Mi-am schimbat furnizorul de telefonie mobilă - mă rog, și net mobil. De ce? Fiindcă cei de la magazinul Telekom sunt niște muiști. Am o cartelă de pe vremea când Telekom era Cosmote - din aia verde. Recent, nu știu din ce cauze, muista s-a futut complet. M-am trezit într-o zi că telefonul mă anunța senin: Bă, nu ai niciun SIM în slot. M-or fi vizitat extratereștrii, cine știe...
M-am deplasat regulamentar la un magazin din Telekom - cel mai vechi și apropiat de casă - și le-am zis celor de acolo că s-a futut SIM-ul și vreau altul.
În clipa aia a început interogatoriul. Bă, nene, ți-am dat cardul de identitatea. Sunt de bună credință. Nu știu ce credit mi-a mai rămas! Că nu mă interesează. Când are nevoie contul de alimentare îmi cere el. Am mai mult de 10 euro pe contul ăla, strânși în ani de zile, dar sunt mai mult de 10 euro!!!! Nu pot să spun cu exactitate câți bani sunt, fiindcă nu țin minte infomații pe care le pot afla sunând la 1234 (și mai ales că are și niște virgulă n cenți în coadă! mi-e imposibil să zic câți). Doar că de data asta nu puteam suna decât la urgență, că se futură cartela! I-am zis muistului din magazin, care mă lua cu „Niciun fucking shit, că dacă eu îți dau cartelă și... bla bla bla” - că nu stau să ascult imbecilități, că am activă pe cont extraopțiunea aia cu 6 euro care-mi dă nelimitat în toate cele. Și i-am dat și trei numere care m-au sunat recent. Că ăștia sunt SRI. Bă, am numărul în baza de date STS! Că vin alegerile! Deci ce plm vă strofocați voi să știți date personale despre mine? Se știu deja!
Cică durează juma' dă oră să proceseze niște date elementare și să revin eu sau să las un număr de telefon. Ce număr de telefon să las, bre??? Nu vezi că mi s-a futut cartela??? Revin-o în juma' de oră să ne mai batem joc de tine nițel. Deci mai că mă scuipau și în gură. Am făcut o plimbare pe faleză și am revenit. Muistul care mă interogase inițial era la callcenter acum. Freca lumea la cap! Că atât pot să facă ăștia ca să mai ia 2 lei la salariu! Să frece lumea la cap. Tupeiști și fără creier. Cele mai cretine animale ale junglei de beton! Când am auzit că nașpeta de la pupitru (că în magazin erau două nașpete și un dârlău) la întrebarea mea naivă Deci s-a rezolvat? îmi zice „Extraopțiunea greșită și... bla-bla-bla...” - că n-am mai ascultat fiindcă mi s-a urcat sângele în cap! Cum plm să fie extraopțiunea greșită?
Scrie, bre, mai sus că am extraopțiune de 6 euro??? Am inventat eu mesajele astea pe care le am pe telefonul propriu??? Sunteți handicapați să cereți niște infomații pe care un client normal nu are de ce să le țină minte. Că le află în clipa în care sună la 1234!
De ce plm nu ceri dacă am restul cadului cu SIM-ul, care conține codul PIN și codul PUK?
Sau să-mi ceri ambalajul pe care era trecut și numărul?
Dap. Genul ăla de om sunt. Am păstrat dovezile că e cartela mea. Nu mi le-a cerut nimeni! M-au întrebat când am încărcat cartela. Nu mai țin minte ce am mâncat ieri! Cui îi pasă când își încarcă cartela? Cere singură când să fie încărcată, cretinilor! Mă interesează mai tare dacă am energie electrică suficientă în bateria de la telefon!
Prin urmare, am dedus că oamenii ăia nu mă voiau drept client. Așa că mi-am băgat pula-n ea de cartelă și de servicii de la telekom și am sărit în barca Vodafone, care e prima rețea care a zis că o să implementeze tehnologia 5G în România. Asta, bineînțeles, dacă se înțeleg americanii și chinezii... LOL
Cum s-a întâmplat asta? A fost mai simplu decât mă așteptam. Am intrat în magazinul Vodafone de lângă, am zis: Vreau și eu o cartelă Vodafone. O tipă drăguță (serios, astea la Vodafone erau mișto, atractive sexual) mi-a zis: „Nu ați vrea totuși un abonament, că o să o încărcați lunar...” Eu: Nope! Și asta a fost. Mi-a dat cartelă și a insistat să-mi arate că funcționează. Am zis: Nu, lăsați, că știu și eu să pun în telefon un amărât de SIM. O să-mi implementezi tu cipul în creier peste câțiva ani. La aia sigur nu o să mă pricep și o să am nevoie de asistență. Până atunci rămân pe cartela asta. Și asta a fost. Am plătit și am avut cartelă.
Deci Muie Telekom! Muie Telekom! Muie Telekom!
