă greșeala și pe urmă să se facă rectificarea?! Asta arată cât de isteți vor fi viitorii tăi angajatori! :)

După ce am lămurit acest amănunt al inteligenței - neimportante - o să trecem la oferta propriu-zisă: pe lângă vorbele mai goale decât starletele porno (echipă tânără, companie cu vechime, posibilitatea avansare etc.) întâlnim și „evenimente trimestriale, team building, aniversări” - adică, alte vorbe și mai goale! Haide să fim sinceri, totuși, la capătul unor vorbe goale se găsesc și niște acțiuni: curse de karting! La care... fiecare o să-și aducă a sa contribuție: că doar n-oi crede că o companie care spune că te premiază cu medalii și trofee din tinichea o să organizeze niște curse pe banii ei! :)

La final, în loc să-ți explice clar care îți sunt îndatoririle... angajatorii mai bagă o mostră de Star Trek. Tu nu te angajezi, ci te înrolezi! Ca un soldățel care execută ordinele lu' dom' gheneral! Linia întâi. Așa înveți. Întrebare stupidă: la înrolare te trec prin filtrele alea luminoase să vadă dacă ești apt sau te dezbracă la curu' gol?! :| Am priceput, trăim în secolul vitezei, deci nu dormim la muncă... dar... 10 warp?! Speedy Gonzales/z ar fi invidios! Ca să nu mai vorbim de Road Runner! Meep Meep!

Încheierea este apoteoltică: cică vor analiza CV-ul cu un ochi klingonian! Rece. Scuzați-mă, klingonii/ienii nu erau ăia care trăiau ca să găsească prilej de harță cu oricine?! Nu erau ăia care haleau râme pe post de delicatese?! Păi, care ochi rece... rațional... la un klingon/ian? :| De la klingoni/ieni m-aș aștepta mai degrabă să-mi halească foaia și să mă invite la o distracție cu chestii ascuțite decât să folosească rațiunea ca să-mi ofere un loc de muncă! Plm, aș zice direct pas! Deci, oricât de mult mi-ar plăcea să încerc pe viu procedeul teleportării, măcar ca speranță că am să pot să ajung într-o lume mai rațională... am să mă lipsesc. Mai multă teleportare pentru alții!

well, that's amazing, right?

I can't believe it! That is incredible! Taylor Swift's hit "Black Space" become the fastest ever to reach 1 billion views on VEVO. That's amazing, right?!

LOL. Degeaba le scrie un cititor în josul paginii: Băăă, nu e black space... e blank... plm, cine mai are vreme de astfel de detalii?

Înțeleg că rockerul (Marian Coman) nu mai este redactor șef, prin urmare liber la manele. Sigur că fiecare are dreptul să asculte ce-i place, dar nici să dai un search pe google să afli care e de fapt titlul unui banal cântec care rulează destul de des pe posturile de muzică din românia nu este posibil?!

Să fi fost Cristina (Dosuleanu) sau Alina (Mihai)?! Sau poate Rodica (Perianu)?! Oricine s-a îndeletnicit cu publicarea acestui text n-a avut bunul simț să-și soată la lumină identitatea. Bănuim, bazându-ne pe experiențe anterioare, că Rodica ar fi vinovată... dar nu putem băga mâna în foc. Ceea ce este clar este faptul că autorul textului este un copiator mai prost decât însuși cel mai mare plagiator al națiunii, Victor Viorel Ponta... de mână cu Laura Codruța Kovesi, Ioan Mang și interesul național, Găbiță Oprea! Fiindcă a luat și greșelile de la predecesor!

P.S. Oh, da! De fapt, greșeala este una intenționată ca să aducă trafic pe site-ul ăsta de știri importante! Marketing. Ca prostia, care este absolut intenționată.

P.P.S. Uite-l, bă... se dă el deștept! Poate... o fac de oaie de multe ori, dar eu știu să dau search pe google! :)

Victor Ponta feat. Klaus Iohannis - Singuri în doi

Uitați cu ce mă ocup eu în loc să mă apuc serios să învăț... LOL!

După megahitul Pleacă, mâine o să-ți treacă:

Ponta și Iohannis au recidivat din nou săptămâna asta. Au mai scos o piesă de impact național: Singuri în doi!

Și pe twitter:

Victor Ponta feat. Klaus Iohannis - Singuri în doi #ponta, #iohannis, #oprea pic.twitter.com/5kSNBhwaSd

— Golan Trevize (@golantrevize000) June 22, 2015

P.S. Am făcut o mică greșeală și a trebuit să șterg contu' de facebook. O să revin acolo peste ceva vreme când scap de aglomerație!