Se afișează postările cu eticheta control. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta control. Afișați toate postările

joi, 23 iulie 2026

"Îl am pe văr-miu acolo, vrei să-l sun?"

Am avut recent o discuție cu un coleg de muncă și mi-am dat seama de un fel de mentalitate tipic românească. Țineți minte - sau poate nu - că în copilărie, atunci când puiul de om se simțea depășit de situație și ceilalți/celălalt era deja în avantaj, acest apela la rudele cele mai apropiate "Îl chem pe tata care e polițist" etc.

Ei bine, românul cu tupeu face același lucru și când e prins că face ceva ilegal. Nu își recunoaște greșeala sau cere scuze, nu încearcă să facă apel la umanitatea celuilalt pentru doar un avertisment fiindcă a fost o scăpare minoră. NU! Oricum, dacă ar face asta ar fi considerat slab. Căci prostia celor cu autoritate este imensă! În loc să fie îngăduitori cu ăia care chiar nu creează probleme adevărate, ei îi îmbulinează aiurea... Când vine vorba de un infractor recunoscut însă se codesc să aplice regulamentele!

De aceea, românul știe că el trebuie să fie mereu pe atac imediat ce se găsește în situația de a fi penalizat pentru ceva încălcarea unui regulament. Se știe, nu? Cea mai bună apărare este atacul, focul la ei, ai-n-ai mingea, tragi la poartă! A fost campionatul mondial de fotbal, chiar trebuie să vă învăț eu toate? Deci te-au prins, nu ai scăpare, nu poți să te sustragi situației, atunci i-o tai ipochimenului cu "Îl am pe văr-miu, vrei să-l sun acuma?".

Sigur că poate nici măcar nu ai un văr acolo unde pretinzi sau, de asemenea, vărul respectiv nici nu are puterea pe care o proiectezi în fața celui cu care vorbești... Dar nu e important asta! De multe ori doar la auzul acestui refren insul crescut în lumea asta înțelege că nu e bine să te persecute. Că nu se știe. Pare omul ăsta prost îmbrăcat, nici felul lui de a vorbi nu îți inspiră autoritate, dar știe cuvintele astea magice! Nu poți să folosești incantații fără să fii inițiat, nu? Îți trebuie o bază, înțelegi mersul... Parcă din profil dacă te privește mai bine semeni cu Merlin și o pelerină cu glugă nici nu te vezi bine la față. Clar se poate să se înșele în privința ta. Deci mai bine te lasă în pace. Nu se știe ce fel de blestem o să arunci asupra lui, ce năpastă îl poate aștepta... Cu magia neagră nu te joci!

Într-un sistem în care toată lumea depinde de cineva, când ameninți că ai și tu pe cineva, undeva... activezi atât speranța, dar și frica. Frica aia că, dacă dispare susținerea subit, dispari și tu din schemă.

E o mentalitate de slugi, unde sluga care se vede în frunte se comportă de parcă e stăpână, dar devine iar slugă atunci când i se reamintește că biciul se găsește în altă parte. Ce fel de reguli să aplici în lumea în care și cel mai decăzut ins poate să arunce în față cuiva "cu autoritate" faptul că "Îl am pe văr-miu acolo, vrei să-l sun?". Nu te bagi, nu ți se bagă!

joi, 11 iunie 2026

moartea pe șosea

Eram pe centură, șoferul apăsase accelerația, creierul a simțit imediat așa că a comandat ochilor să privească acul indicatorului. De parcă dacă ai privi, o să se schimbe cu ceva pericolul... N-o să se schimbe. Dar așa suntem programați genetic. Să identificăm pericolul și apoi să luăm decizii rapide. De aia se pompează adrenalină în sânge. E nevoie să fii în stare să fugi... Dar unde să fugi când ești legat cu centura de siguranță de un scaun dintr-o mașină tip hedge bag?

Pe banda cealaltă, pe șoseaua îngustă, tiruri mari, în coloană. Multe. Nu câtă frunză și iarbă, dar suficient de multe încât să fie banda aglomerată. Și mi-am amintit de știrile recente cu accidente mortale. Tineri, cu mașini puternice...

În copilărie aveam un amic, care, la 26 de ani, a avut tot așa... un accident mortal! El și iubita lui. Două vieți curmate simplu și rapid, cum ar veni. Pe șosele. Nu trebuie prea mult!

La fel a fost și în cazul celebrităților cu "bolizi" care aveau plăcerea vitezei. Au pierdut controlul sau au făcut manevre greșite și au nenorocit niște oameni!

E simplu să mori pe șosea! Ce ne face să avem atât de multă încredere în regulile impuse și în mașinile noastre? Acul indica 100 km/h... O viteză de impact suficient de mare ca mașina să se facă praf. Chiar în ziua în care am avut acest gând - la plecarea în cursa respectivă - am văzut pe o platformă o caroserie făcută acordeon în partea din față! Impact frontal.

În anii precedenți, am mers destul pe jos. Recent, din cauza locurilor de muncă, a trebuit să mă deplasez cu autovehicule. Nu de puține ori, reflexele șoferilor au fost salvatoare. Tinerii sunt mai agresivi în trafic. Din fericire, hazardul m-a ferit de accidente de pieton. Nu de mult, pe o stradă pe care obișnuiam să trec des, niște pietoni au fost loviți de autovehicule care s-au ciocnit și au ajuns și pe trotuar făcând și victime din rândul pietonilor!

La un sens giratoriu, pe care îl travesez des, sunt uimit mereu cât de simplu e ca vreun tir mare să mă lovească din plin. Stau câteodată pe o bucată de trotuar care nu are cum să mă protejeze altfel decât dacă se respectă niște reguli! Și, uneori, fără rea intenție, se poate întâmpla nenorocirea! 

marți, 5 august 2014

Subtitrare - She Monkeys

Arată-ţi tot timpul carisma! Nu da niciodată semne de slăbiciune!

Să fii puternică! Să nu-ţi araţi niciodată sentimentele. Dacă o faci o să sfârşeşti prin a fi rănită!

Tu ai potenţial. Eşti talentată. Dar nu totul se rezumă la rezistenţă şi control. Ăsta e un spectacol. Trebuie să exprimi ceva. Lucrează mai mult la partea artistică...


Subtitrarea în limba română este creată pentru varianta: She Monkeys (2011)  BRRip XviD-ZeuS Chris-Movieplace.blogspot.com.

Subtitrarea după titlul original al filmului: Apflickorna.

P.S. Nu poţi să te cuplezi cu vărul tău. O să dai naştere la ciudaţi! :)))

marți, 8 aprilie 2014

Un autobuz numit speranţă

Să fi fost prin martie 2013... Pe la ora 15:20, poate. Mă deplasam cu treabă cu ajutorul autobuzului. La una din staţii controlul. Un nene nu s-a prins la timp că femeile or să scoată ecusonul nefast şi or să ne verifice "biletele sau abonamentele". Uşa din mijloc închisă - alea urcă în ultima clipă prin faţă! Belea! Omul avea cam vreo 40 de ani, din evaluarea mea nici ultimul, nici primul cetăţean al urbei. Un ilustru necunoscut.

Nu avea bilet. Normal. Ăştia vor şi bani pentru că te plimbă prin oraş?! Oricum nu vin la timp în staţie. Futu-le muma-n cur de hoţi! Ce face ipochimenul? Bă, deschide uşa cu ajutorul cheii de urgenţă - nici nu ştiam că prostia aia din stânga uşii e cheia de urgenţă - şi vrea să fugă! Coboară din autobuz aproape din mers. Controloarele după el... se agaţă de geaca lui de parcă asta ar fi menirea vieţii lor. Omul scapă cu neplata amenzii, dar trebuie să-şi procure alt echipament sau să şi-l cârpească! Şi dus a fost.

M-am uitat apoi la acel tip de autobuz şi am văzut că dispăruseră cheia pentru cazuri de urgenţă. Adică, partea de care puteai apuca să învârţi ca să deschizi uşa! Acolo nu a mai rămas decât un filet de şurub. În plus, ciocănelul pentru spart geamul dacă se întâmplă vreun accident nu mai este de mult în autobuz! Nu ştiu dacă a fost manglit sau au decis cei de la Braicar că e mai sigur fără. Că vorba aia... nu se ştie niciodată când pune vreun nebun mâna pe el şi face ordine şi disciplină în maşină!
Dacă se întâmplă vreo nenorocire... asta este. Tu chiar vrei să ai şanse să scapi?! Vrei să evadezi? Ce se întâmplă cu voi cetaţeni?! Nu vă e bine în autobuz?! Atunci de ce v-aţi urcat?! Mersul pe jos este foarte sănătos! Dacă nu dă maşina peste tine, bineînţeles!

De vreo câteva luni au adus maşini din alea care te anunţă staţia. Cum am văzut eu prin 2006 când am fost prima dată în Bucureşti. "Urmează staţia Fabrica de covoare". Dar m-am postat într-o zi în scaunul din apropierea şoferului. Şi dânsul, plângându-se unui cunoscut, spunea faptul că e nevoie să facă el toată treaba. Nu au mai cumpărat şi un GPS care să ajute vocea aia feminină - destul de enervantă - să poată distinge drumul. Vreo câteva săptămâni şoferii s-au ţinut de anunţuri. Apoi, au început să o lase mai moale: ba anunţau prea târziu staţia, ba o făceau după ce pleca autobuzul... iar ultima dată când am călătorit eu în astfel de maşini nu am mai fost bătut la cap de către doamna robot!

Păi, dacă eşti din alt oraş şi vii în vizită la noi... şi cunoşti doar staţia în care trebuie să cobori... tot cu întrebatul în autobuz rezolvi situaţia. Iar dacă ai un handicap vizual... şi vocea te-ar fi ajutat să nu mai numeri în gând staţiile... atunci află că nu te poţi baza decât pe  faptul că ştii să numeri corect. Altfel, neatenţia te poate ajuta să te rătăceşti în oraş.

Ca să nu mai vorbim despre faptul că nu există vreo rampă pentru cei cu handicap locomotor. Am asistat la o scenă în care un om în căruţ şi-a nenorocit o roată încercând să urce în autobuz. Degeaba se agita el după... că paguba fuseseră făcută. Şi reparaţiile tot pe cheltuiala proprie picau.

marți, 18 februarie 2014

Lesă wireless

Aţi văzut filmul Father of Invention? Nu? Nici nu trebuie neapărat pentru a înţelege postarea asta!

Personajul interpretat de Kevin Spacey e un individ care combină invenţii deja existente creând ceva nou şi, spune el, util. Întrucât consideră că e importantă siguranţa copiilor propune realizarea unei lese wireless... care să arate locul exact unde se găseşte pruncul, dar să fie şi ca un dispozitiv gen ceas Ben 10, care să distreze puiul de om (muzică, jocuri, chestii etc.).

Mă gândeam că mulţi copii, de diferite vârste, deja poartă la ei astfel de lese wireless... şi părintele care controlează internetul le poartă de grijă. Nu credeţi? Deşi utilă chestia... nu pare să funcţioneze!

Şi cum ajunge să se vândă o astfel de chestie? Cu discursuri emoţionante despre rătăcirea omului faţă de semenii lui, faţă de familie, faţă de fiică...