luni, 29 iunie 2015

Cum să înregistrezi emisiunile TV pe Ubuntu 14.04

... și, în general, pe orice sistem Ubuntu. Aș putea să folosesc chiar titlul: Cum să vezi emisiunile TV direct pe computer/laptop pe Ubuntu 14.04. Bineînțeles, înainte de toate ai nevoie de acces la internet.

1. Trebuie să intalezi TV-Maxe (programul e foarte mișto: are chiar HBO HD - exact, motherfuckers, m-am uitat vreo 2 minute la Clopoțica în românește LOL). Ca să faci treaba asta: deschizi teminalul Ubuntu și tastezi pe rând următoarele comenzi (exact, introduci parola atunci când ți se cere asta):



S-ar putea ca la rularea programului să aveți doar sunet, nu și imagine. Se rezolvă dacă mergeți la meniul TV-Maxe => Preferences => alegeți alt Player Backend... recomandabil VLC Player. Puteți să-l lăsați așa și să urmați pasul următor 2! Veți avea și sunet și imagine fără să schimbați setările programului.

De asemenea, s-ar putea să observați faptul că nu aveți activ butonul record (un cerc roșu alături de butonul play). Nu-i nimic, el va apărea dacă:

2. Instalați pachetul ffmpeg. Aveți încă terminalul deschis (dacă nu, deschideți-l) și tastați următoarele comenzi:

 

După ce se încheie procesele pornite și după ce redeschideți programul TV-Maxe veți putea exclama: Bingo! A apărut butonul record în apropierea butonului play. Acum puteți să înregistrați desenele animate favorite și să umpleți youtube-ul cu ele.

Succes!

luni, 22 iunie 2015

Victor Ponta feat. Klaus Iohannis - Singuri în doi

Uitați cu ce mă ocup eu în loc să mă apuc serios să învăț... LOL!

După megahitul Pleacă, mâine o să-ți treacă:

Ponta și Iohannis au recidivat din nou săptămâna asta. Au mai scos o piesă de impact național: Singuri în doi!




Și pe twitter:
P.S. Am făcut o mică greșeală și a trebuit să șterg contu' de facebook. O să revin acolo peste ceva vreme când scap de aglomerație!

duminică, 21 iunie 2015

Have you been listening? Cuz we have!

Uneori realitatea îmi confirmă gândurile. Mă uitam la primul sezon din Newsroom și mi-a picat fisa. Mișto replică. La televizor Realitatea a dat niște stenograme cu Ghiță. Nu, nu Ghiță ciobanul, ci Sebi Ghiță - tovarășul lor de înzestrare tehnologică...

sâmbătă, 20 iunie 2015

Al Doilea Război Mondial nu a existat

Uneori îmi trec prin cap idei tâmpite. Le notez pe foițe. Chiar scriu texte. Precum cel de mai jos. Care a primit niște adăugiri și, poate, corecturi... dar la esență ideea a rămas aceeași. Sincronizarea dreacu' face ca eu să mai citesc pe net chestii, care să-mi strice schema. Colac peste pupăză - câteva zile mai târziu - vine și Badea și vorbește despre Dacia ca leagăn al civilizației mondiale.

Am impresia că dacă amân așa mult o să vină cineva - sau poate deja a venit că n-oi fi eu cu Batman-ul intelectualității - și nu am să mai dețin niciun motiv legitim pentru care să fac publice aceste chestii absolut devastatoare. LOL. Plus că am tendința să mă întind pe multe pagini, să scriu lăbărțat. Să explic prea mult. Și textul ar putea ajunge roman fluviu. Cine știe, poate facem un serial... dacă are succes. Așa că minunați-vă:

Al doilea Război Mondial nu a existat cu adevărat. Este doar o invenție a posturilor de televiziune (controlate de către masoneria șerpiliană) – cele cu documentare – pentru a abate atenția de la lucrurile evidente cu care ar trebui să se ocupe lumea: ultimul episod din telenovela Violetta, noile tendințe în modă, noile metode de vindecare miraculoasă (care nu implică doctorii corupți), citatele din Arsenie Boca, cărțile lui Iohannis, extratereștrii de pe Marte și paranormalul, iluminati etc.

Să fim serioși: Hitler nu e decât un personaj imaginar făurit pentru ca artiștii independenți de pe internet să poată crea chestii amuzante utilizând chipul cu mustață ridicolă și sintagma „Heil Hitler!”. Nu e decât un pretext pentru parodie! Gândește puțin logic: crezi că pot exista oameni atât de idioți încât să asculte orbește de un bolnav?! Germanii reprezintă un popor de oameni inteligenți și muncitori. Este imposibil practic ca o etnie care l-a dat lumii și pe Iohannis să fie atât de lipsită de creier încât să asculte de dorințele unui dezaxat. Este jignitor să crezi așa ceva. Ființa umană e mai bună de atât. Nu vă mai lăsați manipulați atât de ușor de oamenii care-și spun istorici – o nație foarte perversă de inși care vor să deformeze trecutul. Fiindcă dacă tu controlezi trecutul, controlezi viitorul! Gândește-te! Acești vajnici reprezentanți ai mafiei sioniste îți pun pe tavă un exemplu complet fals pentru ca tu să șezi în banca ta, să nu te revolți... fiindcă violența duce la dezastre. Vezi ce nenorociri au avut loc din cauza faptului că un om a dorit să își impună viziunea sa asupra lumii? Tu stai în banca ta și taci din gură! Asta vor ei să crezi...

Hitler este Emmanuel Goldstein din cartea lui Eric Arthur Blair. Omul pe care se poate da vina pentru toate nenorocirile din trecut. Orice e prost în prezent nu e decât din vina lui Hitler. El a inventat situația asta dificilă. Oamenii răi de azi nu sunt decât niște banali discipoli. Care – din fericire – imită prost. Nici să copieze un mit nu reușesc. Fiindcă modelul nu poate fi copiat. El a fost prea perfect, ca acele personaje fictive care nu există în realitate. Care nu au cum să existe în realitate decât sub formă de roboți. Or, știm (sau nu?) că în secolul XX nu existau roboți umanoizi. Mr Data a fost inventat abia mai târziu!

Genocidul împotriva evreilor n-a existat! Frate, asta e clar o invenție a jidanilor care vor să obțină puterea; iar în cazul în care te iei de ei să poată să te acuze de antisemitism! E limpede că e o modalitate prin care vor să obțină privilegii spunând povești triste despre străbunici pe care nu i-au văzut niciodată și care cică au decedat în lagăre naziste. Când, de fapt, străbuniculor lor își luaseră câmpii din vina unei soții care-l cicălea. Și a ales să-și ducă viața cu panarame. Străbunica ce era să zică? L-au luat nemții, maică. Doar nu s-o face de râs în târg. Și nu te-o traumatiza și pe tine cu poveștile ei despre orgiile străbunicului. Nu vezi că ăsta este un pretext pentru crearea unei legături culturale între ce ai învățat tu la școală și scenele din filmele porno?

Numărul mare de morți din Al Doilea Război Mondial este iarăși un pretext al dramatizării. Ele nu au existat cu adevărat. Amice, ești în eroare. Cum poți să crezi că populația planetei acceptă fără să crâcnească să fie decimată pentru capriciile lui Hitler? S-ar fi mobilizat toată lumea pe Facebook și ar fi semnat petiții de protest! Lucrurile s-ar fi schimbat instantaneu! Cum? Nu aveau rețele de socializare? Da' ce, bre, socializarea s-a inventat pe internet? Aveau destulă socializare! Semnau niște petiții scrise pe hârtie și-și trimiteau la azil mustața ridicolă! Ca pe Ponta. Toate acele povești tragice nu-s decât ficțiune pură! Ca să justifice tristețea unor oameni ce s-au îmbogățit din vânzarea de romane „inspirate din fapte reale”... Literatură de scurs lacrimi pentru oamenii mai slab de înger!

Apropo de literatură: să-i lăsăm la o parte pe alde Sven Hassel și cei de teapa lui. Impunerea în mentalul colectiv a personalității lui Hitler a fost o mană cerească pentru editurile care au publicat volumul Mein Kampf. Care este practic manualul de îndoctrinare pentru micul anarhist. Dacă Manualul micului anarhist îl învață pe adolescentul răzvrătit cu ochelari – viitor damă de companie a inșilor îmbrăcați în dungi – chestiuni tehnice (cum să creezi o bombă artizanală sau cum să dărâmi două turnuri gemene cu niște cutere etc.), Mein Kampf te învață cum să gândești. E un demers intelectual la mijloc. Benefic pentru adolescenții lipsiți de repere în sfera xenofobiei. Fiindcă societatea are nevoie de astfel de oameni însetați de cunoaștere, altfel cum s-ar mai justifica existența structurilor de control? SRI, de exemplu! Trebuie să apară măcar din când în când câte un drogat care în loc să vadă idei are halucinații defecte, care să propovăduiască beneficiile urii bazată pe principii superficiale. Avem nevoie de oameni superficiali. Ca să vină autoritatea să spună: vedeți?! Hitler a existat. Cu toate faptele înscrise în manualul de istorie. Omul ăsta din fața voastră nu e decât o copie imperfectă. Dar în el zace un mic Hitler.

Bomba atomică e doar un mit. Hiroshima și Nagasaki sunt bine merci. Și nu mă luați pe mine cu discursuri din alea penibile cum că: ăia sunt oameni muncitori, cu respect față de cuvântul dat și au reușit să vindece o rană a trecutului. Că tot două mâini și două piciore au, nu i-a fătat mă-sa altfel. Un popor care s-a impus la nivel mondial în sfera desenelor animate pornografice (hentai) nu poate avea o așa mare dragoste față de muncă! Gândește și tu puțin. Nu mai înghiți totul de-a gata.

joi, 11 iunie 2015

... e pretutindeni.

Universul e pretutindeni.
Infinitul e pretutindeni.
Originalitatea e pretutindeni.
Politicul e pretutindeni.
Prostia e pretutindeni.
Hidrogenul e pretutindeni.
Numele Ana e pretutindeni (deși nu-mi dau seama de ce).
LOL e pretutindeni.
Smartphone-ul e pretutindeni.
Hoția e pretutindeni.
Publicitatea e pretutindeni.
Manipularea e pretutindeni.
Lumina e pretutindeni.
Plagiatul e pretutideni.
Internetul e pretutindeni.
Conștiința e pretutindeni.
Sexul e pretutindeni.
Disperarea e pretutindeni.
Minciuna e pretutideni.

P.S. Ho, bre! Că nu m-am țicnit. Doar am participat la un mic concurs ca să câștig și eu o cărticică. LOL.

P.P.S. Cei de la emisiunea Starea Nației mă plagiază! LOL...

duminică, 7 iunie 2015

La revedere, domnule Ponta!

Nu, nu e un bilet de adio adresat de către subsemnatul lui Victor Ponta. Nu am fost vreun prieten al dânsului, nu am luat masa cu dânsul niciodată, nu ne cunoaștem, nici măcar nu l-am susținut în recenta încercare de a ajunge la Cotroceni fiindcă nu m-am prezentat la vot (Cum? Nu ai votat cu Iohannis?! Nu... nu am votat cu președintele cititor; nu am votat cu România lucrului bine citit de pe foile pe care structurile le înmânează când este cazul unui om de paie; nu am votat cu un președintele scriitor de cărți pentru copii; nu, nu am votat! și mă felicit pentru asta... dar nu despre Iohannis se vrea acest text!).

Aici încerc să transmit ce anume îi șoptește istoria la ureche în clipa de față politicianului Victor Ponta. Dânsa nu l-a iubit niciodată știindu-l incapabil și fără caracter. Dar el a încercat s-o îmbie promițând că se schimbă de mâine, că nu mai copiază, că dă diploma îndărăt dacă asta îl spală de păcat, că mărește pensiile și alocațiile dacă găsește bani în buget, că scade TVA-ul la alimente... că nu mai minte... că n-o mai înșală!

Politicianul Ponta e gata. Înțeleg de ce se agață de scaunul de Prim Ministru. Căci după funcția asta n-o să mai auzim de el. Se va face mic, din ce în ce mai mic... până când va dispărea definitiv ca o cicatrice asupra căreia dai cu o cremă potrivită.

Toate proiectele lui au fost sortite eșecului. De la înființarea USL... până la candidatura la funcția de Președinte. El - ca și fratele lui de cruce, Crin Antonescu - păreau un tandem care pot să conducă cel puțin doi-trei ani ostilitățile în România. Lipsiți de răbdare și experiență s-au lăsat înconjurați de oameni diabolici, care fie le-au propus să joace la risc fiecare carte, fie le-au săpat mormântul politic din cauza lăcomiei cu care au furat. Acum se pot lua de mână cu Geoană și la o bere în Centrul Vechi pot să facă glume variate după sintagma „Mihaela, dragostea mea”. Sau pur și simple pot să râdă de fiecare dată când spun aceste trei cuvinte magice... ca niște șomeri simpatici care nu au nimic mai bun de făcut. Și pe care darul umorului i-a părăsit odată cu funcția. Victor Ponta a fost și a rămas un ins ratat din punct de vedere politic. Micul Titulescu a devenit cârlanul care are în spate un partid prea mare de tras. Iar oamenii care ar fi trebuit să-l ajute îl încurcă. Îi dau la geoale; iar el se driblează singur făcând glume arogante la TV în legătură cu doleanțele DNA. Istoria nu iartă aroganța susținută numai de tupeu. Mai ai nevoie și de altceva ca să răzbați în clipele de cumpănă!

Căci Victor Ponta va fi împins să demisioneze. Nu mă tem foarte tare de refrenul: instabilitate, instabilitate, instabilitate. Orice fel de predoiu va apărea să ocupe scaunul de la Palatul Victoria va primi vizita unui purtător de cuvânt al structurilor internaționale, care-i va împinge în față o listă cu titlul: „Trebuie să...” urmat de puncte clare. Iar viitorul predoiu va realiza - ca orice elev silitor - toate sarcinile date!

Așa că... La revedere, domnule Ponta!

P.S. Poate că la reuniunea în trei se mai poate alătura și Traina Băsescu. Lui tandemul Ponta-Antonescu i-a făcut zile fripte împingându-l până într-acolo încât a decis la un moment dat să se sacrifice pe sine... numai să scape de ei! Și a dat drumul la dosare... iar ele cad năvală peste toți. Supraviețuitorii potopului vor iși spălați de aici.