marți, 17 martie 2015

Luceafărul - comentariu literar pentru bac

Se apropie Bacul, bă! Nici n-o să aveți voi timp să scoateți ochii din smartphone că el a și ajuns și niște unii or să vă întindă o coală de hârtie îngălbenită (retro) în față pe care voi să scrieți ceva despre integrale și Moromeți... Prin urmare m-am consultat cu mine însumi și am ajuns la concluzia că trebuie să vă vin în ajutor. Comentarii literare gratuite la mine pe site ați mai găsit, am observat că v-a plăcut cel cu basmul. Celelalte, mai subțire. Dar nu-i nimic. Eram la început. Învăț și eu... și am să vă dovedesc că am să vă livrez ceva pe placul sufletului vostru.

Cum în liceu am studiat atâta poezie că am crezut la un moment dat că aș putea și eu să fiu poet, am decis: gata cu proza. Să vă explic cum stă treaba în poezie. Și cu cine altcineva puteam începe (reîncepe) rubrica asta decât cu poetul național nepereche... aplauze: Mihai Eminescu!

După cum se știe... cea mai celebră poezie rămâne Luceafărul. Cum de se știe asta? Păi, prin faptul că are parodii pornografice ajunse virale (deși dacă privești în DEX cică viral are legătură cu virușii nu cu internetul) pe net. Celebritatea se măsoară în parodii pornografice...

Eminescu ăsta e un fel de Ponta (Mang și/sau Kovesi). A copiat poema de la poporul român (via Richard Kunish) și să-mi spună mie cineva că există în vreo carte cu strofe din Luceafărul vreo notă de subsol în care să se specifice faptul ăsta. DNA-ul ar trebui să facă o anchetă în privința asta! Băiatul ăsta a fost mai deștept, i-a lăsat pe alții să specifice pentru el care-i sunt sursele. Și ăștia se simt mândri că fac asta. Își spun eminescologi... și rimează cu ginecologi...

Un mit care circulă din carte de comentarii în carte de comentarii este acela cum că poezia asta de 98 de catrene este o alegorie. Concret vorbind nu e chiar o alegorie, e mai degrabă o chestie cu subînțeles. Plm, duduia Cătălina, virgina, se apucă să cheme stele de pe cer și să aibă fantezii sexuale cu ele. Mă rog, fetele la pubertate! Ce să le faci? Să le ceri rațiune? N-o s-o capete nici mai târziu în viață, acum nu o judecați prea aspru!

Hyperion. Păi bine, mă, dictai gagiu cu pile la Demiurg și tu în loc să învârți o afacere cu parandărăt și să plătești pe urmă o turmă de păsărici să-ți lingă acadeaua, să le pui silicoane și botox în buze, să le dai bani să se ducă la bronzat artificial... tu ce plm faci? Ești așa idiot și vrei doar o oră de sex intens - ca negrii în filmele porno - cu virgina? Și renunți la nemurire pentru atâta lucru?

Mai orientat a fost Cătălin, care a văzut-o pe Cătălina cum îl tot fentează pe Hyperion ca Șeherezada până se face ziuă și i-a băgat rapid mâna sub fustă. Gagica a înțeles atunci importanța situației și s-a comportat precum găinile: dacă șade din prima zice că-i curvă, dacă nu șade... că-i fițoasă... așa că s-a împiedicat! Direct în pulă.

Demiurgu' mare bulangiu a fost. În loc să-l ia la palme pe ăla mic, cu inima mare, și să-i explice că sunt o grămadă de târfe bune care se fut pe puțini bani... sau să-i zică de Atena, Afrodita sau de Frigg... Minerva sau alte dame bine... îl pune pe prost să se ducă înapoi pe pământ să vadă ce panaramă e Cătălina.

Fata a înțeles că prostiile pe care i le îndruga Hyperion erau doar iluzii. Pe când mâna sub fustă era concretă! Înțelegem de aici că fetele aleg să zâmbească nonșalant la rostirea unei poezii la fereastră și să acționeze concret la mâna sub fustă.

Dacă nu v-ați prins până acum că asta e situația atunci ați citit de pomană 98 de strofe. Au trecut pe lângă voi cel puțin 98 de Cătăline cu fuste sub care să fi băgat mâna!

Și ca să-mi mulțumiți pentru înțelepciunea mea: mai dați click și aici și aici! Ca să mănânc și eu biscuiți și să pot să vă scriu în continuare comentarii literare.

luni, 16 martie 2015

De ce e cretină reclama cu Marcel Iureș a celor de la ING

Planeta e defectă. Citeam ieri că s-ar putea să se îmbogățească frigiderele inteligente, iar noi ca utilizatori, plm, n-o să avem acces la cash fiindcă legea nu specifică nimic în această privință. Ba chiar nenorocitul, care tre' să-ți țină brânza și laptele reci (sau vreun cadavru, dacă ești un fel de Cioacă - oh, stai... frigiderul inteligent o să te reclame la poliție, fraiere! o să ai nevoie de unul clasic, boule! învață să negociezi cu el... doar face un business!), are nevoie de droguri și pașapoarte false. În loc să țină mâncarea rece se duce la rece/răcoare... dacă e prins. Plm, așa spun ăia de la ft.com.


Dar nu despre asta voiam eu să vă vorbesc. Eu voiam să vă spun de ce e cretină reclama aia care rulează în draci pe TV în care apare Marcel Iureș, care ne spune că a fost atâtea personaje, dar în fiecare a pus suflet:


Reclama este o formă de minciună. Adică, îți umblă la psihic. Șamponul nu doar îți face părul mai curat. Oh, nu! Îți crește încrederea în forțele proprii. Detergerntul nu doar spală rufele, ci aduce și primăvara și cred că o pastilă pentru răceală nu doar că te scapă de muci, ci te ajută s-o impresionezi pe gagică-ta cu farmecul tău de chitarist. Stupizenii, stupizenii și iar stupizenii.

Și rebranduirea ING e absolut ridicolă, întrucât se pune un semn de egalitate între un actor și o casă de asigurări. Indiferent cum se numește casa de asigurări ea va pune suflet, ca actorul care pune suflet în orice personaj pe care-l joacă.

Or, haideți să separăm puțin logic lucrurile: sufletul unei case de asigurări - ca al oricărui business - e reprezentat de capitalul financiar! Iar un actor, când îl joacă pe Cațavencu o face altfel decât când intră în rolul de Hamlet! Actorul, când își schimbă numele, joacă altceva! Că dacă ar juca toate personajele la fel... nu ar mai fi actor. E adevărat că e același om. Același suflet. Dar dacă nu te convinge că e Cațavencu... e fals. Și împrumută în clipa aia sufletul lui Cațavencu!

Vine ING și spune: Și noi, asemeni actorului... tre' să vă convingem că suntem aceeași... chiar dacă ne cheamă altfel. Păi, actorul în clipa când e Moromete... încetează să mai fie Iureș! Egalitatea asta e forțată. N-are logică!

Dați și voi un click pentru un biscuit!

duminică, 15 martie 2015

Cum scapi de eroarea "vobsub.dll can't be found to get it to work" pe Windows 7 64 biți

Dacă primiți mesajul de eroare privind .dll-urile aplicațiilor VobSub pe sistemul de operare Windows 7 (64 biți), cel mai adesea e vorba de o greșeală de programare... întrucât la instalarea VobSub nu i se oferă acestuia calea corectă în care să caute fișierele .dll.

Treaba se rezolvă simplu: click drepta pe una dintre aplicațiile VobSub (Configure, Joiner sau Cutter), mergeți la tag-ul Shortcut, iar acolo în câmpul Target o să vedeți următoarea cale:

C:\WINDOWS\system32\rundll32.exe vobsub.dll,Configure (dacă ați mers pe Joiner va fi Joiner la final; la fel și în cazul Cutter).

Calea corectă pentru sistemul Windows 7 64 de biți este:

C:\WINDOWS\SysWOW64\rundll32.exe vobsub.dll,Configure (dacă ați mers pe Joiner va fi Joiner la final; la fel și în cazul Cutter).

Schimbați calea și alegeți Apply. Apoi dați-vă acordul ca sistemul să fie sigur că de acum încolo programul trebuie să caute .dll-ul necesar în direcția indicată.

Dați un click pentru un biscuit (Țara Galilor, bre!)! Și dacă tot v-am ajutat, ajutați-mă și pe mine să devin centaur: click aici și aici. Că-mi dau silința!

sâmbătă, 14 martie 2015

Labă-n cerc!

V-am povestit și ieri că am început un fel de colaborare cu un fel de site de știri... mă rog, cică e o rețea socială de știri. Deci un fel de facebook, doar că n-are nici pe departe popularitatea măgăriei lui Mark Zuckerberg.

Calculul e simplu:


Numărul lor 1, penița lor de aur, e cineva care în vreo trei luni de activitate n-a putut aduna mai multe click-ul pe postările sale decât poate să adune CTP pentru un singur text:


Hai mă, acu' te apuci să faci comparații din astea!? Dă-o-n pizda mă-sii de treabă! Păi, nu apreciezi deloc perseverența? Perseverența bătutului pasului pe loc... NU! Ori ai trafic adevărat, ori îți inviți trei prieteni de pe facebook să te citească și câțiva prieteni de pe site... și aplici conceptul de labă în cerc pe care vi l-a explicat foarte bine Radu Alexandru în calitate de centaur. Ne mințim că suntem relevanți fiindcă primim like de la câțiva prieteni de pe facebook. Și cărora le dăm like... ca să păstrăm echilibrul. Ei se simt bine, noi ne simțim validați. Plm, ce iluzie... mai bine mă apuc de metamfetamină albastră! :)


Auzi, cică ce părere ai: vrei să câștigi 10% din munca a 100 de oameni sau 100% din munca ta? Din punctul meu de vedere, ar fi foarte bine dacă aș avea 100 de sclavi de pe urma cărora să profit, Dar, întreținerea sclavilor necesită muncă! Deci tot ce câștig e din munca proprie! :) 100%. Nu iese fum fără foc, cum nu ies bani fără muncă!

vineri, 13 martie 2015

Cu felicitări nu se face primăvară

Acu' că a stat ceasul, o să vă spui o poveste.

Era 8 martie 2015, când subsemnatul mă trezeam și, ca de obicei, deschideam laptopul ca să văz ce-i nou. Nu, n-a fost ziua aia când scârbele de la Telekom au avut probleme cu serverul DNS (au astfel de probleme din ce în ce mai des de când s-au rebrenduit) și îmi venea să las dracului tehnologia modernă și să mă duc acolo unde s-a născut eternitatea, adică, la sat, bă! Voi la ce vă gândeați? Plm, era 8 martie 2015 și pe e-mail văz o chestie interesantă: o doamnă/domnișoară îmi spunea că a aruncat un ochi pe CV-ul meu, dar că trebuie să jur pe roșu că-s dispus să fac pe scribul pentru site-ul la care dânsa este Senior Blasting News. Primul impuls a fost să fiu sarcastic cu doamna/domnișoara Andreea Florentina Gherasim. Garanția cerută era ridicolă... dar, plm, zic: e 8 martie, hai să nu fiu nesimțit. Poate că e chiar o oportunitate, iar tu îi dai cu piciorul din cauza unui instinct de moment. Așa că i-am dat și eu un răspuns cretin - într-o astfel de situație nu poți să fii decât sarcastic sau să răspunzi cretin, nu există cale de mijloc! - cum că: Da, bre! Sunt de partea bună a forței! De muncă. Dar să-mi dați mălai!

Răspunsul vine promt: ok, citește decalogul site-ului (un pdf de vreo 13 pagini), ai și dovada că mi-au intrat bani în paypal (o captură de ecran) și alte două chestii (grila de „salarizare” și bonusurile în funcție de performanță). Când m-am uitat eu pe docomente, mi-am pus mâinile în cap! Tăblia sfântă era scrisă într-o română filtrată cu Google Translate, cum e whisky-ul boschetarilor trecut prin pâine! Mirosea de la o poștă. Îi zic femeii că nasol, iar dânsa îmi zice: lasă, bă, că se înțelege. Ce vrei acu', să stau să traduc fiecare cuvânt din engleză și franceză? Intră de te înscrie pe site. Și-mi lasă un link.

Păi, se poate așa ceva? Matale, care ai cover la profil un citat din Richard Rhodes în limba lui Shakespeare, mă iei cu discursuri din astea: că se înțelege dom'ne, ce-ai cu textul? Dictamai Seniorul Blasting!


De mai sus se înțelege că oricine poate să se apuce de scris - dar nu știu dacă se poate înțelege că și de jurnalism! Așa doar ca fapt divers, jurnalismul și scrisul se intersectează doar în anumite puncte... Ca să nu mai amintesc de ideea că citarea asta, fără context, poate să strice tot ceea ce a dorit să spună autorul! Fiindcă nu avem și contextul în care omul a scris/cuvântat prostia asta! Poate că era tocmai ca să-l încurajeze pe unul cu talent, dar fără încredere, să scrie! Dacă aplici citatul universal dai dovadă de lipsă de discernământ, de naivitate!

Dar, fie... zic: hai să mă înscriu. Din cauza faptului că nu m-am uitat mai atent la structura site-ului, ci doar la ce anume se scrie (mi s-a cerut cică să nu scriu acolo articole „gen blog”, deși pe acolo sunt două chestii cu filmulețe copiate din emisiuni precum Ridiculousness - fix ca pe un blog!) nu am văzut în dreapta sus butonul de autentificare pe site. Dai click pe el și, ghici ce, te poți înscrie în orice clipă dorești! Și atunci de ce m-a rugat duduia să jur cu mâna pe biblie că sunt serios? Că altfel n-o interesează colaborarea! Ce plm înseamnă asta?!!! Și eu care îmi făcusem griji că în loc să compun un eseu în care să motivez de ce vreau să scriu pentru site-ul respectiv, am dat un răspuns evident cretin! Ce căcat! E axact precum la scrieliber.ro!

Sunt colaborator de 4 zile. Și mi s-a cam scârbit de asta. De ce? În primul rând pentru că din prima zi mi-au tăiat o poantă: Dacă asta nu vă stoarce o lacrimă, atunci aveți inimă de piatră sau nu aveți inimă de loc. Mergeți la cardiolog ca să lămuriți problema! Ce vreți? Lipsă de umor. În al doilea rând, fiindcă, așa cum v-am spus... mi s-au mutat textele la categorii necorespunzătoare!

Iar în ultimă instanță, am observat faptul că textele nu apar pe prima pagină deloc. Pe prima pagină apar doar chestiile populare! Indiferent că-s de săptămâna trecută. Nu caracterul de noutate contează, ci numărul de click-uri. Știri explozive cică. Da, bre, da-s de alaltăieri! Nu mai sunt știri! Așa că dacă vreți să mă ajutați și pe mine să urc în clasament mai ceva ca Simona Halep, intrați aici sau alegeți din textele mele de aici.

P.S. Știu, am nevoie de surse mai bune și mai din interiorul intituțiilor importante! Doar că asta costă! Și momentan nici să mă bag în rahaturi nu simt că merge. Ca să iau 15 euro într-o zi? Asta dacă am noroc...

P.P.S. Plm, asta n-are cum să se pună la capitolul atac al „colegilor”! Că în decalogul analfabet scrie că nu e bine să fac asta pe site-ul lor. Dar pe al meu?! Am uitat să întreb...

joi, 12 martie 2015

Cum să scapi de Epic Scale

V-am scris undeva, în dimineața asta, de ce este nașparliu Epic Scale. Dați un click să vă benoclați!

Cum știți dacă s-a infiltrat în sistemul de calcul și măgăria asta? Simplu: CTRL-SHIFT-ESC (pe Windows 7) sau CTRL-ALT-DEL (pe Windows XP) și beliți ochii la tagul Processes. Dacă apare acolo, vă halește resurse!


Nu vă speriați. Putem să scăpăm de intrus! Iată ce facem:

1. Mai întâi dați click dreapta pe EpicScale.exe în Windows Task Manager și alegeți End Process ca mai jos (după care alegeți End Process din nou dacă vă apare fereastra de confirmare):


2. Trebuie să-l eliminăm de la Start Up ca să nu mai pornească de fiecare dată când deschidem computerul. Pentru asta aveți de făcut câțiva pași simpli: click pe butonul Windows/Start, tastați în locul liber msconfig.exe (pe XP alegeți Run, după care tastați același lucru) și Enter, alegeți tag-ul Start Up în fereastra nou deschisă, după care deselectați Epic Scale ca mai jos:


3. Trebuie să ștergem folderul ce conține programul. Mergem în C:\ProgramData (probabil Program File în XP), căutăm folderul EpicScale, click dreapta pe el și alegem Delete!


4. Eliminați Epic Scale și din regiștrii Windows! Click pe butonul Windows/Start, tastați acolo regedit (pe XP alegeți întâi Run și apoi tastați același lucru) și Enter. Navigați către intrarea EpicScale și elimnați-o! Aceasta e intrarea: HKEY_CURRENT_USER\Software\EpicScale. Click dreapta pe EpicScale și alegeți Delete din meniul ce se deschide. Ca mai jos:


Foarte bine. Ați scăpat de nenorocit. Acum ar trebui să restartați sistemul să fiți sigur că totul e în regulă.

Numai bine! :)

P.S. ca să nu ziceți că am manglit ideea de undeva... și nici n-am pus o sursă... uitați de aici sunt luate imaginile. Pași sunt aceiași. N-ai cum să schimbi asta.

miercuri, 11 martie 2015

Crop a video

Acum că am intrat în depresia de după concediere (LOL), iar noul angajament e făcut cu oameni care nu prea au logică dezavantajându-mă în mod copios (iar pe deasupra nici productivă nu este colaborarea... deocamdată), o să vă arat ce am învățat eu între timp în materiei de manevre asupra unui fișier video.

Cum să eliminați părți ale imaginii redate de player. Crop a video!

Pentru început o să aveți nevoie de Avidemux. E gratuit, așa că puteți să-l descărcați de pe pagina oficială și să-l instalați pe nenorocitul dvs. de computer. Pe net circulă ideea că vechile programe or să dispară, iar noua generație având în cap doar smartphones și tablete se va baza doar pe celebrele apps! Profitați de clipele astea când încă mai avem software clasic, că vine apocalipsa!

1. Deschideți programul. Pe ecran ar trebui să aveți o fereastră asemănătoare cu cea de mai jos:


2. Click pe open - dosărelul din partea stângă sus, de sub bara de meniuri - după care căutați în interiorul HDD-ului sau stick-ului de memorie sau SSD-ului sau oriunde... locul în care se află fișierul video pe care veți să faceți acțiunea crop. Eu găsesc pe desktop fișierul care poartă numele EMINEM - lose yourself.avi.

3. Dacă ați încărcat în program fișierul video, trebuie să alegeți formatul în care va fi salvat după editare. Ca să faceți asta aveți în dreapta secțiunea Video Output. Click pe meniul derulant Copy și vă alegi acolo din lista aceea ce vă poftește inima. Mă rog, nu chiar ce vă poftește inima că numărul de opțiuni este limitat...

4. Acum că ați ales formatul fișierului rezultat după editare s-a activat și opțiunea Filters din aceeași secțiune! Click pe aceasta. Rezultatul ar fi deschiderea unei ferestre asemănătoare cu cea de mai jos:


5. Se poate remarca de la o poștă faptul că puteți să alegeți opțiunea crop. Dublu-click acolo și în fereastra nou deschisă puteți să alegeți cât anume din imagine doriți să tăiați. Puteți să derulați filmul mai înainte ca să vă dați seama dacă ceea ce vreți să dispară (sigla unei televiziuni sau eu mai știu ce) chiar dispare... Dacă nu v-ați dat seama deja - deși mă îndoiesc - pentru a face crop asupra imaginii filmului dați valori pentru sus (top), jos (bottom), stânga (left) sau dreapta (right) și o să vedeți că imaginea va fi acoperită cu verde... Secțiunea asta e cea care va fi eliminată. Click pe Ok după ce sunteți mulțumiți cu alegerile făcute.

Sfatul unor oameni este ca după acțiunea asta să mai dați dublu click pe opțiunea swsResize, să deselectați Lock Aspect Ratio și să indroduceți de la tastatură înălțimea originală și lungimea  originală a imaginii în pixeli! O aveți în dreapta la Active Filters. La mine scrie așa: Crop 320x240 => 296x206. În cazul ăsta, în fereastra deschisă după opțiunea swsResize, scrieți în loc de 296 320 și în loc de 206 240. Asta ca să mențineți formatul original! Iar filmul la pornire să arate „normal”... Păstrați, cum s-ar zice, rezoluția.

P.S. deși lumea acolo mă cam sabotează și îmi trec textele la secțiuni alandala (eu aleg la un text de opinie să-l pun la Exprimă-te, ei îl trec la Societate; aleg pentru o știre petrecută azi... secțiunea Știri... ei o trec... ce să vezi la secțiunea Exprimă-te!... plm, oamenii sunt idioți!) am început o colaborare cu Blasting News Romania. O să aveți în curând aici texte mai faine. Așa că vă rog să dați click ca să-mi cumpăr și eu biscuiți măcar până la vară! Că nu-mi dau mai mult oamenii... Deci e doar o soluție temporală, deși un pas înainte! Am trecut de la scris degeaba... la scris pe mărunțiș. Poate într-un final - când o să mă lase memoria septuagenară - o să mă plătească și cash pentru ce urc pe net! Vai de visele mele...

vineri, 6 martie 2015

ȘOCANT, nemaipomenit, incredibil, n-o să-ți vină să crezi ce se petrece pe micul ecran: Radu Banciu arată semne obsecene către telespectatori - LOL

Neavând somn în dimineața asta am intrat în lumea lui Banciu. L-am surprins arătând degetul mijlociu telespectatorilor:


Ce alt fundal mai potrivit să ai ca să le arați așa ceva celor ce te privesc? Tabloidul repezintă background-ul cel mai adecvat pentru a confunda degetul arătător cu mijlociul... LOL. Și de aproape:


marți, 3 martie 2015

Subtitrare - Black Mirror - White Christmas - Sezonul 3 - Episodul 1

Subtitrare - Black Mirror - White Christmas - Sezonul 3 - Episodul 1, Subtitrare, Black Mirror, Sezonul 3, Episodul 1, Black Mirror - White Christmas subtitrare, subtitrare black mirror white christmas, subtitrare black mirror sezonul 3 episodul 1, subtitrare black mirror season 3.

Subtitrare pentru versiunea:
black.mirror.s02.special.white.christmas.hdtv.x264-river

Sau cel mai bine descărcați-o de pe dropbox varianta mai ușor de accesat (chiar de-ți sugerează să creezi un cont la ei... te lasă să descarci fișierul după ce ai închis fereastra cu pricina. Cei de la 4shared.com... nu sunt la fel de îngăduitori. Ori ai un cont pe un site de socializare important, ori ai cont pe site-ul lor. Altfel, nu pupi fișierul! Nu e vina mea!)

Nu este nimic mai atractiv ca un outsider!

Prețul progresului, presupun. Cu toții avem implantați Ochii Zed, o chestie marfă. Până se întâmplă o chestie din asta (să fii blocat de către cineva). Atunci totul devine de căcat!

90% din seducție constă de fapt în a ști să asculți. Sau să ai o față care să arate că-ți pasă. Și asta merge...

Trecuseră așa mult timp de când nu o mai văzusem, că nu-mi puteam închipui altceva decât o umbră în locul în care se afla. Dar faptul că puteam vedea totuși ceva, era mai bine decât dacă nu aș fi putut vedea absolut nimic. Știu că sună stupid, dar așa era...

Felicitări pentru mărturie, Joe. Acum poți să rămâi tăcut precum un mormânt. Nu mai contează! Oricum a vorbit copia ta digitală. Deci te putem condamna pe baza acelor declarații. Prețul progresului, presupun.

Nu făceam decât să-mi ofer serviciile de îndrumare a tinerilor singuri. Ceea ce e ilegal! Deci rămâi în registrul cu persoane dubioase și toți văd o mare pată roși umblând pe stradă în locul tău! Prețul progresului, presupun. Dar privește partea plină: ești liber. Ne ținem de cuvânt. L-ai făcut pe Joe, noi te facem pe tine. Toată lumea e fericită.

Am setata ca lui un minut să i se pară 1000 de ani. Vrei să-l opresc? Oh, nu! Lasă-l să retrăiască la infinit Crăciunul. Doar e o sărbătoare frumoasă, nu? E doar un cod. Să-l fut! Prețul progresului, presupun.